Хозяином другой стандартного размера головы был просто голубой парень симпатичного сельского типа.
“Эге-гей!” – подумал я, ловя себя на странных ощущениях.
Я стоял в душевой кабине и размахивал не слишком эрегированным членом: всё чинно-благородно, как в балете. Но улыбающиеся головы стали наперебой хвалить мой член и говорить, что он классической формы. Вот тут-то я и подумал: “Эге-гей”. В смысле – уж не гей ли я, потому что комплименты мне понравились. Член у меня и впрямь – хоть сейчас в анатомический музей. Потом было немного моих разных поз. Кроме члена и яиц, я великодушно показал им ещё и выражение лица. Всё как у геев. Молодец!
На таком хорошем подъёме дело на свингер-пати подошло к кульминации. Все с нетерпением ждали, когда же трахнут красавицу нотариальную жену. И её наконец трахнули! Сделал это Рома Циклоп, самый громадный из моих порноактёров, с самым внушительным орудием-колотушкой. Тоже, кстати, ничего – я по парням не прибиваюсь, но кому охота смотреть на уродов?
Саша встала у стены в общем зале, спиной к нам, зрителям, и её реакции хватило на весь наш эротический театр – она стонала, выгибала спину по всем правилам свингерского секса, как вдруг к ней сзади подбежал Виталик, оттолкнул человека-гору Рому и, сделав пальцами жука-богомола, стал дирижировать рукой у неё в небритой киске.
Буквально через минуту началось чудо. Сначала баба заорала как подстреленная.
– Всё, ещё немного, и пиздец... она будет без сознания, – с трудом выдавил из себя Виталик.
Говорить ему было тяжело – он как сумасшедший работал рукой внутри дрожавшей всем телом девки. Мы вообще его еле услышали – нотариальная жена визжала во весь голос.
Я посмотрел на бледного мужа.
– Ну что, Дима, ревнуешь? – усмехнулся я, потому что был наслышан от Виталика о феномене точки G.
– Есть немного, – честно признался реально побелевший Дима.
– Ап! – Виталик резко выдернул пальцы.
И почти сразу на стену хлынул целый дождь неизвестной жидкости. Он забрызгал всё вокруг – “диваны, картину, лобок и даже резной потолок”. Фестиваль петергофских фонтанов. Обмочив себя, Виталика и всю окружающую среду, кончив раз восемь, баба забилась в судорогах и рухнула замертво на диван. Финита ля комедия.
А потом началась медицина. Всё смешалось – кони, люди. В роли коней выступали мои порноактёры-гиганты, им тоже было интересно узнать, “что это было?”. Виталик снисходительно, как профессор, читал лекцию.
– В человеке сколько процентов воды? – спросил он аудиторию лекторским голосом.
– Восемьдесят процентов воды, – ответил умный студент Ди Каприо.
– Ну вот, десять процентов уже нету! – засмеялся злодей Виталик.
– Но это же не у всех бывает? – интересовалась голубая казахская голова.
– У всех, у всех, – поддержал я суперменское Виталикино реноме.
– Виталик, ты гений!
– А что это за жидкость?
– А ты попробуй!
– А где этому учат?
– Этому Я учу за пятьсот долларов в месяц.
– Ну если бы ты Мне так сделал, я бы тебе заплатил пятьсот долларов! – заявил бисексуальный порноталант Ди Каприо.
Испуганный нотариус танцевал вокруг своей полудохлой шлюхи.
– Муравей! – обалдело сказал он.
По стриптизёрскому шесту рядом с диваном, на котором лежала нотариальная девушка, действительно полз муравей. Но нотариус всё испортил – весь наш научный консилиум, потому что все заржали, и медицинский разговор сам собой закончился. Возможно, Дима, впавший следом за Сашей в транс, нам на что-то намекал, что-то важное хотел сказать. Мол, хоть и ловит сейчас кайф на диване его жена, а на самом деле она муравей мелкий, и где завтра окажется – неизвестно... В общем, простор для мыслей имелся.
Сам же нотариус вместе со своей женой оказался на следующий день у меня в квартире.