– Надо бы выбирать выражения.
– Это правильно, конечно.
– Вообще-то, кино – это разврат, – сказал Жених. – Ты же берешь билет, ты же не знаешь, кто рядом с тобой сидеть будет. Бывает так, что сядет какая-нибудь фифочка… От нее духами и всякими… Тут не то что на экран, тут всякие мысли в голову лезут, хе-хе…
Все громко засмеялись. В дверь постучали.
– Можно! – сказал Отец Невесты.
Вошел пожилой скромный Гражданин с газетой в руках.
– Что случилось, соседушка? – миролюбиво спросил Отец Невесты.
– Нельзя ли потише, товарищи?
– У нас, видишь ли, ЧП – дочку замуж выдаем.
– Я понимаю, но все-таки… пожалуйста, а?
– Ладно.
Скромный Гражданин вышел.
– Кто это? – спросил Непонятно кто.
– Да бухгалтеришка один… Вредный, зараза! Мы тут на днях клопов морили керосином, ну, конечно, открыли дверь, чтобы запах в коридор выходил. Так он нарочно завязал голову полотенцем и ходите полотенцем. «Голова, – говорит, – болит от вашего керосину».
– «От вашего керосину…» А сам, наверно, с похмелья мучился, – сердито сказала Мать Невесты.
– Закладывает? – спросил Непонятно кто.
– Да говорит, что у него желудок вырезан. А сам, наверно, пьет потихоньку. Кто нынче не пьет?
– Я сам на днях клюкнул с дружками в кафе – еле до дому добрался, – весело сказал Отец Невесты. – Спасибо, ребята-дружинники помогли.
– Если не буяните, почему не выпить? – вставила свое слово Мать Жениха. – Бывают буйные.
– Нет, он у нас спокойный, – не без одобрения сказала Мать Невесты.
Отец Невесты был явно польщен этим замечанием жены и стал хвастать:
– Я сразу – спать. Других тянет шататься где-нито, а я сразу домой – спать.
– Папа у нас, как напьется, так берет песенник и поет все песни подряд. И все на один мотив, – сказала Невеста, с любовью глядя на отца.
Довольный Отец засмеялся.
– Ну, ты уж скажешь, дочка.
– А что, неправда? Мама его ругает матом, а он себе поет.
– Хе-хе-хе… Нет, я действительно не понимаю таких: напьется – и вот начинает строить из себя! Правильно, что начали бороться с такими. Напился? – иди домой! И никто никогда тебе слова не скажет. Наоборот, будут в пример ставить.
– Если не буяните, то почему же, – опять сказала Мать Жениха и посмотрела на своего мужа.
– У меня отец-покойничек, царство ему небесное, дедушка Катин, – вспомнила Мать Невесты, – такой был. Душевный человек! Уж так пил, господи-батюшка!.. Один две поллитры усиживал. Но чтобы он кому-нибудь лишнее слово сказал или ругнулся на улице – никогда! Придет, бывало, еле на ногах стоит, а сам все улыбается. «Вот и я», – говорит. Любили его все. Так от запоя и помер, сердешный.
– А я вот никогда не помню, что со мной бывает, – сказал Отец Жениха. – Проснешься утром и думаешь: «Что же вчерась было?»
– Это опасно, – авторитетно сказал Отец Невесты. – Так можно подзалететь. У нас на днях судили одного…
– А с моим другом тоже на днях история была, – заговорил Жених. – Пошел он с женой в гости к нашим общим знакомым, выпили тоже, завели радиолу, пошли танцевать. А он, друг-то, замечает, что у его жены что-то глаза блестят. Ну, притворился пьяным. Потом – раз на кухню: а там целует его жену наш общий знакомый. Свет, конечно, выключен.
– Ая-яй! – сказала Мать Невесты.
– Ловко! – воскликнул Отец Невесты.
– А он что? – спросил Непонятно кто. – Выкинул его?
– Кто?
– Муж-то?
– Он им ничего не сказал.
– !!!
– А когда они ушли из кухни, он взял им холодильник испортил и выпустил попугая из клетки. Совсем – в форточку.
– Ловко!
– Я вот не понимаю женщин, которые танцевать любят, – заговорила Невеста. – Что хорошего? Кружатся, кружатся – смотреть противно.
– Нет, иногда можно потанцевать, почему.