- Эт-то ещё почему? - Разъяренно взвилась будущая невеста. - Я ещё женщина молодая, так что дети - не проблема! Где там ваше брачное агентство находится?
- Улица Мечущихся комаров, дом четыре, - безнадёжно ответила я, и пошла расклеивать оставшиеся объявления, даже не удостоив женщину прощальным взглядом.
По крайней мере, не только мне предстоит с ней общаться, но и Эрику тоже… Тем более, за это нам ещё и прилично заплатят!..
Сваха
- Так, три по вертикали, два по горизонтали… Ага, точно! - я задумчиво почесал макушку, вылупившись на кроссворд.
Вопрос звучал так: "Самый красивый мужчина в стране Илеардии"? Посидев, подумав, еще раз почесав маковку, сделал вывод, что это - несравненный Я! Ну и что, если не подходит по количеству букв, все равно я - самый лучший и красивый в этой стране!.. Нет, на этом материке!.. Нет, вообще на всей планете!.. Нет, во всей Вселен…
От идеологических мыслей, посвящённых себе любимому, оторвал настойчивый стук в дверь.
- Майя, ты? - Испуганно вздрогнув, просверлил створку недовольным взглядом. - Что-то быстро вернулась! Я надеюсь, ты объявления развесила не только на туалетах, но и на остановках общественного транспорта? - Поспешно пряча обвертки от шоколадок, мармеладок и печенья под стол, протарахтел на одном дыхании, лишь бы девушка не услышала шебуршания фантиков.
Дело в том, что Пшеничкина хоть и дура, но очень сильно помешана на чистоте, может быть это мания или даже психологическая травма… хотя не суть важно. Если она видит где-то пылинку или соринку, то у нее развивается самая настоящая истерика, похлеще той, что разыгрывается у меня, когда говорят, будто я некрасивый, но сейчас не об этом. Так вот, девушка практически никогда не расстается со шваброй, у нее всегда наготове вода и тряпки всех размеров, плотностей и цветов и, при всем при этом, она отвратительно готовит. Вот и сейчас, помощница с упорством слона ломится в дверь, и если девушка увидит хоть одну крошку, то все, туши свет - кидай бомбардировку и звони нотариусу, чтобы составить завещание.
По великой и счастливой случайности (с меня аж семь потов из-за пережитого напряжения сошло! Так и поседеть недолго!..) в комнату зашла старушка лет этак семидесяти. Этакий божий одуванчик постпенсионного возраста. Престарелая нимфетка кокетливо поправила серо-жёлтый пуховый платок, шаркнула калошей по полу, и приветливо улыбнулась, обнажив щербатые зубы.
- Здравствуйте, бабушка, - нет, нужно непременно подтянуть своё воспитание, а то вылупился на посетительницу и уже как минуту пытаюсь переварить увиденное, - а социальные услуги - это дверь напротив, - мило улыбнулся, надеясь как можно быстрее вернуться к неразгаданному кроссворду.
- Внушёк, лучше подскажи-ка мне, где тута сваха сидить? - заправив выпавшие волосенки обратно под пуховый платок, высказалась бабуля.
- Это я! - Встав в гордую позу льва и тыча пальцем себя в грудь, громко крикнуло мое превосходительство, чуть ли не светясь от радости - вот и первый плод начавшейся рекламной компании пожаловал.
- Ты шой-то, внушёк, путаешь! - покачал "плод" головой, и уселся на стул, сложив на коленях мозолистые руки.
- Бабуль, я самый-самый лучший сваха в этой стране!.. Нет, во всём мире! - Поправив давно душивший меня галстук, начал собственную раскрутку. - Что вы хотите, отдать дочку замуж? Найти внучке жениха? Отвадить противного зятя? - полными надежды глазами уставился на бабушку, ожидая её креативных предложений.
- Ты бы лучше, внушара, помог баушке мужа найти, да такого… - неопределённый взмах рукой внёс ещё большую сумятицу в мои бестолковые мысли. - Эх, с позолоченной скоростной каретой, с тройкой вороных жеребцов, с приданным у полцарства, и шоб краси-и-ивый бы-ы-ыл…
Затянулась драматическая пауза, но мои шестерёнки начали активный ход, пытаясь переварить услышанное и осознать увиденное. Ничего себе у бабушки заявки, однако! А она вообще в курсе, что в преклонном возрасте нужно думать о собственном гробике и личных метрах на погосте, а не о подвенечном платье? Пока я соображал, что же мне делать, бабуля не переставала расписывать идеал своего аритмичного сердца:
- Да такого, шобы волосенки светлехоньки были, глазенки голубеньки, и стан шобы мускулистый был! - После каждого пылкого слова старушки я все больше и больше офигевал, и только беззвучно то открывал, то закрывал рот. - За все даю сто золотых, и смотри мне, внушара, шобы не облажался, - погрозила бабуля артритным пальцем.
- Так, если я правильно понял, то вам нужен накаченный блондин с голубыми глазами, с собственным транспортом и при золотых? - Обрел, наконец, я дар речи, после упоминания оплаты моих скромных услуг.
- А ты не так глуп, как сперва кажишьси! - натянула бабулька улыбку и продемонстрировала гордые остатки зубов. - Но смотри, колесница должна скоростная быть, а не "Телега-уно", выпущенная при революционных деятелях.
- Как вас по имени, о, прелестная дама? - склонился над бабулей, чтобы получше рассмотреть материал для работы.
- Ты тоже ничяго, голубшик, а я - Агриппина Аркадьевна, - опять продемонстрировала набор зубов клиентка.
- Зачем вам, Агриппина Аркадьевна, скоростная колесница? Ещё продует, следовательно, артрит, остеохондроз, ангина и ещё куча сопливой гадости обеспечено, - скривил моську в недоумении, - а услуги врачей нынче платные.
- Так баушка скорость любит, я еще о-го-го, а не пень престарелый, как многие ошибошно полагають! Так, давай ближе к телу… Тьфу ты, к делу, внушара! - пошла в контрнаступление клиентка, гневно сверкнув блёклыми глазёнками.
Пошарив под столом, снова наткнулся на конфетные обертки, испуганно перепрятал их в шкаф, а потом полез в комод. И, как итог, свалился с колченого стула, но все-таки нашел нужную папку - картотека кандидатов на руку, сердце и остальные органы разнообразных невест. Сдув с объёмной папки годовую пыль, начал рассказывать Аркадьевне о мужчинах, изображённых на портретах.
- Значит так, это - Григорий Выколупиглаз, возраст: семьдесят лет. Сейчас натуральный блондин, но в молодости был брюнетом. Держит домашнее хозяйство, разводит лошадей, есть накопленный капитал. Цель: найти ту, с кем можно жить в любви и гармонии до самой смерти, - показал старушке чёрно-белый портрет первого претендента.
- Ты шо, внушёк, он же старый! - возмутилась Агриппина, смешно оттопырив верхнюю губу.
- Ладно, тогда вот этот - Липай Носозуб, возраст: тридцать пять. Брюнет от природы, но для избранницы готов стать кем угодно, хоть бритым налысо папуасом. Есть собственная карета марки "Пегас" пятидесятого года выпуска. Цель: найти женщину, желательно с золотыми, а позже стать безутешным вдовцом, - показал новый портрет другого клиента, мысленно сетуя на то, что зачитал настоящую причину желания женитьбы мужика, а не выдумал что-нибудь романтичное. Вряд ли Аркадьевна в свои-то годы обладает соколиным зрением, поэтому моё враньё могло остаться не раскрытым.
- Тоже чаво-то не то! - замялась бабуля, нервно вздрогнув.
- Ну, блин, - вспылил, быстро перелистывая странички, вложенные в пластиковые файлы. - Тогда вот - Нигор Листушкин, возраст: ревностно скрывает. Есть белый конь, но его он покажет только любимой женщине, золотых нет, говорит: "Кто бы самому на жизнь дал". Цель: не определился, девиз оригинален - "То ли жениться хочется, то ли семечек пощёлкать".
- Ну, не все же идеальные, а у нём учето есть, внушара! - Романтично выдохнула будущая невеста, оценивающе посмотрев на очередной портрет, изображающий молодящегося пенсионера.
- Кого выбираем? - Безнадежно спросил, уже готовый к отказу и вежливому уходу очередной клиентки.
- Слушай, внушар, а ты женат? - кокетливо стрельнула в меня глазками Аркадьевна.
Нервно сглотнув, выдал основную байку нереально красивого холостяка:
- Ага, еще у меня семеро дома по лавкам скачут, теща болеет, и вообще золотых никогда нету - весь в долгах, как в шелках!
- Жаль, а то ты, внушара, симпати-и-ишный, - поправила платок бабулёк, мимоходом сделав мне комплимент, и подтверждая моё личное высокое мнение о себе любимом. - Была - не была, давай Листушкина!
- Листушкина, так Листушкина! - Ударил с клиенткой по рукам, в тайне радуясь такому исходу дела. - Завтра вы должны прийти вот по этому адресу, точно в указанное время, - сунул ей бумажку с координатами места первого свидания и кратким инструктажем, - и обязательно при полном параде для проведения приватного romantic supper. Все проблемы с организационными моментами ложатся на плечи нашего агентства.
- Спасибо тебе, внушара! - бабуля потянула ко мне ручонки, и, сграбастав за галстук, со смаком чмокнула в щеку.
- Да пока еще не за что, - незаметно вытирая нарумяненную щеку, пробухтел я, старательно борясь с желанием схватиться за косметичку и наложить заново тональник и пудру - как известно, красота превыше всего.
- Ладно, шо-то я засиделася, почапаю-ка домой - марафет наводить, - брякнула старушка и довольно бойко пошаркала к двери, бурча что-то себе под нос.