Квакин Михаил П. - Кодекс Плохиша стр 7.

Прошло много времени – целый месяц. Вовка по-прежнему страдал. А она так ничего и не понимала. При этом его стали дразнить, особенно старались мерзкие старшеклассники. Они периодически толкали его, ставили подножки, "нечаянно" роняли в лужи и так далее. Натерпевшись, Вовка обозлился на весь мир и решил, что с этих пор никому не будет пощады. И стал Вовка Плохишом. И стал творить он гадости всем и каждому. Ни за что, а просто так. Вот, например, едет он на велосипеде, а тут девчонки идут, чистенькие все такие, аж противно! Вовка, конечно же, непременно их грязью окатит!

А со старшеклассниками он совсем круто разобрался – по-своему. Дело было так: однажды Вовка пил томатный сок из большой коробочки – любил он его, надо признаться. И вот пьет он сок и вдруг видит – прямо под окошком идет компания тех самых старшеклассников. Идут они и не ведают, что прямо над ними нависла угроза в виде коробочки томатного сока объемом в два стакана – на всех хватит! Рука мстителя не дрогнула, секунда – и весь сок перекочевал из коробочки (прямо вместе с ней) на головы и плечи, а главное, на одежду обидчиков.

Замечу, что томат отстирывается очень плохо. Зачастую и после визита тети Аси испачканную томатом одежду можно только выкинуть!

После сделанного Вовка с легкостью спрятался – просто присел, чтобы его не увидели снизу. Ошарашенных старшеклассников будто гром среди ясного неба поразил: откуда ни возьмись, летит сок вместе с коробочкой. Конечно же, он оказался на головах, стекая за воротники, расплылся рыжими пятнами на белых рубашках и произвел неизгладимое впечатление. Поглядев наверх, они никого не заметили. Так и остался выливатель сока неизвестен. А Вовка в это время сидел под подоконником в классе и хихикал. Как ловко у него получилось!

Вот так Вовка был отомщен, а коварный враг наказан.

Была у Вовки привычка. Все говорили, что она дурная, но Вовке она нравилась, удобная была эта привычка. Любил он поплеваться. Особенно удобно это стало делать, когда в драке ему выбили передний зуб. Все пацаны ему стали завидовать. Ведь через дырку Вовка стал плевать дальше всех во дворе! Удобство заключалось в том, что в нужный момент он мог, не скрывая, выразить свое отношение к жизни и к текущему моменту – просто плюнуть.

На уроках, чтобы скоротать время, плевал Вовка в одноклассников жеваными бумажками. Это развлекало и его, и зрителей. Правда, мишеням его прицельного плевания это почему-то не нравилось. И учительнице тоже. За это страдал Вовка безмерно. И к директору его водили, и родителей вызывали – все впустую, не успокаивался неугомонный Вовка.

Спустя некоторе время все просто махнули на него рукой и записали в разряд неуправляемых типов и отпетых хулиганов. Так стал Вовка общепризнанным Плохишом.

Ты понял, что стал Вовка Плохишом не просто так, а потому что не мог он по-другому. А теперь спеши в школу, а то опять опоздаешь. Учитель простит тебе пару опозданий, но то, что ты лишь пару раз пришел вовремя, простить не сможет! И в твоем дневнике наверняка появится еще одна замечательная запись типа: "Опоздал на урок математики. Поведение неудовлетворительное".

Воскресное утро, или из боевого опыта господина Хулиганова

Сегодня у нас в гостях находится очень известный в определенных кругах человек, можно сказать, человек-легенда. Его имя приводило в ужас не только учителей школы, в которой он когда-то учился, но и всех, с кем он был когда-либо знаком. В настоящее время этот человек является председателем самого знаменитого на весь мир клуба – клуба Плохишей. Членами его могут стать лишь избранные.

Своими мыслями по разным вопросам поделится наш гость – заслуженный Плохиш России, ветеран воинствующего фронта Государственного значения господин Хулиганов:

– Господин Хулиганов, скажите, что должен делать настоящий Плохиш в воскресное утро?

– Хорошим началом дня может стать кирпич, сброшенный из вашего окна на стоящие во дворе машины.

Даже представить себе не можете, какое вы получите удовольствие от попадания, например, в новенькую иномарку соседа. Только представьте себе, что будет, если разобьется ее окно или прогнется крыша!

– Скажите, а как вы, будучи молодым, проводили выходные дни, точнее самое утро выходного дня?

– О, сколько прекрасных минут пережил я в то время! Например, такой случай. Однажды, когда мне было лет десять, проснулся я от ощущения, что сегодня никуда не стоит спешить. Это было особенно приятно потому, что на улице светило солнышко и мама не разбудила меня рано утром, как она делала изо дня в день. Она знала, что если не разбудить меня заблаговременно, я обязательно опоздаю в школу. Итак, в то утро я проснулся в чрезвычайно приятном расположении духа. И сразу в голове возник вопрос: чем бы заняться прямо сейчас и потом, после завтрака, чтобы скоротать время до обеда. Полежав с часок, хорошо подумав, я решил сходить в недавно приехавший к нам в город зоопарк и пообщаться с братьями нашими меньшими. Конечно, это можно сделать сразу после завтрака. Но надо встать…

Ох, как это было тяжко! Но ничего не поделаешь, пришлось вставать, обуваться и идти в ванную, чтобы продрать свои очи светлые.

Подошел к умывальнику и понял, что умываться совершенно не хочу, ну просто хоть убей! И тогда я открыл воду, чтобы вода пошумела, а сам намочил зубную щетку, немного помял тюбик с зубной пастой, намочил палец и уголки глаз – умылся.

После этого лихо провернутого трюка пошел на кухню. Там мама пекла оладушки. Уж очень они были у нее вкусные! Но в этот момент меня распирала вредность, и я очень хотел напакостить. Я сел за стол, схватил один оладушек, обмакнул его в сметану и понес ко рту. По дороге я уронил огромную жирную кляксу из сметаны и масла прямо на белоснежную скатерть. Мама ничего не сказала, только вздохнула. А меня это задело: как так, я из кожи вон лезу, чтобы довести ее до белого каления, а она даже голос на меня не повысила!

И тогда я придумал вот что: на этой скатерти были совершенно изумительной красоты розы, но, к сожалению, в тон скатерти, белые. И эту нелепую ошибку я решил исправить немедленно. "Так, что мы имеем под рукой?" – подумал я. Под рукой оказалось только вишневое варенье. Воспользовавшись моментом, когда мама отвернулась к плите, я осторожно обмакнул палец в вишневый сироп и начал раскрашивать лепесточки у роз. Получалось очень неплохо! Вот только расплывалось немного. Видимо, я слишком много сиропа накладывал на цветы.

В раскрашенном виде цветы смотрелись намного эффектнее. Только вот мама почему-то не оценила мое творчество. Она выгнала меня из-за стола и велела убираться в свою комнату.

– Скажите, пожалуйста, в это воскресенье вы все-таки пошли в зоопарк?

– Да, конечно, но немного позже.

– Не могли бы вы подробнее рассказать о своей экскурсии?

– С удовольствием! Началась она вскоре после завтрака. Чтобы не скучать по дороге, я купил кулек семечек. А для подкормки бедных голодных животных взял из дома пару бананов, хлеб, конфеты и пачку печенья. Основательно нагрузившись, я направился к зоопарку. Поскольку билет покупать я не собирался, пришлось придумывать какой-то способ проникновения на территорию зоопарка.

Выход, точнее вход, нашелся сразу. Поскольку зоопарк был на колесах, то все клетки представляли из себя фургоны, с одной стороны забранные решеткой. Когда фургоны трогались в путь, стенку поднимали, и она закрывала решетку. Я, как ушлый Плохиш, решил проникнуть в зоопарк прямо между колес фургонов-клеток. Проникнуть-то я проник, но не в зоопарк, а в клетку. Да-да! Прямо в клетку к медведю! Каким образом это получилось, я не знаю, но факт остается фактом! Передо мной, нос к носу, сидел удивленный моим появлением бурый медведь, а прямо перед нашей клеткой – замершая от ужаса и удивления толпа зевак.

Хозяин клетки обошел вокруг меня, а потом, явно унюхав что-то вкусное в моей сумке, начал проявлять беспокойство: загудел, как паровоз, запыхтел и просто отнял у меня сумку. Я такого хамства не стерпел: чтобы какой-то медведь отнял у меня сладости, да никогда! Я вцепился в сумку, как бульдог. А медведь почему-то рассердился. Ему не понравилось мое вторжение в его частную жизнь, да еще моя очевидная жадность! После нескольких минут упорной борьбы я сдался. Просто противник оказался явно не моей весовой категории.

В процессе выяснения отношений я получил травму – медведь дал мне хорошую затрещину, у меня даже в ушах зазвенело. И я сразу вспомнил вот такой анекдот. Разрешите, я его расскажу?

– Да пожалуйста!

– Встретились однажды два друга-студента. Один из них круглый, гладкий, румяный. А второй – тощий заморыш. Вот заморыш и спрашивает у друга: "Скажи, почему ты такой упитанный, если мы получаем одинаковую стипендию?" А друг ему и говорит: "А я в зоопарке обезьяной работаю!" И рассказал заморышу: "Прихожу в зоопарк перед открытием, надеваю на себя обезьянью шкуру и целый день веселю посетителей. Они меня кормят, да еще и смотритель подкармливает хорошо. А вечером, когда все уходят, раздеваюсь и иду домой". По совету друга и заморыш решил подработать. Но по ошибке, надев на себя обезьянью шкуру, зашел не в обезьянью клетку, а ко льву. Когда лев уже разинул пасть, чтобы съесть его, откуда-то сверху высунулась голова жирафа и раздался голос: "Вась, не трогай его, это наш, из общежития!.."

Но, к сожалению, в этом зоопарке все животные были самые настоящие… Как я выскочил из клетки, не помню. Но тут же решил попробовать залезть в зоопарк снова. Ну не билет же покупать в самом-то деле? Итак, я пролез между колесами и очутился… в клетке… льва.