Вообще то, у меня сегодня плохое настроение. Изложу суть дела. Умер, а точнее погиб в автокатастрофе, один мой сокурсник - Бородич, даже не знаю, как зовут. Он был достаточно популярным и заметным парнем, но не за свои личные выдающиеся качества, а за высокое материальное и социальное положение. Его отец был заместителем министра внутренних дел и так же погиб в автокатастрофе год назад. Конечно, это огромная трагедия, Борода, как его называли, был слишком молод, чтобы умирать, и вообще, в смерти нет совершенно ничего хорошего. Как его мама все это переживает, я вообще не представляю: сначала муж, потом сын. Когда я услышала сегодня о произошедшем, я долго не могла поверить, прийти в себя. А потом увидела реакцию других, и мне стало противно. Целая толпа собралась на похорон, хотя общались с Бородичем лишь единицы. Они играли во взрослых, покупая венки и возлагая их к гробу своего "друга" только потому, что это престижно, потому что это "тот самый Бородич". Хотя, случись эта трагедия с неприметным пареньком из общаги, оплакивателей не нашлось бы. Ну да ладно, больше всего меня задела не эта показуха. Я вспомнила, как год назад все так же "близко к сердцу" восприняли смерть замминистра внутренних дел, отца одного из элитных сокурсников. Многие ушли с пар чтобы "отдать должное" Бородичу старшему и поддержать "друга". Ведь об этих похоронах писали в газетах, поминки проходили в то ли в здании Верховной Рады, то ли МВД, не помню точно, и было потом, наверное, престижно рассказывать об этой "общей трагедии для нас всех", по средствам ее причислять себя к сильным мира сего. Зато когда умер мой отец, на похоронах не было никого из сочувствующих однокурсников, или хотя бы одногруппников. Катюха, уверяющая в том, что я ее лучшая подруга, особенно когда я превращаюсь в лучшее ухо для восприятия ее проблем, сегодня без запинки рассказывала, какого числа умер отец Бородича, философствовала на тему его безвременной кончины. Но ты думаешь, она хоть приблизительно вспомнит дату смерти моего папы? Катя даже не задумалась над тем, что ее рассуждения могут ранить мои чувства, ведь я тоже недавно пережила смерть отца. Было похоже, что она просто-напросто забыла об этом.
Может и наверно я в чем-то не права. Эта тема слишком тяжела чтобы проводить сравнения и неуместным кажется испытывать вообще что-либо, кроме сожаления о смерти человека и сочувствия к боли его родственников. Но я ничего не могу с собой поделать, мне больно от окружающего меня лицемерия и двуличия. Хотя бы тебе я решилась об этом рассказать.
31.10.2001
16:25
Ах, этот мой милый москвич Коля! Когда мне было плохо, рядом хотелось увидеть именно его. А вчера меня посетила первая сексуальная фантазия, связанная с ним.
Я представила, что он приехал в Киев, мы с ним вдвоем у меня дома, мамы нет в радиусе тысяч километров. Между нами еще не было секса, но мы оба дрожим в его предвкушении. Я стою в душе под струей теплой воды и с замиранием сердца жду, не присоединится ли ко мне Коля. За моей спиной открывается дверь, я слышу это, и у меня перехватывает дыхание, но я не оборачиваюсь. Он некоторое время стоит и рассматривает мое обнаженное тело, потом раздевается. Я хочу повернуть голову и посмотреть на него, но у меня не хватает смелости. Коля подходит ко мне сзади и нежно обнимает, прижимаясь ко мне своим обнаженным телом. На нас обоих льется теплая вода, но тело покрывается мурашками, как будто от холода. Мы впервые так близко к сущности друг друга, я чувствую своей кожей его прикосновения, его возбужденный член упирается мне между ягодиц. Я оборачиваюсь и, сомкнувшись в крепкие объятья, мы начинаем жадно целоваться. Коля прижимает меня к себе, проводит рукой по обнаженной спине, опускается ниже и сильно сжимает в ладони попу. Вторую руку он просовывает между ног, но пока не запускает пальцы внутрь, а просто накрывает лобок, слегка поглаживая губы, немного раздвигая их и легко касаясь сверхчувствительной кожи с внутренней стороны. Я наливаю себе в ладонь гель для душа и начинаю растирать его, легко скользя руками по Колиному торсу, потом опускаюсь на колени, намыливаю его ноги, продвигаясь снизу вверх. Когда дохожу до внутренней части бедер, мои прикосновения становятся более интенсивными, и наконец я беру в руки его член. Он сильно возбужден, тем не менее, я чувствую отклик на свои прикосновения. Лаская его, мои пальцы обхватывают твердую скользкую поверхность. Головка его члена у лица влечет к себе и я, не сдерживаясь, беру ее в рот, сладко облизываю языком, заостренным кончиком проникая в ее укромные углубления. Коля постанывает и тяжело дышит, он готов кончить, но сдерживает себя, желая окунутся внутрь моего тела. Он берет на руки и несет меня в постель, аккуратно укладывает, ложится сверху и резко входит. С силой двигаясь, он вводит свой член глубоко, до боли глубоко, наши тела насыщаются друг другом и не могут насытиться.
02.11.2001
20:20
Между мной и Колей определенно есть какие-то чувства, очень сильные. В последнее время мы созваниваемся каждый день, иногда по несколько раз. Он звонит мне, я звоню ему в непритворном стремлении услышать его голос.
Сегодня, придя пораньше из универа, я решила набрать его, но мобильный оказался вне зоны досягаемости. Я расстроилась, мне с ним хотелось поговорить особенно сильно. А через пять минут он сам позвонил. Представляешь, мы захотели одного и того же одновременно. При этом, Коля звонил только надеясь, что я окажусь дома, ведь обычно я прихожу после трех, а было только начало второго. Мы говорили почти два часа! Какой он медвежонок! Коля сказал, что хочет видеть меня в роли своей жены, что нужно найти возможность мне переехать в Москву, я девушка его мечты, во мне сочетаются достоинства, которые он ценил раньше в разных девушках и даже представить себе не мог, что найдет это все в одной. Я его просто обожаю!
В словах песни, под которую мы танцевали наш первый медленный танец, оказалось больше смысла, чем можно было предположить. Мое существование сейчас на самом деле согревает сознание того, что мы с ним живем под одним Солнцем. Мы так далеко друг от друга и одновременно так близко.
06.11.2001
22:40
В последе время мы общаемся с Колей по средствам sms. У меня нет мобильного, но я знаю его номер и в универе во время лекций беру у кого-нибудь трубку и пишу ему, а он отвечает. Только так мы признаемся друг другу в любви, вслух об этом не говоря.
Сегодня я почувствовала в его сообщениях нотки отчужденности. Казалось бы, такие короткие послания, еще и транслитом, не могут содержать подтекста, но я сама была ему удивлена. Я спросила, все ли в порядке, а Коля ответил, что в порядке и "котеночек" и "люблю-люблю-люблю". Но мне очевидна была его фальшь, я привыкла доверять чувствам, поэтому больше ничего не писала. Вечером он позвонил и успокоил одним только звуком своего голоса.
Я уверена, что у нас такие стабильно хорошие отношения потому, что мы живем далеко друг от друга. Но, как это не парадоксально, закончатся они по этой же причине.
12.11.2001
21:50
Я знала, что будет плохо, но не думала, что так скоро. Коля молчал три дня, и вчера я сама позвонила ему. Знаю, знаю, что общее правило гласит не звонить первой, что это жалко и уже ничему не поможет, но каждый раз думаю "Но у меня же отношения не как у всех, на них эти глупые рамки не применяются". Коля сказал, что все в порядке, говорил те же приятные слова, что и обычно, но что-то в этом разговоре было совсем не похожим на наше особенное общение, нас действительно разделяли все эти сотни километров, я слышала в трубке звенящую пустоту и понимала, что так звучит будущее наших отношений.
С одной стороны, я не хочу слишком серьезно воспринимать чувства, родившиеся на таком большом расстоянии "Киев-Москва", выяснять что-то, переживать. Но, с другой, мне будет неприятно, если откровенного разговора все же не произойдет, а Коля просто перестанет звонить, ничего не объясняя. Зачем мне догадываться? Снова придумывать самой причины действий некогда близкого человека? Неужели хотя бы ради того недолгого периода, когда он считал меня своей любимой девушкой, нельзя поступить со мной честно - позвонить, или написать, что чувства прошли. Я готова допустить и принять то, что Коля увлекающаяся натура, его влюбленность в меня прошла так же внезапно, как и возникла, что чувства никогда не отличались глубиной. Мне неприятно сейчас об этом думать, но это не разочаровывает и не злит меня настолько, как мысль о том, что сегодняшний разговор, ничего не осмелившийся объяснить, уверяющий, что отношения так же безобидны и взаимны, как раньше, был последним. Возможно, я спешу с выводами, но чувствую, что не ошибаюсь.
"Влюбленность начинается с того, что мы обманываем себя, а заканчивается тем, что обманываем другого". Конечно же, это Оскар Уайлд.
18.11.2001
22:30
Тошно от всего.
Был день, когда я решилась отправить Коле сообщение, мы с ним недолго переписывались, и опять я наткнулась на его оборону из уверений, что все хорошо, что он меня любит, просто сейчас много проблем и мало денег. Эти отговорки, как стеклянная стена, мутная и залапанная, отделяющая меня от тех теплых, искренне-восторженных отношений, которые были между нами раньше. Через нее я уже и не различаю так легко ускользнувшую от меня иллюзию любви.
В пятницу была в театре, всю ночь с субботы на воскресенье протанцевала в ночном клубе, стараюсь поменьше оставаться наедине с собой, но ничего не помогает. Лучше не становится, только хуже. Я же знаю, что могу быть частью нормальных отношений, сделать любого парня счастливым и стать счастливой самой. Но почему окружающий меня мир так противится этому?
19.11.2001
16:40