«В чем дело, почему ночью будите?» – «Сейчас, – говорю, – бабуля, увидишь, потерпи!» Как я тренировочные штаны снял, бабка в крик: «Помогите!» Я ей шепчу: «Цыц! Будь патриоткой!» А она заходится: «Теперь это у вас патриоткой называется!» На ее вой вторая прискакала, тоже из конницы Буденного, и обе хором завели на два голоса. Только тут до меня дошло, что они про свою девичью честь вспомнили. Хоть и старые женщины, а все одно на уме, узко мыслят! Ну почему у нас так: если на машине, – значит, ворюга! Не пьет, – предатель! Брюки снял, – ухажер!
Я их успокаиваю: «Бабоньки, угомонитесь! Плевал я на вашу честь, тут речь о чести страны». Но бабули из номера дунули как молодые.
Лег в постель и увидел я сон: будто забросила меня судьба в тыл врага с важным заданием – снять плавки, показать, где у нас раки зимуют. Операция удалась.
Снял плавки в Париже, водрузил на Эйфелеву башню. И французы увидели, что мы такие же люди, как все!
Тут я проснулся и сказал себе: «Саня, сегодня или никогда!» Пришел на пляж, и чувство такое, будто за мной вся страна стоит и на мои плавки смотрит.
– Граждане! – крикнул я – Соотечественники! Сейчас у вас на глазах, как бы невзначай, я сниму плавки, надену шорты. Попрошу всех мужественно не обращать на это никакого внимания. Вы же видели в музеях шедевры мирового искусства без ничего! Смотрите на меня, как на обыкновенный шедевр. Приготовились!
Внимание!..
И тут народ пополз от меня в разные стороны, будто я сейчас гранату метну.
Как потом докажу, что произошло снятие? Пока свидетели не расползлись, содрал, наконец, проклятые плавки вместе с кожей! Чуть руку не вывихнул!
– Ура! – кричу. – Полюбуйтесь, граждане!
А народ в песок зарылся полностью, как ящерки в «Мире животных». Я чье-то ухо откопал, кричу: «Дружок! Высунь глазок!» А из-под песка голос: «Не мешайте людям загорать! Уйдите с солнца!» Слава богу, один человек не побоялся взглянуть правде в глаза! Это вы, товарищ милиционер! Как я вас опознал на пляже без формы? Так по кобуре же на плавках!
В отделение? С удовольствием! Вот она, гарантия свободы личности: я без плавок, рядом вы с кобурой! Нет, шорты надевать не буду принципиально! За что же я мучился? Пусть все видят, что мы не хуже итальянцев! А может, кое в чем их и превзошли!
Феличита
Хватились Терехина только в пятницу, когда Валентина Павловна клянчила по тридцать копеек, в этот раз на ДОСААФ. Деньги отдали все, даже Купцов, который принципиально давал только на похороны.
Подсчитали все, что собрали, вычли из того, сколько обязаны были сдать, – тридцати копеек не хватало! Недостача была в размере одного человека-взноса. Кого именно? Батюшки, Терехина нету!
– Погодите, а сегодня он был на работе? А вчера?
– Вроде бы нет…
– Что значит «вроде бы»?! Вы же с ним рядом семь лет! А кто его видел последний раз?
Никто Терехина последний раз не видел.
Ничего себе номера! Позвонили домой.
Жена удивилась:
– За ним в понедельник заехали ночью, сказали: «Ничего с собой не берите, срочно в командировку!» И увели в пижаме. Что-то случилось?!
– Во женушки пошли! Мужа уводят ночью в пижаме, а она: «Что-то случилось?» – Выходит, пропал человек?!
Обзвонили больницы и морги. «Не поступало тело гражданина Терехина? Такое светловолосое, в пижаме?» Увы, в пижаме никаких тел не поступало.
В милиции сказали:
– У нас и так забот по горло! Пропали перчатки жены начальника отделения.
Объявлен всесоюзный розыск. Так что ищите своими силами. И постарайтесь найти тело не в нашем районе.
В конце дня позвонила супруга Терехина и нарыдала полную трубку:
– Пропал Коленька мой! А в среду получка! Кто же получит деньги за мужа! Как жить без него, без доверенности, не представляю!
Как могли, ее успокоили. Сказали: «Куда бы человек ни пропал, к получке вернется.