Сейчас уины восстанавливают поврежденные клетки твоего организма, что чисто теоретически гарантирует тебе личное бессмертие. Но что, если в какой-то момент эти самые уины начнут жрать тебя изнутри? Прикинь, за сколько часов они съедят все человечество, находящееся в едином информационном пространстве?
- Это похоже на дешевый ужастик.
- А тебе дорогой нужен? Со спецэффектами?
- Если конечная цель уинов - уничтожить нас…
- Не самих уинов, - уточнил Ворный. - А тех, кто их на Землю забросил.
- Пусть так, - согласился я. - Но почему они тогда сразу не разделались с нами?
- Потому что им нужен весь мир, - Ворный нарисовал руками большой круг. - Вся Земля. Разом. Для того они и прикидываются паиньками, чтобы мы бдительность потеряли и сами им горло подставили.
Я усмехнулся.
- Выходит, Россия - последний оплот человечества.
- Выходит, что так, - не понял, а скорее всего, не захотел понять моей иронии Ворный. - Иначе, чего бы они так старались к нам пролезть.
- Кто?
- Петр Леонидович, не пытайся ты выглядеть дурнее, чем есть, - недовольно поморщился Ворный.
- Пришельцы, - кивнул я.
- Да кто бы ни был, - Ворный щелкнул ногтем по краю стакана. - Главное, что мы их не звали.
- Слушай, ты же сам недавно ездил с детьми в Диккенсленд. Как тебе после этого уины из организма выгоняли?
- Я что, на идиота похож? - обиделся Ворный. - Зачем же я стану эту дрянь себе по венам пускать? Вот, смотри.
Владимир Леонидович достал из кармана и положил передо мной на стол небольшой предмет, похожий на одноразовую зажигалку. Корпус из темно-фиолетового пластика. С одной стороны клапан врезан, с другой - откидывающаяся крышка. Под крышкой - небольшое округлое углубление, покрытое тонким слоем похожего на латекс материала.
- Что это? - непонимающе посмотрел я на Ворного.
- Контейнер для хранения вашей валюты.
Владимир Леонидович взял меня за руку и повернул ее так, чтобы стал виден уин-перстень на безымянном пальце.
Точно! Под крышкой контейнера такое же углубление для дозатора, как и на моем перстне.
- То-то я удивился, когда шофер в такси предложил мне уинами рассчитаться, - я вернул Ворному контейнер.
- Понятное дело, - усмехнулся Владимир Леонидович. - Уины у нас сейчас идут по рублю за штуку.
- У нас - два.
- Поэтому и предлагают, что у нас менять выгоднее.
- А я думал…
Я в растерянности постучал пальцами по краю стола.
- Что?
- Думал, вы тоже начали уины по прямому назначению использовать.
- Да как же мы их можем использовать, если мы вне информационного поля? - удивился Ворный. - У нас уины себе по вене только полные деграданты и недоумки пускают. В поисках нового кайфа. Те же глюки, как и у тебя, только в более легкой форме.
- Неужели это кому-то может нравиться? - не знай я Владимира Леонидовича, решил бы, что он шутит.
- А ты с собой-то не сравнивай, - усмехнулся Ворный. - У тебя концентрация уинов в крови в миллионы раз выше, чем у наших ду-риков. Поэтому и долбит тебя не по-детски.
- А остальных чего ж тогда не долбит?… Ну, в смысле, туристов, которые из-за кордона приезжают?
- Долбит, только по-своему, - улыбнулся Ворный. - Им кажется, что у нас все такой же гадюшник, как и во времена развитого социализма. Помнишь, как у Оруэлла? Три бритвенных лезвия на год, жирные пятна на столах в общественных столовых, перегоревшие лампочки в подъездах… Искажение картины восприятия действительности по полной программе. А знаешь, зачем это нужно?
- Зачем? - спросил я на автомате, хотя думал совсем о другом.
- А затем, дружище, чтобы вы, бестолочи закордонные, считали, что мы, русские, живем в бараках, по горло в собственном дерьме, и вытянуть нас оттуда - для вас первейший долг и святая обязанность. Все равно что китов, выбросившихся на берег, спасать.