Получится замкнутый круг. Мама будет чувствовать, что "сил справиться с ребенком нет, он становится абсолютно неуправляемым". Это может привести к срывам, к росту бессмысленных наказаний, а за ними и к чувству вины. Ребенок же, ощутив слабость мамы, продолжит капризничать и бунтовать.
Так где же выход, спросите вы?
Родителям нужно сесть и подумать – решить, когда и на чем настаивать, а с чем в поведении ребенка мириться. В спокойную минуту надо взять бумагу и написать все свои требования к ребенку.
Вспомните про светофор. Красный свет – строгий запрет, желтый – иногда можно проехать, но в основном "стоп", зеленый – движение без ограничений. Подумайте, куда отнести то или иное свое требование. Например, требование ложиться спать в 21.00 – это жесткое ("красное") требование. А может быть, время сна можно немножко отодвигать, если папа пришел с работы или ребенку хочется доиграть в игру? Тогда это требование запишем в "желтые". Ну а чистка зубов два раза в день – это необходимость ("красный свет") или "ничего, если иногда пропустим" ("желтый свет")? И так далее. Желательно, чтобы родители не составляли нереалистичные списки своих требований, а пытались бы сами наедине с собой решить, чего именно они будут строго требовать от ребенка, а где пойдут ему на уступки без внутреннего сопротивления.
Обычно у родителей получается примерно такой список: красный свет – это, безусловно, все ситуации, связанные с безопасностью ребенка; но не только. Желтый свет – режимные моменты и вопросы жизнеобеспечения ребенка. Зеленый – выбор маршрута прогулки, вида игр и пр.
Пока все, надеюсь, ясно. Но вот над частностями придется поломать голову. У разных родителей список получится разный, и это нормально. У каждого из нас свои представления о справедливости и о значимости того или иного правила. Например, разрешать или нет ребенку брать папины инструменты? Можно ли ребенку без ведома мамы лазать по кухонным шкафчикам? Требовать ли убирать за собой игрушки? Заставлять ли ребенка есть молочный суп? Для того чтобы предъявлять какие-то требования ребенку, на эти вопросы родители должны ответить прежде всего для себя.
После того как вы сформулировали свою позицию, важно учесть индивидуальные особенности ребенка и его темперамент. Быть может, некоторые пункты вашего списка сначала окажутся в "желтой зоне". Но потом постепенно вы добьетесь перевода их в "красную".
Теперь посмотрим внимательно на наш "объект воспитания" и заметим, что это не подросток, не школьник, не дошкольник, а всего лишь ребенок, не так давно научившийся ходить и говорить. А это значит, что с ним нельзя обращаться как с равным "противником". Да, ребенок упрям и своеволен, да, он "покушается" на ваш родительский авторитет, но он еще сам не может справиться с собой.
Ощущение родителей, что ребенок все делает им "назло", не совсем верно. Да, ребенок противостоит воле взрослых, но совершенно не для того, чтобы "посрамить" своих родителей. И не для того, чтобы отвергнуть все правила. Ребенок парадоксальным образом борется с тем, в чем нуждается. Ведь правила обеспечивают определенную предсказуемость миру. Для того чтобы решаться на все новые эксперименты по освоению мира, надо, чтобы какие-то вещи оставались неизменными. Ребенок не может жить в хаосе, это слишком непредсказуемо, а потому опасно. Именно родители и задаваемые ими правила дают малышу чувство надежности и безопасности окружающего мира.
Вот почему лучше рассматривать вызывающее поведение ребенка как некоторое приглашение родителей упорядочить его мир, показав ему своей реакцией, что на самом деле важно, а что – нет. Ребенку нужна твердость в позиции родителей, но не меньше нужна и помощь в освоении правил, в их принятии.
Помните письмо мамы (Оксаны), которая заметила, что мальчик не может закончить свои противоречивые требования к ней? И впадает от этого в истерику? Ей стоит придумать способ самой разрешить противоречие в желаниях ребенка.
Когда дети сами не могут разобраться в своих желаниях, им необходима помощь взрослого. Надо найти такой выход из диалога, который устроит ребенка. Можно, например, сказать: "Давай я тебя поцелую" – и целовать; "а теперь я не хочу тебя целовать" – и не целовать. Пусть малыш увидит, что одновременно выполнить два противоположных действия нельзя, но сразу одно за другим – можно.
Еще один способ разрешить противоречие – предоставить ребенку самому найти решение как бы от лица мамы. Можно сыграть в игру "Не хочу", причем роль непослушного ребенка, который не знает, чего хочет, должна сыграть мама. И тогда ребенку самому придется найти какое-то решение этого противоречия для "капризной маленькой мамы", подсказав ей тем самым, как лучше всего себя вести.
На этом примере хорошо видно, что правильная позиция родителей, безусловно, важна, но важны и приемы , с помощью которых они смогут "с честью" выйти из сложной ситуации во взаимоотношениях с ребенком. Хорошо, если у мамы в запасе есть много способов "перехитрить" ребенка, добиться от него выполнения желаемого, не вступая с ним в открытое столкновение.
Многие мамы жалуются: "Я стараюсь переключить его внимание, но ничего не получается". Значит ли это, что стоит вообще отказаться от подобных попыток? Конечно, нет. Быть может, мама просто не рассчитала свои силы (на "хитрости" может потребоваться время и некоторые умственные и энергетические затраты). Например, мама привела малыша с прогулки, ей предстоит накормить его обедом и уложить в кровать, а тут ребенок устроил настоящий дебош из-за процедуры раздевания. Мама пытается что-то придумать, но ее голова занята скорее супом и соблюдением режима, чем поисками "красивого" педагогического приема.
Ребенку проще переключиться на другое действие, если он слышит по маминой интонации, что ей самой интересно сыграть с ним в предлагаемую игру. "Давай сыграем, что твои ручки будут грязные слонята, а кран будет мама-слониха, которая поливает их водой из своего хобота?", "Давай играть в "Наоборот": я тебе скажу – не ешь суп, а ты будешь меня не слушаться, а я на тебя как будто сердиться", "Я не мою тебе голову, это тракторы соревнуются – кто первый распашет свою пашню…"
Чем больше идей в запасе, тем проще выбрать наиболее подходящий вариант. Задавшись целью развить эти свои навыки, вы непременно найдете у кого поучиться. Хорошим подспорьем может стать и опыт знакомых, и интернет-форумы на родительских сайтах, и советы специалистов.
* * *
Давайте подведем итоги этой главы, посвященной первому кризису взросления у ребенка.
Типичная ошибка родителей заключается в отсутствии у них твердой позиции, они не определили, чего именно требовать от ребенка. Часто разные члены семьи не могут договориться друг с другом, что создает дополнительные трудности в решении ситуации. Нехорош также подход, требующий от ребенка полного повиновения родителям и ломающий при этом его волю.
Причинами ошибок становятся неготовность к изменениям в поведении ребенка, отсутствие знаний об особенностях этого возраста, стремление сохранить свой родительский авторитет любой ценой или, наоборот, излишняя мягкость и уступчивость.
Плохими советчиками родителям становятся те родственники или специалисты, которые дают общие советы, не разбираясь в деталях ситуации; при этом советы могут быть противоположны – от "не обращай внимания" до "ломай и заставляй всегда делать по-своему".
Неуверенность мамы в своих силах, ее желание соответствовать всем противоречивым советам, метание из крайности в крайность создают неблагоприятные внешние условия и привносят еще больше путаницы.
К совершаемым родителями ошибочным действиям относятся напрасные наказания, обвинения и "срывы" на ребенка, непоследовательность в действиях: то настаивают, то уступают.
Последствием типичных ошибок становится формирование "порочного круга": увеличение капризов ребенка приводит к увеличению маминой растерянности и неуверенности в себе. Ощущение, что "сил справиться с ребенком нет", приводит маму к эмоциональному стрессу, ей становится сложнее контролировать себя, она может часто срываться на ребенка, испытывая при этом вину перед ним. Бессмысленные, непродуманные наказания увеличивают капризы ребенка и его неуправляемость. Круг замкнулся.
Правильные действия родителей подразумевают понимание поведения ребенка, смысла его поступков. Они опираются на четкую позицию родителей, определяющую, когда и на чем настаивать и с чем в поведении ребенка мириться. Последовательная политика запретов и система наказаний (об этом – в следующей главе) позволят родителям держаться избранной линии поведения и спокойно пережидать всплески негативных эмоций у детей. Если ребенок видит, что мама спокойна и тверда в своих действиях, он вскоре отступает.
Родителям не стоит стремиться казаться излишне строгими и суровыми. Чтобы справиться с кризисом 2–3 лет, надо помнить о принципах: твердость в намерениях, но гибкость в действиях. Важно учитывать не только индивидуальные особенности, но и возраст ребенка – он еще не взрослый, от него рано требовать понимания и повиновения, как от школьника, например. Желательно иметь в запасе различные маленькие хитрости, позволяющие маме добиться от ребенка нужного поведения, не вступая с ним при этом в открытое столкновение. Чем больше их запас, тем увереннее будет чувствовать себя мама в ситуации конфликта с ребенком.