5 января
Франция. Куршевель. Шале. Гостиная. Валяюсь на диване, листаю дамские романы, позаимствованные у жены нашего авиавладельца. Тихо, все на склонах. Каждое утро мои сожители облачаются с головы до ног в горнолыжные костюмы Bosco Sport и чешут за впечатлениями. А я делаю им ручкой и иду досыпать в теплую постельку. Мне снега, что ли, в Москве не хватает?
Есть и более существенная причина - у меня нет горнолыжного костюма. Мало того, я не умею даже стоять на лыжах - ни простых, ни горных. Жить мне, что ли, надоело?. Также я не умею и не хочу уметь: плавать, нырять с аквалангом (хотя, пожалуй, нырять я умею - не умею выныривать), ездить верхом (даже на пони), водить машину и готовить. Зато в совершенстве могу следующее: сервировать стол по всем правилам этикета, организовать любое светское мероприятие (от дружеского ужина до торжественного открытия коробки из-под ботинок), правильно одеться в любой ситуации, правильно одеть своего спутника, поддержать разговор на любую тему - от футбола (поверхностно) до засилья английских дизайнеров в старых французских домах моды (до глубины Марианской впадины), выйти из спорткара, не продемонстрировав всей округе цвет своего нижнего белья, знаю все о том, как сделать идеальную прическу, и могу произвести впечатление даже на фонарный столб.
Вполне естественно, что с такими навыками и умениями я глубоко презираю все народно-пролетарские развлечения, как то: телесериал "Секс в большом городе", гуляния на Манежной площади и, разумеется, выезды на Лазурный берег и в Куршевель. Последнее я презирала заочно, поскольку до нынешнего января в Куршевеле никогда не была. У приличной светской девушки на такой отдых не должно быть средств. Как, интересно, двадцатипятилетняя особа может заработать в Москве на двенадцать дней в этом шале, хотя и разделенном на шестерых, если в местном ресторане икра стоит шестнадцать тысяч евро за килограмм?! Только вооруженным разбоем или укладываясь под каждого мужика на "шестисотом", невзирая на его возраст, вес и семейное положение.
Даже сейчас, когда я прилетела сюда на законном основании (за счет любимого пупсика) и растрезвонила об этом на всю Москву и прилегающую область (сдохните все от зависти!), я стараюсь не слишком светиться в местном свете. Да и какой это свет - так, гадюшник.
Про феномен "русских сезонов" на горнолыжном курорте Куршевель во французских Альпах не писал только ленивый светский обозреватель. Остряки называют его Куршевелево. А Comedy Club обучает публику кататься на сноуборде в домашних условиях: надо смазать лестницу в подъезде вазелином, приклеить на почтовые ящики фотографии олигархов, написать на стене "Куршевель" и ринуться вниз на гладильной доске с распоротой пуховой подушкой в руках. Очень верно подмечено.
Кто не в курсе, Куршевель является нашей национальной ярмаркой тщеславия. После обильных новогодних застолий сюда съезжаются все, кто в состоянии заплатить за номер в отеле Byblos des Neiges три тысячи у. е. в сутки: успешные предприниматели, клубные деятели, депутаты ГосДумы, алкогольные дистрибьюторы и прочие подозрительные личности. В сопровождении жен, детей, друзей, а чаще - особ, которые представляются как "светские львицы", "дизайнеры" и "студентки". Ну-ну. Не обходится без присутствия якобы модельного продюсера Пети Листермана, который самолетами привозит сюда своих питомиц - якобы моделей из лучших агентств мира. Короче, сплошная социальная эклектика.
И попробуй увильни! Правила нового русского света гласят: член "обчества" должен ехать, куда едут все, пить, что положено, носить, что предписано, иначе подвергнется остракизму. А никто и не против! После того как в Куршевель на один день заехал сам Владимир Владимирович - покататься и покушать в местном ресторане Chalet des Pierres, - горные лыжи превратились в национальный способ проведения зимнего отпуска. А Куршевель - в ежегодную столицу Зимних Олигархических Игр, где вышеупомянутые персонажи предаются изощренному "отдыху": в светлое время суток покоряют Альпы, в темное - преимущественно местный танцпол.
О, лыжники вернулись. Замерзшие, но счастливые! Рядом с Абрамовичем постояли, а что еще для счастья нужно русскому человеку?
Игорь прилег ко мне на диван (ой, мокрый!), заглянул: что это я читаю?
- Ну что? Куда пойдем ужинать? - спросил он.
- А что, нужно куда-то обязательно идти? - искренне удивилась я. - Вон прислуга натаскала целый холодильник еды.
- Ну, Светлячок, там воздух, снег - хорошо! Зачем сидеть в четырех стенах?
- Во-первых, стен здесь не четыре, а штук пятнадцать. А во-вторых, я в Москве, что ли, снега не видела?
- Ну, тогда я пойду? - с готовностью отозвался мой пупсик.
- Валяй! Только дыши глубже.
Чтобы до выезда на Лазурный берег кислорода хватило. Он тебе - ох! - как пригодится!
7 января
Дааааа, ради того, чтобы увидеть такое, стоило сюда прокатиться. Нас высочайше пригласили на местный национальный праздник - ежегодную дискотеку Михаила Прохорова. Это, на минуточку, наш самый богатый холостяк. Нужно было видеть, как на него с разбегу запрыгивали девицы! Мне интересно, на что они надеются? Или это своего рода спортивный интерес? Если ты переспала с миллиардером, то твой статус (и расценки) автоматически повышаются?
Что касается самого мероприятия, то оно было из серии "посмотри и сделай с точностью до наоборот". И, что характерно, все было точь-в-точь, как расписывают светские обозреватели: "узкий" круг друзей (несколько сотен человек), русская дискотека (под записи групп "Дискотека Авария" и "Руки вверх"), оптовая закупка спиртного и, как следствие, небольшая драка в коридоре. И я не шучу!
Олигархи раскидывали пальцы? Раскидывали. Мерялись пиписьками? Мерялись. А потом один прицепился к другому, к ним присоединился третий, четвертый, и через пять минут дралось ползала! Я залезла на барную стойку, чтобы увидеть все подробности. Бармен кудахтал: "Madame! Madame!" Отвали! Какая я тебе "мадам"?! Я еще девушка!
Круто, где еще такое увидишь? Только на деревенской дискотеке. Хотя Куршевель и есть деревня… Ну вот, все закончилось, пылких мужчин вытащили в коридор, побитую посуду унесли, и все вновь пустились в пляс. Да слезаю я, слезаю!
И при этом наши удивляются: "А почему, собственно, нас не приглашают на чай в Букингемский дворец и на Бал Красного Креста в Монако?" Ага, щаз! Пригласишь разок, а потом мейсенский фарфор будешь изо всех углов выметать, если не блевотину… Хотя я подозреваю, что наши уже начали получать мазохистское удовольствие оттого, что весь мировой бомонд считает их вульгарными нуворишами - парвеню, дорвавшимися до денег и удовольствий. Ах, мы ЭТОГО не достойны? Так получи, фашист, гранату! Будем захватническим методом занимать лучшие курорты и с ходу скупать все самое дорогое: виллы, яхты, автомобили, самолеты! Будем предаваться безудержному веселью в компании сутенеров и бандитов! И неописуемому разврату в компании малолеток из Тамбова. Да будет так!