Рассмотрим оба случая. Жить душа в душу с богатым иностранцем не так уж трудно. В качестве мужа гражданин Европы или США имеет перед соотечественниками существенные преимущества. Ему в детстве читали Библию и другие правильные хорошие книжки. Его воспитывали мама и папа католического, протестантского или иного вероисповедания. В силу этих обстоятельств он довольно ясно представляет себе, что хорошо, а что плохо, то есть в отличие от русских мужчин имеет четкие моральные принципы. Но даже если это не так и тебе попался какой-нибудь особо редкий моральный урод, бросить бывшую жену без средств к существованию европейскому уроду, в отличие от отечественного не позволит закон. Главное, подписать правильный брачный контракт. К тому же, вряд ли, женившись на тебе, итальянский граф или швейцарский банкир на следующий день побежит заниматься сексом с провинциальной фотомоделью и не будет неделями ночевать дома. Подобные отношения с женой – ноу-хау отечественных олигархов. Но палка о двух концах – не согрешив, твой тихий иностранный муж не покается перед обманутой женой, неся в зубах пять каратов, а в руках крокодиловую "биркин". Вот и выбирай, что тебе больше нравится, тихая предсказуемая жизнь с мужем и очаровательными детишками в государстве, напоминающем респектабельный морг, или бесконечная феерия в деревне бутиков. Если тебя сделали графиней, подарили фамильные жемчуга, носят на руках по дорожкам сада, окружающего замок 15 века, а твоя русская душа тоскует и по-прежнему требует праздника, лучше дело не затягивать и по-честному развестись. Генетика не лже-наука, а словосочетание "национальный менталитет" придумали отнюдь не идиоты. Иностранные мужчины давно знают, что связаться с русской женщиной – это все равно, что начать принимать сильнейший наркотик спидбол – жизнь проживешь яркую, но умрешь молодым. Но связаться очень хочется – попадая в Москву, большинство иностранцев от количества и качества красивых женщин впадают в состояние ступора. Некоторые ради этого становятся экспатами и круто подсаживаются на спидбол. Если ты для своего мужа и есть тот самый спидбол, лучше беднягу долго не мучить. Чем раньше ты его бросишь, тем легче ему будет пережить расставание с тобой. Если дело затянуть, то у тебя есть все шансы запить от тоски и начать совершать разнообразные безумства, которые безусловно подтвердят давние подозрения твоего мужа о наличии в тебе загадочной русской души – в его глазах синонима неизлечимой шизофрении. Скука – мощный стимул к действию, поэтому возвращайся домой, пока не подожгла замок. Твои трофеи отнюдь не плохи – графский титул, рента после развода, позволяющая существовать в любой точке мира в режиме "джет-сет", и, кроме того, отличный английский язык.
Быть sexy, single, bilingual – все, что нужно молодой разведенной графине, чтобы вернуться в родное отечество и к любимому делу охоты на сердца и кошельки русских олигархов. Все-таки они у нас – как классический балет – лучшие в мире. По крайней мере, с точки зрения превращения собственной жизни в бесконечный "интертэймент". А иностранных кавалеров можно замечательно использовать в двух качествах. Во-первых, как средство передвижения: увидеть мир в обществе спутника, знающего где находится действительно все самое лучшее и интересное, – это замечательный шанс. И, во-вторых, в качестве "пригласительного" на самые блестящие в мире вечеринки. Потому что при всех достоинствах отечественных олигархов у них все же есть существенный минус – есть в мире такие места, куда наших не пускают ни за какое бабло.
4 Охотничьи навыки
Когда женщина говорит "мне ничего не надо", это на самом деле значит "отдай мне все"
Если бы в мире существовал конкурс охотниц за состояниями, высший балл на нем получила бы самая предусмотрительная девушка. Потому что в нашем деле, буквально по Чехову, важно все – и лицо, и одежда, и душа, и мысли. Прежде чем приступить к делу необходимо трезво и внимательно оценить весь имеющийся у тебя набор вооружений, чтобы довести свой женский арсенал до совершенства.
Принципиально средства охоты на олигарха не отличаются от способов, которыми завоевывается сердце обычного мужчины. Однако здесь, как в индустрии luxury, оружие должно быть штучное, ручной работы. Начнем с самого простого – твоего внешнего вида.
Даже если ты знаешь о манипуляциях человеческим сознанием и нейролингвистическом программировании все, у тебя ничего не получится, если твоя внешность не будет идеальной. Точнее, если она не будет соответствовать представлениям избранной тобой жертвы о том, как именно должен выглядеть нежный бутон его мечты. Если ты наметила конкретный объект, постарайся выяснить, как выглядели его бывшие жены и любовницы.
У многих мужчин есть четкий, с детства избранный тип, привести себя в соответствие с которым при современных достижениях индустрии красоты тебе не составит особенного труда. Если такими шпионскими сведениями ты не располагаешь, действуй проверенными методами.
К счастью, у тебя и твоей потенциальной добычи есть кое-что общее – вы оба читаете глянцевые журналы. По мнению социологов, именно они создают и навязывают обществу образ идеальной женщины, ни в коей мере не соответствующей действительности.
Твоя задача – скроить из себя именно такой, не существующий в природе идеал. Только не совершай типичной ошибки – не копируй свой образ с посетительниц кафе "Галерея" и иных модных московских мест, наполненных жаждущими женихов и жизненных благ девушками из Митино. Митинские девчонки похожи друг на друга словно сестры. Признаками породы являются джинсы со стразами, вытянутые утюгами волосы, слегка вывороченные инъекциями губы и голые животы, манящие автозагаром из-под маечки D&G леопардовой расцветки. Да, еще темные очки по вечерам и сапоги на шпильках – в любую погоду, даже если на улице июль месяц Безусловно, этот боевой наряд украинской проститутки из-под Римини с точки зрения американского продавца кондиционеров выглядит вполне соблазнительно. Для богатого завсегдатая московских тусовочных мест он означает только одно – "продается недорого". Сапоги со стразами предоставляют реальный шанс отправиться с приглянувшимся мужчиной на полчасика в туалет и выйти оттуда разбогатевшей на 300 долларов, а если повезет, и в его холостяцкую квартиру – но на большее рассчитывать не приходится. Девушки и сами очень хорошо представляют, по какой причине они вот уже шестой час пьют в "Галерее" зеленый чай. Один наш друг как-то рассказывал, что будучи нетрезв обратился к одной из девушек со стразами с прямым вопросом: "Ты шлюха?" На что та с готовностью и вполне серьезно ответила: "Да!"
Поскольку ты девушка с серьезными намерениями – твой внешний вид должен быть продуман очень тщательно. Скорее всего денег на покупку очень простого шелкового пальто Fendi, подбитого соболями, у тебя пока нет. Но хотя бы две-три приличные вещи дорогих марок в гардеробе иметь следует – они с успехом заменят ворох аляповатых джинсов с очень низкой талией, секси-курточек из кролика и прочего дешево выглядящего и при этом недешевого барахла. Никто не спорит, твоя одежда должна быть сексуальной, но в ней должны присутствовать благородство и стиль. Изобразить последнее несложно – особенно в глазах отечественных мужчин и на фоне тусовочных девушек Москвы и Московской области. Не забудь про мелочи – плохие волосы или ногти без маникюра считаются признаками оригинальности только в среде европейских интеллектуалов в вельветовых штанах с вытянутыми коленками.
Твоя сексуальность должна подразумеваться, но не выглядеть как товар – черный свитер Armani в сочетании с очень простыми, но отлично сшитыми джинсами Helmut Lang подчеркнут фигуру гораздо изящнее, чем традиционная экипировка дорогой шлюхи. Однако со стильностью перебарщивать тоже не стоит. Даже если ты без ума от рубашек от Dirk Bikkembergs и туфель а-ля мужские ботинки без шнурков Ann Demelmeister, оставь всю эту красоту дома. Среднестатистический российский миллионер еще не дошел до высот утонченного вкуса, и вместо альтернативности честно ценит в девушке грудь и ноги. Вот и пусть ценит. Как сказала одна очень умная и очень богатая подружка Ксении Собчак, которую Ксения затащила в магазин Le Form: "Дорогая, куда ты меня привела? Мне нужна одежда не для отдыха, а для работы". Отправляясь на охоту, потренируй у зеркала правильное выражение лица. Для понимания, какое лицо делать не надо, стоит посвятить один вечер московскому "клабджампингу" – маршрут известен "Марио", First, "Галерея" и т. д. Возможно, в этих местах какой-то особенный, отравленный воздух, может, причина кроется в другом. Тем не менее, факт остается фактом, большинство посетительниц модных заведений Москвы смотрят на окружающих с брезгливым выражением древнего философа, презирающего все сущее. Выглядит это очень забавно, особенно когда к брезгливому выражению добавляется выпячанные грудные протезы пятого размера и накачанный рестилайном рот, который продвинутые пользователи невежливо именуют "рабочим свистком". Кстати, с "тюнингом" до 30 лет вообще баловаться не стоит – если, конечно, у тебя нет полумиллиона долларов и желания превратить себя в клон куклы Барби.
Последнее возможно, но, во-первых, дорого, а во-вторых, в твоем возрасте есть развлечения поинтереснее. Так, чтобы правильно смотреть на мир, вовсе не обязательно вкалывать ботокс в уголки глаз – просто изучи альбом фотографий Жаклин Кеннеди. Попробуй отработать взгляд, излучающий спокойствие, доброжелательность и уверенность в себе, – кажется, именно это мужчины называют супер-женственностью.