- Во-первых, здравствуйте, - говорю я Эве, бывшей эстонке, она послушно смеется.
Лет пять назад была у меня такая работница, начальница рекламной службы. Бывшая школьная учительница, она чрезвычайно строго разговаривала с клиентами. "Во-первых, здравствуйте", - это была ее любимая фраза, призванная настроить зарвавшегося абонента на нужный лад.
- Здравствуйте, - отвечает Эва, и без паузы спрашивает:
- Ну, как Он?
Молчу, потому что, кажется, плачу.
- У Него кто-то есть, - говорю, вдоволь насморкавшись в кухонное полотенце отличного ирландского полотна, неширокие бледно-желтые полосы чередуются с фиолетовыми.
Эва теряется, потому что сказать ей нечего. "У него кто-то есть" - такая фраза, на которую сложно реагировать адекватно и со смыслом, тем более хорошим друзьям. На такую фразу можно дать один из десяти возможных неконструктивных ответов. Эва сдерживается и ста-рается меня развлечь беседой:
- Вообрази - произносит она нарочито оживленно, - Лилька Маркелова сегодня полдня ностальгировала по своему бывшему, сборщику металлоконструкций? Помнишь такого? С усами в очках?
- Да, - сморкаюсь я ещё, - помню, она ещё говорила про него - "вынул свои куриные потроха".
- Так вот! - радуется моему ответу на увеселение Эва, - она оценила, кстати, незначительность размеров. Неплохо, говорит, так уютненько. Ищет сейчас подобного. Не знаю…
- Не знаю, - соглашаюсь я, - вряд ли кто правдиво ответит на вопрос: "А он у тебя действительно мал?!"
Эва, бывшая эстонка, смеется, говорит что-то ещё. Я слушаю не очень, потому что минуты через две повторяю:
- У Него кто-то есть.
- О том, что у него кто-то есть, нетрудно было догадаться с самого начала! - наконец выдает Эва один из десяти возможных неконструктивных ответов.
* * *
C самого начала я догадывался, что она догадается. Нашей Мамочке не откажешь в проницательности. Это один из ее талантов.
Будто я сам не знаю, что рано или поздно всё придет к финалу. Это грустно, но неизбежно. Sad but true, как пела группа "Металлика".
Вот так-то, мой милый ангел-хранитель[т9].
К тому же я умею смотреть на вещи отстраненно. Даже на самого себя. Вот сейчас я смотрю в зеркало (в широкое, ясное, как дорога у Некрасова, громадное зеркало в ванной, в этой охренительной квартире-студии, которая никогда не станет моей, ну и черт с ней). Я стою там абсолютно голым. Я виден в этом зеркале с головы до ног. Ну, почти до самых ног - особенно если приблизить нос к стеклу.
Все у меня в порядке. И с головой, и с ногами, и между. Что ни говори, у меня тоже есть положительные стороны. Особенно лицевая.
В женских журналах очень убедительно пишут, что мужикам свойственно оценивать чужой размер. Причем свой они видят всегда сверху, а чужой - сбоку. От этого свой неизбежно кажется меньше. И мужики от этого неизбежно комплексуют.
Будто бы это разновидность дисморфофобии.
Смешно звучит: дисморфофоб. This more1. For fap2.
Глупости все это. Какой смысл сравнивать их в нерабочем положении? Если, конечно, не предположить, что у вас у обоих уже на взводе.
Хотя и такое бывает, конечно. Скажем, если вы нарочно сговорились - сравнить. Как в седьмом классе: кто спустит быстрее.
Быстрее, выше, сильнее. Как гласит олимпийский девиз этого гомика, Де Кубертена. Не обижайся, мой ангел, ладно?
Что поделать, если он просто-таки заточен под правую руку? Как в анекдоте: "How do you do? - Аll right3". (И, зажимая нос, как переводчик на старом видео): "Как ты это делаешь? - Всегда правой".
Я тебе больше скажу, мой ангел: левой ничего и не получается. Совсем не те ощущения. Тут что-то с полушариями мозга. Человек вообще - биполярное существо.
Так.
Хватит.
Пора заканчивать с этим.
Протянуть руку (правую) и выключить душ (бррр). Вытереться и выйти.
Сегодня вечером приедет Мелкая. Мамочка пусть отдохнет. Такой уж у нас график.
"Может быть, нам съездить отдохнуть куда-нибудь?"
(Это она спросила недавно).
"Куда?"
"Туда, где тепло".
(Тут я ее вяло обругал. По правде сказать, мне было все равно, куда ехать - или куда не ехать, хоть в Аспен, хоть в Сочи. Но я слишком хорошо знал, что она имеет в виду под "теплом". Тепло общения двадцать четыре часа в сутки, с нею одной. Право собственности - неизменный приоритет для нее. Здесь она тверда, как Гаагский трибунал. Я как-то для смеху закидывал ей удочку про свинг - так у нее даже губы побелели).
"У нас с тобой любой разговор заканчивается ссорой. Мне это не нравится".
(Так она сказала - довольно жестко. Только голос дрогнул на излете фразы: "мне это не нра…").
"Мне тоже".
(Это я ответил по инерции).
Не прошло и минуты, как мне стало жаль ее. И я поступил как обычно.
Пусть это мне и не нра.
* * *
Дорогой мой молескинчик, привет, я очень скучала, вот честно. Целый рабочий день только и утешала себя тем, что приду вечером, достану тебя из ящика, поглажу нежные страницы, поднесу к лицу, втяну носом специальный запах, хорошей бумаги и чуть-чуть клея. Возьму ручку и напишу: дорогой мой молескинчик!..
Выпал снег, пора уже, ноябрь вроде бы. Когда я была маленькая, на осенних каникулах всегда был снег. Сегодня скакала до метро и видела, как два мальчика лет десяти, плохо разбираюсь в детском возрасте, лепили микро-снежных баб. Таких, небольших, размером с ладонь, и устанавливали на гранитном парапете. Подсмотрела, что вместо глазок впихивали им копеечные монеты.
- Любимый!
- Милая, когда ты меня так называешь, да ещё столь торжественным тоном, я теряюсь.
- Мы должны поговорить.
- Не хочу тебя огорчать, но что же мы, по-твоему, делаем сейчас?
- Серьезно поговорить
- Эс пэ. Оооо, Господи… Может, лучше ещё заходик?.. Ползи сюда. Посмотри, у дяди-доктора есть такая штучка…
- Штучка! Заходик! Дозаходились, похоже.
- Это мы о чем?
- О том.
- Знаешь что, меня твоя детсадовская лексика напрягает. Вот все эти: жадина-говядина, почему-потому, что кончается на "у"..
- Я так не говорила, что кончается на "у"
- А могла бы.
С Любимым мы нафиг разругались, и я теперь даже не знаю. Скомандовала себе притормозить с думами вообще, такая вот я Скарлетт О*Хара из местных, ну а что тут думать, что тут думать. Хули толку, как говорит Славка-водитель, зевая в пробках, что выехал на три часа раньше, те же яйца, смотрим сбоку. Так что, дорогой молескин, не буду о грустном, не буду о сложном, короче, не буду.
Ксюха звонила, едет в гости, причем вдвоем, она недавно познакомилась с одним мальчишкой, звать Ганс, так он известный в Москве паркурист. Вот с ним едет. Паркуристы, дорогой мой дневничок, это такие сумасшедшие люди, которые прыгают с крыши на крышу и находят в этом свое счастье. Ещё паркуристы много всякого делают, крыши - это не верх, ха-ха, сострила сейчас смешно, крыши - это не верх мастерства. Надеюсь, сейчас они воспользовались метро все-таки, а то я навыками вправления переломов не очень обладаю.
(Примечание редактора: Парку?р (фр. parkour, искажённое от parcours, parcours du combattant - дистанция, полоса препятствий). Паркур - искусство перемещения и преодоления препятствий. Многими занимающимися воспринимается как стиль жизни. Основан группой французов (Давид Белль, Себастьян Фукан, и другие). В настоящее время активно практикуется и развивается многими объединениями и частными лицами во многих странах. Сутью паркура является движение и преодоление препятствий различного характера. Таковыми могут считаться как существующие архитектурные сооружения (перила, парапеты, стены и пр.), так и специально изготовленные конструкции (применяемые во время различных мероприятий и соревнований).
Ну вот, дорогой дневничок, приезжала Ксюха со своим паркуристом, который вовсе не паркурист, а трейсер, о чем он объявил с порога. Хорошенький такой паренек, румяный, с дредами на голове, называются "барашки". Несмотря на вроде бы уже холода и вьюги, одет в балахон с капюшоном и мешковатые джинсы, за спиной - мелкий рюкзак необычной формы, такой у вас что ли стиль, спросила я удивленно, не надевать курток.
В ответ он открыл рот и произнес небольшую речь:
- Трейсеры часто носят балахоны с капюшоном, потому что это удобно. Особенно если во время тренировки идёт дождь. Когда плюс пять, уже приходится надевать шапку: в процессе потоотделения голова теряет большое количество влаги, а заниматься при такой температуре определённо холодно. Рюкзак не должен мешать при прохождении трассы, поэтому обычно он плоский, без лишних карманов, замков и шнурков. В него кладут только самые необходимые вещи: деньги, телефон, проездной на метро и ключи.
Я стояла, чуть приоткрыв от обалдения рот, потому что не очень ожидала услышать обучающую лекцию про их дурацкий паркур и рюкзаки. Ксюха закатила глаза и извиняюще улыбнулась. Ганс на минуту замолчал, принявшись, наконец, разуваться, схватился за ботинок обеими руками, снял, покрутил им перед моим носом - мерси, блин! - и размерянно продолжил:
- Кроссовки мы носим обычные беговые: в них лучше отталкиваться от стен, прыгать, карабкаться и, естественно, бегать. Некоторые трейсеры занимаются в бойцовских кедах или босиком. Я выбираю самую демократичную по цене модель кроссовок, вот, фирма Kalenji. Они стоят всего 500 рублей и легко выдерживают три месяца…
Какой-то Ленин на броневичке, подумала я и ударила себя по лбу, ну причем здесь Ленин, знать не знаю ничего про Ленина и его броневички, что это такое вообще "броневичок", это Любимый часто так говорит, вот я и обезьянничаю.