Резко развернувшись, я просчитанным жестом задела незнакомца плечом. Наверное, немного перегнула палку (во всем виноваты высокие каблуки, из-за которых в самый последний момент я потеряла устойчивость) – вместо изящного столкновения получилась какая-то атака хоккейного нападающего. Упаковка с рубашкой вылетела из рук миллионера и брякнулась на пол, а сам он, широко расставив руки, буквально отлетел к противоположной стене и врезался прямо в манекен, одетый в стиле лондонского денди. Не привыкший к столь бесцеремонному обращению, пластмассовый денди грохнулся на пол.
Ну почему так получилось – не так уж сильно я его и толкнула… Может, дистрофик?
Ладно, самое время вспомнить мою бывшую подругу Лерку, которая помешана на принципах позитивного мышления. По ее мнению, позитивно мыслящий человек не должен расстраиваться вообще никогда. И, кажется, я знаю, какую выгоду можно извлечь из его падения. Первоначально в мои планы входило лишь кокетливое "простите", произнесенное с эротичной хрипотцой. А сейчас я могу заботливо поинтересоваться: вы, мол, не ушиблись? Он, естественно, вежливо ответит, что нет. Завяжется непринужденный диалог, в ходе которого мне представится возможность блеснуть остроумием… Он посмотрит на меня внимательнее – знаете, как это бывает, – сквозь тебя словно проходит многоваттный электрический разряд. Все это пронеслось в моей голове за долю секунды. Я еще не успела увидеть лица мужчины, но в моих ушах уже звучал свадебный тост в его исполнении. "Впервые я увидел Александру в магазине. Она набросилась на меня – в прямом смысле этого слова", – скажет он и влюбленно на меня посмотрит. А умиленные этой трогательной картиной гости смахнут набежавшую слезу…
– Простите, вы не ушиблись? – я очаровательно улыбнулась, мимоходом порадовавшись, что не поленилась обновить макияж. Теперь моя улыбка сияет в обрамлении золотисто-песочной помады от "Dior".
– Ушибся! – довольно грубо ответил миллионер, голос которого вдруг показался мне смутно знакомым.
Он поднялся с пола, потирая колено. Потом поднял манекен и суетливо поправил на нем галстук. И только потом обернулся ко мне.
Я остолбенела. Жаль, что время нельзя отматывать назад. В противном случае я бы ни за что не направилась бы в этот магазин – уж лучше рыдать на бульварной скамейке, чем встретить… своего непосредственного начальника, Максима Леонидовича Степашкина, а это был именно он.
Не понимая, что делаю, я отпрыгнула назад и попробовала скрыться за вешалкой с пальто. Идиотский жест – ведь Степашкин уже меня увидел. Господи, как же я могла так опростоволоситься!
Я должна была насторожиться, едва увидев в его руках эту рубашку – синюю, с полосками! Кажется, я уже упоминала ранее, что только в таких рубашках он и появляется на работе. Наверное, меня сбили с толку дорогие ботинки и пижонская заколка для галстука – никогда бы не подумала, что мой скучный начальник способен приобрести эти милые вещицы…
– Александра? – за вешалку заглянул Степашкин, вид у него был озадаченный. – Это и в самом деле вы?
Я воздержалась от соблазна ответить, что это вовсе не я, а, например, моя сестра-близнец или даже мой двойник – а что, случается и такое…
Вместо этого я понуро опустила голову.
– Что это вы делаете здесь в рабочее время? – он взглянул на часы.
Я хотела спросить: "А вы?", но промолчала. Естественно, он найдет, что мне ответить. В крайнем случае, соврет про деловую встречу – как тогда, в секс-шопе. История с секс-шопом до сих пор для меня покрыта мраком. Версия Максима Леонидовича, уж простите, кажется мне неубедительной.
– Молчите… – саркастически улыбнулся мой начальник, – странно, я уже второй раз вас случайно встречаю. Как по волшебству.
Я вздрогнула – сама ведь только что размышляла о магии случайных встреч.
– Я собираю материал для статьи, – у меня пересохло в горле, – собиралась написать об этом… о мужской моде. Поэтому и пришла в магазин.
– Вот как? – его левая бровь насмешливо взлетела вверх. Терпеть не могу эту особенность его мимики. Этот человек одним взглядом способен дать вам понять, что вы являетесь полным ничтожеством.
– Именно так, – осмелев, твердо повторила я.
– Может быть, вы уже и с менеджером магазина побеседовали? – спросил Максим Леонидович. – Готов поспорить, что он уже рассказал вам о новых тенденциях.
– Нет еще, – не моргнув глазом, ответила я, – я пока просматривала образцы, – хозяйским жестом я обвела комнату руками, – а интервью собиралась взять потом. Я всегда так делаю. Сначала знакомство с материалом, разговор – потом.
Мой голос становился все более твердым. Я уже почти сама верила в то, что говорю. И даже на секунду почувствовала себя крутым профессионалом, в арсенале которого самостоятельно разработанные методы работы.
Ну не молодец ли я?!
– Грамотный подход, – похвалил Степашкин, – только вот…
– Что?
– А как вы узнали, что менеджер будет находиться здесь именно сегодня?
– Естественно, позвонила, – снисходительно объяснила я.
– Значит, я могу спросить его об этом? – улыбнулся Степашкин. Видите, как все легко разрешилось. А я-то подумал, что вы опять обманываете. Вместо того чтобы работать, отправились по магазинам. Что ж, пойдемте в кабинет менеджера. С удовольствием с ним познакомлюсь. И посмотрю, как вы берете интервью. Моя спина покрылась потом. Степашкин явно издевался. Потому что оба мы прекрасно знали, что никакой договоренности нет. Боже, но что же мне делать, что делать?! Может, и правда быстренько договориться с менеджером? Он должен быть только рад бесплатной рекламе. Но боюсь, вряд ли у меня получится сделать это незаметно. Хотя…
– Я могу вам чем-нибудь помочь? – к нам приблизился мужчина, на груди которого белела табличка: "Андрей. Менеджер".
– Да, – сказал Степашкин.
– Нет, – одновременно произнесла я.
Оба они удивленно на меня посмотрели. Только удивление менеджера было искренним, Степашкин же изумлялся наигранно.
– Я хотела сказать, да, – улыбнулась я, отступая на шаг назад, – да, вы можете помочь. Меня зовут Александра Кашеварова, я из газеты "Новости Москвы", я вам звонила…
Подмигнуть ему, что ли, чтобы он мне подыграл?… Нет, с этим такой номер не пройдет.
– И вот… о помощи… ой… у вас не найдется таблетки аспирина? – выпалила я. – Что-то голова раскалывается… Кажется, у меня поднялась температура… Простите, мне срочно надо в аптеку!
Не глядя на них, я с силой толкнула входную дверь и больно ткнулась лбом в непробиваемое стекло.
– Дверь открывается внутрь, – сказал мне вслед озадаченный менеджер.
* * *
Любая девушка в курсе, что нехилый кусок шоколадного торта является наилучшим лекарством от внезапно нагрянувшей депрессии. Именно поэтому после инцидента в магазине я отправилась в ресторанчик "Ле Гато". Ненавязчивый шик, роскошное одиночество – вот чего хотелось мне в тот момент. Собраться с мыслями, оправиться от пережитого шока, решить, что делать дальше, и надо ли вообще что-нибудь предпринимать, с моим-то везением? Приглушенный свет, тихая музыка, кусочек трюфельного торта в шоколадной подливе весьма способствовали мыслительному процессу.
Итак, что мы имеем? С миллионером я так и не познакомилась, вдобавок, скорее всего, меня уволят с работы.
Даже думать об этом противно. Что ж, такие местечки, как "Ле Гато", и существуют для того, чтобы расслабиться и забыть о противных мелочах.
Усевшись за столик, я расслабленно вытянула ноги. Черт бы побрал идиотские узкие сапоги! И на какие только жертвы нам, девушкам, не приходится идти – и все для того, чтобы выжить в условиях жесточайшей конкуренции. Повезло же тем безупречно красивым счастливицам, которые могут носить старенькие мокасины, не румянить щеки и притом все равно выглядеть ослепительно.
Если бы мужчины только могли представить, какие стрессы мы переживаем каждый день, чтобы им понравиться. Ни один мужик на такое не способен. Хотела бы я посмотреть на отчаянного смельчака, которому без всякой анестезии выдернут половину бровей, потом пройдутся по ногам эпилятором, заставят надеть впивающиеся в попу трусы из кусачих кружев, водрузят на пятнадцатисантиметровые каблуки и радостно сообщат, что отныне через данную каторгу предстоит проходить ежедневно. Да что там говорить – большинство моих знакомых мужчин тяготит даже ежедневное бритье. Они позволяют себе разгуливать с лицом, покрытым жесткой щетиной (поцелуй с мужиком, косящим под Антонио Бандераса, по ощущениям похож на чистку лица грубой щеткой для ковров).
Попробовала бы я устроить подобную "модную двухдневную небритость" на своих ногах. Да вышеописанные Бандерасы искренне возмутились бы и посчитали мою лень непростительным недостатком!
Здесь хорошо бы вспомнить телеоператора Мишаню, с которым я волей обстоятельств делила кров. Не далее как вчера он с негодованием рассказывал о девушке, которая посмела прийти на эротическое свидание в хлопчатобумажных трусах: "Представляешь, Сашка, на ней были трусы в горошек!". "Ну и что?" – искренне удивилась я. Мишаня округлил глаза: "Ну как ты не понимаешь – в горошек! Что я, идиот, что ли, спать с девицей, которая носит старушечьи трусы?" Притом на самом Мишане в тот день была выцветшая от стирки толстовка с надписью "Бэтмен forever!" и невыводимым пятном от красного вина на груди.
Улыбчивая официантка принесла торт – жизнь налаживалась. Расправившись с трюфелем, я заказала еще и клубничное суфле. Да наплевать мне на эту диету – нервы дороже. А стать идеально стройной женщиной для миллионера всегда успею. Тем более что и миллионера подходящего на примете пока нет.
– Девушка, у вас свободно? Мне нельзя присесть?