Я сейчас в автобусе по дороге в Запорожье, одна, без мамы, и это большое облегчение. В последний день в Кирриловке она устроила мне грандиозный скандал. Она нашла Дневник, прочитала и отругала меня по полной программе. Не знаю, сколько у нее было времени, и что именно она успела узнать, но с ее слов сложилось впечатление, что из всего текста она соскабливала только самую грязь, а, где ее не было, не поскупилась прибавить от себя. Так, она осталась в полной уверенности, что в Кирриловке я переспала с десятком мужчин, возможно даже у меня был сутенер, собиравший при входе деньги. Мне сложно судить о том, что происходит у нее в голове, мы никогда с ней небыли близки, но я с уверенностью могу сказать, что ворвавшись в мою святая святых и порывшись в самом сокровенном, она тоже не узнала меня, даже не попыталась. Я понимаю, что есть здесь описания событий, которые могут шокировать, но это же не вся я. А мама решила, что вот теперь, узнав о моей сексуальной жизни, сквозь гримасу отвращения, она видит настоящую меня и ее теперь не провести ни объяснениями, ни философствованием. Ее дочь - алкоголичка и проститутка и ничего больше. Она сказала, что ей теперь стыдно ходить по улице, потому что ей кажется, что вокруг она встречает мужчин, трахнувших меня, и они смотрят на нее и насмехаются. Она потребовала, чтобы я уничтожила Дневник, потому что его кто-нибудь когда-нибудь обязательно найдет и мне будет стыдно за себя. Я вырвала блокнот из ее лап и убежала, и только когда осталась одна, разрыдалась. Наверно, я так никогда не плакала. Я чувствовала себя такой, какой представила меня мама, и мне было очень гадко. Как будто все Костики и Юры моей жизни собрались вместе и кончили мне в душу. Но я сумела взять себя в руки, подумать о том, что случилось и вернуть себе прежнее ощущение себя, с таким трудом уравновешенное и принятое мной самой еще совсем недавно. Мама не права в отношении меня, она осудила не разобравшись, как инквизитор, сожгла на костре за инакомыслие, за то, что я не девственница и в моем Дневнике присутствует слово "секс". Она даже не попыталась поговорить со мной как женщина с женщиной, узнать мои взгляды и попытаться их скорректировать, поделиться опытом, помочь лучше понять то, что со мной произошло. У мамы совершенно плоская ханжеская позиция. И почему нужно было полюбопытствовать содержимым моего Дневника только в последний день, когда все уже случилось? Чем она думала, я занимаюсь по ночам, если я чуть ли не каждый день возвращалась под утро? Неужели мои объяснения ссадин на спине, полученных якобы после катания на водных горках, звучали убедительно? Какой легкий путь она избрала: подождать, уличить, заклеймить, а дальше - живи как знаешь, раз тебе все равно терять больше нечего.
Поездка в Запорожье к маминой подруге планировалась с самого начала и сейчас пришлась как нельзя кстати нам обоим. Нужно побыть порознь и немного прийти в себя. Думаю, после возвращения в Киев, все будет как раньше, кроме, разве что, бросаемых в мою сторону время от времени осуждающих взглядов и многозначительных незаконченных фраз. Ее заблуждения останутся с ней, потому что поделиться ими с кем-либо ей будет стыдно, а папе она тем более ничего не скажет, пожалеет его слабое сердце. Так что все не так страшно, как мне показалось с самого начала, жизнь не изменилась, в ней появился просто еще один неприятный эпизод, о котором я постараюсь не вспоминать.
11.07.1999
18:00
Часто думаю о Саше. Он мой идеал, таким должен быть мой мужчина. Он не заводил всю эту лабуду про любовь, не унижался, не клянчил, не хитрил только бы добиться своего и пристроить свою письку в уютное местечко, чтобы можно было потом, почесывая яйца, рассказывать своим друзьям о том, какая она дура. В отношениях с ним все честно и ты либо принимаешь эти правила и остаешься с ним, либо не принимаешь и идешь искать "любви". Во втором случае, ты действительно дура. Саша не твердит тебе о твоей уникальности, не прячется за громкими фразами, если ты с ним - ты уже чувствуешь себя особенной, потому что он подпускает к себе только достойных самого себя. Он не станет врать тебе, придумывать в ваших отношениях то, чего нет, или, наоборот, скрывать проступающую то там, то сям плесень, он для этого слишком уважает себя, и тебя, соответственно. В нашей с Сашей связи, очевидно, не было любви, и никто из нас ее не искал и не пытался выказать, была взаимная симпатия и сексуальная заинтересованность, было желание провести хорошо время, не унижая себя при этом компромиссными вариантами. И мы остались довольны друг другом. Я уехала в полной уверенности, что Саша не станет ославлять меня за моей спиной, или самоутверждаться, выдавая окружающим подробности нашей ночи. То, что случилось, не строго охраняемая тайна, но касается это только нас двоих.
Как все в Саше и его подходе гениально и просто. Но почему же я больше не встречала таких мужчин, почему другие не строят свои отношения такими прямыми и честными? Зачем столько наслоений и фальши, столько боли и неуважения? Понятие "любовь" в наше время слишком сильно растиражировано фильмами и рекламой и каждый дурень, либо пытается воспользоваться общеизвестным штампом в своих целях, либо спешит применить его в своей жизни, именуя так нечто, вскользь почувствованное, и тем самым приобщая себя к мелодрамо-маркетинговому сообществу. При этом, никто не хочет брать на себя ответственность за любимого человека и его счастье, не идет на самопожертвование, не выказывает величия души. Мои представления о любви в последнее время были так затерты изменчивым Владом, глупым и непорядочным Юрой, плоским и неинтересным Сержиком, что мне уже думать о ней тошно. Даже Кирриловский Витя и некоторые мимолетные дискотечные знакомые внесли свою лепту. А Саша - это как глоток свежего воздуха. Я надеюсь, что у себя в Кирилловке он найдет девушку, которая оценит его по достоинству.
18.08.1999
14:55
В романе "Сто лет одиночества" Габриеля Гарсия Маркеса, один из героев, одержимый своими идеями, которые никто не понимал, не заметил, как начал говорить сам с собой. Так и у меня с Дневником, я не знаю когда, но он стал неотъемлемой частью моей жизни.
20.08.1999
23:40
Теперь я могу окончательно расслабиться. Вернувшись в Киев, я сразу сдала анализ крови на СПИД и венерические заболевания, ведь с Костиком у меня был секс без презерватива. Сегодня я получила результаты - негативные, ничего не обнаружено. Мне повезло.
21.08.1999
21:30
Какой праздник души мне сегодня устроил папа! Офис банка, в котором он работает, находится на Крещатике и я сегодня ездила к нему в обед, чтобы походить там по магазинам и присмотреть новую одежду и обувь перед началом учебы в университете. Я никогда еще не делала покупок в таких дорогих бутиках. Папа позволил мне выбирать, что душе угодно и в конце за все расплатился. Я едва дотащила пакеты со своими обновками домой, после чего пошла в салон красоты и, опять же, на врученные папой деньги, сделала себе новую улетную прическу. Теперь моя голова сплошь состоит из дерзких легкомысленных кудряшек. Как я люблю своего отца! Он понимает меня лучше мамы и с ним мы намного ближе. Мне сейчас так прикольно, с нетерпением жду начала своей новой жизни в универе.
24.08.1999
23:25
Только что вернулась с празднования Дня независимости. Гуляли с Зоей, Валей, Алешей и еще несколькими мальчиками из параллельного класса. Было весело, на Майдане всегда весело, люблю там тусоваться. Мне нравятся наши отношения с Алешей, после моего возвращения в Киев, мы созваниваемся почти каждый вечер и подолгу говорим по телефону перед сном. Эти беседы под одеялом при выключенном свете могут быть такими откровенными: я рассказываю ему о своей сексуальной жизни, а он слушает, затаив дыхание. Мне нравится быть с ним откровенной, заводить его, а ему нравится слушать о том, чего между нами никогда не будет.
Но это не самое интересное, что я хочу тебе рассказать. Вчерашнюю ночь я провела у брата, празднуя с ним и его друзьями все тот же День независимости. Я как всегда отлично провела с ними время. Костик, не смотря на то, что пришел со своей девушкой, уличил минутку и, зажав мня в ванной, начал целовать, в ответ на что я рассмеялась. Какой-то он неугомонный. Антон был один. Когда он уходил уже в конце вечера, я пошла закрывать за ним дверь, и он предложил постоять вдвоем, покурить на общем балконе. Там он с серьезным видом говорил, что хорошо помнит ТОТ вечер (когда он грел меня под курткой), что часто обо мне думает, что ему со мной хорошо и у меня красивые ноги. Мне приятна симпатия Антона, нравится слушать его комплименты, но не больше.
Ночевать у Андрея осталась я и еще один парень, Сережа. Он довольно милый, симпатичный, но слишком робкий и скромный. Мы легли с ним спать в одной постели, и, конечно, никто не заснул. Я знала, что Сергей станет моим, если я захочу, сам он на такой шаг не осмелится, но передо мной не устоит. У меня был выбор, и я его сделала. Я хотела развлечений, хотела страсти, хотела близости с одним из друзей брата. Пусть это даже не Ваня. Раньше мне казалось подобное невозможным, а вчера ночью я почувствовала свою власть и не устояла, чтобы ею не воспользоваться. Было прикольно. Сначала мы с Сережей разговаривали, потом я начала гладить его волосы, тело, мы начали целоваться и я, поскольку инициатива была с моей стороны, залезла на него сверху. Слабые протесты по поводу того, что Андрей был бы против, я остановила, закрыв его рот своим и засунув в него язык для убедительности. Все что между нами происходило, приносило мне удовольствие: эти длительные поцелуи, ласки через одежду, соприкосновение тел. Мы смаковали запретный плод, оба чувствовали это и получали удовольствие от процесса. Может, подобное когда-нибудь станет возможным и с Ваней? Я вчера как будто сделала шажок в этом направлении.
06.09.1999
19:20