… так и откликнется
"Да что он, сам не знает", – обижаются мамы. Представьте себе, не знает, точнее – не замечает.
Во-первых, мужчины вообще не так внимательны к мелочам (т. е. к тому, что они считают за мелочи). Во-вторых, они явно не телепаты – наши мысли, и наши тайные чаяния угадать не способны. И если вы гордо справляетесь са-мо-стоятельно, мужу и в голову не придёт, что вам нужна его помощь, что вам очень важно опереться на крепкое мужское плечо.
Просила, просила прибить полку, он – потом да потом. Разозлилась, взяла молоток, гвозди. Поставила лесенку. Лихо забила один. И ту меня взала такая обида! Он сидит телевизор смотрит, а я, как дурра последняя…". Кааак уроню молоток! Он об пол грохнул – я от неожиданности все гвозди просыпала… разревелась. В конце концов подошёл, давай, говорит, твою полку… Прибил – я нахваливать, как будто и не было уговоров, и отбитого пальца. Мне кажется, когда он берётся и справляется сам – гордится; ещё бы! это повышает его статус в собственных глазах. Да мне не жалко – пусть будет хоть до самого потолка, главное – жизнь стала легче. Теперь-то я знаю точно: вместо того, чтоб делать дела за него, надо стать неумехой в этих самых делах.
На самом-то деле почти любого мужчину можно приучить взять на себя часть семейных забот, в том числе и с детьми. И не от случая к случаю, а ре-гу-ляр-но.
Что для этого надо? Всего лишь – не торопиться взваливать их на себя. А если уже взвалили – потихоньку снимать и на него перекладывать.
Опасаетесь, что не справится? Да оглянитесь: холостые мужчины прекрасно обхаживают себя. А как женятся – и куда что девается?
Так что (для начала) постарайтесь мужчину держать в приятном (для вас) заблуждении: в доме есть то, с чем справиться может только и только он.
Делали ремонт с мужем и поссорились: уж почему – неясно, но не хотел передвигать детский шкаф. Слово за слово, в общем, скандал разгорелся, он выскочил, хлопнув дверью. "Во, – думаю, – гад, я тебе покажу!" Со злости (и откуда только сила взялась) сама этот шкаф подвинула, обои приклеила. Сижу, довольная, отдыхаю. Вот, думаю, придёт – удивится, стыдно станет. Ага. Эффект оказался совсем неожиданным. Пришёл, посмотрел и сказал: "Я ж говорил, что всё ты можешь сделать сама. И чё приматывалась?!"
Если уже сложилась привычка – "ты всё можешь сделать сама" – изменить её будет трудно. (Ну, кто ж добровольно откажется от комфортного отдыха на диванчике – таких можно по пальцам пересчитать).
Начинайте с элементарного
Приучайте мужчину подавать вам пальто, открывать перед вами дверь, руку подать, когда выходите из автобуса, взять громоздкую сумку…
Так же, как простые правила этикета, вы вводите в норму и помощь, и участие в общих делах. Муж поднялся с дивана и притопал на кухню в надежде что-нибудь пожевать, а вы ему: "Заправь салат майонезом… ой, и тарелки достань пожалуйста: накрываем на стол".
Совет: говорите при этом спокойно, уверено, как будто он делал это тысячу раз и вы не ни секунды не сомневаетесь: сделает и тысячу первый. И конечно, за каждое дело искренне благодарите.
Спокойная уверенная интонация ставит мужчин перед фактом: "это необходимо" – и обычно они соглашаются с ним.
О том, что вам требуется, говорите конкретно. Никаких "тонких" намёков большинство мужчин не воспринимает.
Говорите конкретно
Если мужчина не знает, что делать конкретно – он и делать не будет. И нечего на него обижаться. Мы, женщины, любим бродит вокруг да около, а мужчины этакая "околица" только с толку сбивает (и злит). "Ты должен помогать…" – это абстрактная фраза. "В чём помогать? Почему? Я и так помогаю, работаю, деньги в дом приношу…" – вот что примерно подумает ваш мужчина, когда вы расплывчато, не конкретно начинаете говорить. Скажите конкретно: "Сделай, пожалуйста, дорогой… то-то и то-то…", "Посиди у кроватки и покачай…", "Сходи в магазин…", "Погуляй, пожалуйста, с малышом, мне надо заняться тем-то и тем-то…",
Говорите конкретно – только тогда мужчина вас сможет услышать и понять.
Поделите заботы
...
Планомерно проводите работу по внедрению в мозг мужа понимания, что надо вам помогать
(Из советов одной из счастливых мам)
Распределите обязанности чётко конкретно и справедливо.
Поделите как "хорошие", так поделите "плохие" (скучно – неинтересные) дела.
– Договаривайтесь мирно, без упрёков, кон-крет-но, кто, во сколько и сколько занимается с малышом. Пусть пока доля папы окажется не велика, но он должен знать (и привыкнуть!): есть такие дела, которые делает только он.
Совет: много сил у женщин занимает уборка. Попробуйте поделить квартиру на сектора. И – кто из вас отвечает за чистую ванную комнату, кто за зал, за кухню, за коридор. И/или – завести календарик и в нём отметить заранее, на месяц вперёд, когда завтрак готовит жена, а когда – любимый мужчина.
– Дайте папе себя проявить. "Запрягайте" поначалу его в такие дела, которые у него хорошо получаются. Например, на той же прогулке: ну кто ещё так лихо прокатит в саночках? А лошадкой побудет (то есть конём?)
– Обговорите время для отдыха – своего. Да, д оговаривайтесь заранее, когда вас надо подменить, дать вам отдохнуть (и – отдыхайте; можете даже табличку вывешивать во время законного отдыха; "пол часа меня не кантовать!"). Привычка – великое дело, к чему мужчина привыкнет – то он делает обычно без стойкого сопротивления.
– Распределяя семейные обязанности, постарайтесь вручить ему такие, невыполнение которых ущемит его же самого, лишит какого-то удовольствия. Например, в магазине продукты покупает муж. Хлеб не купил – кушаем без хлеба. Для женской фигуры полезно, а для него… не вкусно.
Совет: А чтобы обилием дел папу не перепугать, каждое новое дело вводите после того, как освоено, стало привычным предыдущее.
...
Планомерно проводите работу по внедрению в мужской мозг понимания,
что он должен вам помогать.
Начните с себя
Но первое, что надо сделать – определить: а вы не из "традиционных" женщин, добровольно взваливающих на себя весь домашний груз, а мужу оставляющие лишь мужские дела (типа гардину повесить, шкафчик подвинуть, гвоздик забить)? Если "да" – начинайте с себя. Иначе, что бы вы ни делали, ваше внутреннее убеждение: "это моя святая обязанность" не позволит вовлечь мужчину в орбиту семейных дел и полноценных занятий с ребёнком.
С чего начинать?
Избавляйтесь от "виноватости". У чувства вины есть две опасных дорожки. Одна – отрицание. Мы отрицаем её, заглушаем и ищем кого-то другого, на кого "виноватость" можно перевалить. (в общем, "не виноватая я, он сам..!"). Другая – чувство вины остаётся внутри и медленно нас загрызает.
Плох и тот и другой вариант: они не дают нам разумно действовать: вместо того, чтобы признать и исправлять ситуацию и с неё разобраться, мы уходим в дурные эмоции.
О себе или о ком-то ещё.
Как продолжать?
Надо найти в череде "женских дел" дела для любимого мужа. Трудно и непривычно? Но из такой ловушки, которую мы сами себе сознаём, имеется только два выхода: или смириться с таким семейным неравенством, или – свою установку менять.
Как начинать с себя Тем, кто только начинает совместную семейную жизнь, легче всего. Привычка давать (ваша) и привычка брать (мужская) ещё не пустили корни и не превратились в привычное семейное поведение. А вот если вы давно уже жертвуете собой, придётся набраться терпения и, продумав дальнейшую стратегию, упорно проводить её в жизнь.
Маленькие подсказки
• Позвольте себе отвечать не за всё, что происходит в вашем доме; пусть что-то останется на долю папы.
• Не торопитесь делать то, что в состоянии сделать каждый мужчина (например, нет нужды вскочить ни свет ни заря, чтобы приготовить/подать ему завтрак: папа в силах справиться с этим самостоятельно).
• Решительно перекладывайте на нехрупкие мужские плечи некоторые дела и забот (но – постепенно, а не сразу все; и постарайтесь заранее взять с него слово, что за то-то и то-то отвечает он).
• Просите о помощи, не стесняйтесь. И пусть ваши просьбы будут конкретны. ("Поиграй с полчасика с малышом, я устала, передохну").
• Если вам сложно "за просто так" мужа грузить – займитесь каким-то делом, но не трудным, а приятным для вас. Ведь отдыхаем мы и тогда, когда меняем занятие. ("Дорогой, я хочу навести порядок на книжных полках, посидишь с малышом? вот спасибо!").
• У вас, как у всякого человека, есть право на отдых, ведь так? Договаривайтесь (лучше – заранее), когда вам понадобится подмена (можете даже табличку вывешивать: "прошу пол часика не кантовать!")
• Устраивайте себе выходной. (Есть возможность – весь день, нет – хоть на пару часиков; но посвятите их только себе самой и своим удовольствиям)
• Главное – учитесь просить, делить дела и делиться делами – и при этом не чувствовать себя виноватой