Квакин Михаил П. - Кодекс Плохиша стр 24.

А случай вскоре подвернулся. Купил Пельмень в буфете пирожок с рисом. Пирожок оказался несвежим, а начинка какая-то вонючая. Стоит он в кабинете английского перед открытым окном и ждет, когда кто-нибудь пройдет мимо, чтобы кинуть в него пирожком.

Вдруг заворачивает на задний двор Плюша. Она регулярно совершала проверочные рейды в поисках различного хулиганья, которое на заднем дворе взрывало самодельные петарды, училось курить и играло в азартные игры на деньги. Но сегодня она появилась явно кстати. Стоило ей поравняться с окнами кабинета английского, с высоты второго этажа на голову ей приземлился пирожок. Вытряхивая из прически рис, она подняла голову, чтобы запеленговать злодея. Ее попытки не увенчались успехом: четыре этажа, несколько кабинетов, в общем, искать иголку в стоге сена бесполезно. Она помчалась в учительскую, где долго возмущалась. На уроке английского был задан вопрос "Кто?", но все промолчали и Пельменю удалось избежать возмездия.

Однако вскоре после этого произошло чрезвычайное происшествие, в результате которого преподавательская карьера Плюши неожиданно прервалась. Она была плохо знакома со школьной жизнью и всюду мечтала навести порядок. Однажды ее понесло в буфет. Там перед дверью висела табличка, которая гласила, что во время первой перемены питаются ученики 1–2 классов, во время второй – 3–4, во время третьей – 5–6, во время четвертой – 7–8, во время пятой – все остальные.

Вышеозначенную табличку повесил какой-то идиот, который не предусмотрел тот факт, что жрать хочется всегда. В буфет ломились на любой перемене, как в троллейбус в час пик. Заветный коржик доставался сильнейшему. Никаких очередей, просто куча тел, борющихся за право быть обслуженными буфетчицей.

И вот Плюша, проскучав весь урок (а у нее было окно), решила перед началом перемены спуститься в столовую и пропускать исключительно учащихся тех классов, которые были обозначены в табличке.

Прозвенел звонок. Несколько человек из прибывших в первую очередь были пропущены Плюшей в буфет, как обладающие соответствующим социальным статусом. Остальные в ответ на отказ быть пропущенными толпились около двери. Вскоре толпа выросла до невероятных размеров, человек 50–60 (!), задние ряды давили на передние, а те, в свою очередь, упирались в Плюшу, которая торчала в двери, как затычка.

Да не подрассчитала она свои силы! В один прекрасный момент пальцы соскользнули с дверного блока, она упала. Столпотворение чем-то напоминало очередь за билетами на футбол, по Плюше пробежалась вся толпа, после чего она не смогла подняться вообще. Позвали врача из медпункта, он позвал еще кого-то, в общем, унесли ее на носилках. Потом выяснилось, что у нее несколько переломов и ушиб мозга. Синяки не в счет.

Вот так закончилась карьера преподавателя химии с нежным погоняйлом "Плюша". Желание мести было окончательно погашено риторической фразой: "Это ее Бог наказал!"

Конечно, все это немного жестоко по отношению к ней, но не ты такой, а жизнь такая…

Но, кроме Плюши, встречался мне еще один тип: звали его Александр Витальевич. Вел он физику. Преотвратный был тип: молодой, самовлюбленный! Уж как он нас доводил! А потом мы его! Но наша месть была намного интереснее.

А дело было так. У нас был выпускной бал. На него пришли все учителя. Все были счастливы: мы – потому, что закончили наконец эту проклятую школу; они – потому, что наконец выпустили нас. Так вот, подошли мы всем классом к физику и прямо в лоб ему высказали все, что мы думаем о нем самом, о его методах обучения и воспитания. Он, бедный аж в лице переменился. Даже не стал оправдываться. А спустя какое-то время я узнал, что он уволился из школы.

А остальные учителя у нас были неплохие. Конечно, мы и их не оставляли в покое, но теперь уже никто не вспоминает о нас плохо. Они как-то раз даже сами признались, что из бывших Плохишей вырастают очень даже приличные люди!

А вообще, надо жалеть учителей, ведь они сами себя наказывают, приходя ежедневно в класс, где их поджидают штук двадцать-тридцать Плохишей, которые так и норовят подгадить им, бедняжкам. Несчастные учителя каждый день рискуют жизнью и здоровьем, получая такой заряд отрицательных эмоций, что нормальный человек давно бы уже зачах, а они все живут!

Немного лирики…

Как ты, наверное, сам понимаешь, до тебя существовало не одно поколение таких же Плохишей. Они, как и все Плохиши, были люди талантливые и довольно-таки ядовитые на язык. Думаю, тебе будет интересно почитать "литературные изыски" Плохишей прошлых лет. Имена авторов канули в Лету, а их "бессмертные творения" живут и по сей день, радуя слух и сердце истинного Плохиша.

Алгебра – "Черт ногу сломит".

Буфетчица – "Сорока-воровка", или "Кому на Руси жить хорошо".

Выпускник – "Покажите, где поставить крестик".

Второгодник – "Тише едешь, дальше будешь".

Директор в классе – "Тучи над городом встали, в воздухе пахнет грозой…"

Двойка за подсказку – "Горе от ума".

Двоечник получивший пятерку – "Я помню чудное мгновенье…"

Дневник – "Записки сумасшедшего", или "Жалобная книга".

Дежурный, стоящий у входа в школу – "Труп, завернутый в тулуп, проинструктированный до слез и изгнанный на мороз".

Дежурство по столовой – "День живота".

Дежурство по школе – "Мы не рабы, рабы не мы".

Дорога в школу – "Звериная тропа".

Дорога из школы – "Счастливый путь".

Звонок на урок – "Похоронный марш".

Звонок с урока – "Райская музыка".

Иностранный язык – "Филькина грамота".

Кабинет директора – "Лобное место", или "Плаха".

Людимый "прикид" учителя математики – "Пифагоровы штаны".

Невыученный урок – "Обыкновенная история".

Отличник в классе – "В семье не без урода".

Отличник, получивший двойку – "Не все коту масленица!"

Открытый урок – "Советский Союз глазами зарубежных гостей".

Педагогический состав школы – "Али-Баба и сорок разбойников".

Постоянные прогульщики – "Их знали только в лицо".

Посещение кабинета директора – "Восхождение на эшафот".

Последняя парта – "Остров свободы".

Педсовет – "Пауки в банке".

Перемена – "Сорочинская ярмарка".

Родительское собрание – "Суд Линча", или "Много шума из ничего".

Раздевалка – "Ледовое побоище".

Сменная обувь – "Белые тапочки".

Самостоятельная работа – "Спасение утопающих – дело рук самих утопающих".

Столовая – "Центр нападения".

Ученик без шпаргалки – "Всадник без головы".

Ученик со шпаргалкой – "Оживший труп".

Ученик у доски – "Партизан на допросе".

Ученик в учительской – "Волк на псарне".

Учитель биологии – "Божий одуванчик", или "Цветик-семицветик".

Учительница химии – "Колба", или "Пробирка".

Учительница физики – "Молекула".

Ученики на уроке – "Мертвые души".

Ученик после уроков – "Человек с того света".

Учебный год – "Хождение по мукам".

Урок и перемена – "Война и мир".

Школа – "Пожизненная каторга".

А теперь о самом интересном – о "страшилках". Ты наверняка знаешь, что на свете существует огромное количество различных детских страшилок, авторы которых неизвестны.

Поскольку страшилки делятся на рассказы и стихи, то начнем по порядку, с рассказов.

Наверное, у тебя есть младший брат или сестра, племянник или племянница, которые очень боятся темноты. Вот им-то и надо рассказывать эти страшилки на ночь, чтобы они навсегда забыли, что такое покой и сон.

Только сначала прочитай мои рекомендации: если малышу еще нет шести лет, ему достаточно рассказать сказку про Бабу-Ягу, Кощея, Кикимору и других, но включить в рассказ побольше подробных описаний дремучего леса, сцену поедания Вани Бабой-Ягой. Этого для малыша будет достаточно и окажется пострашнее восставших покойников и убийц-маньяков.

Если твоему слушателю от семи до двенадцати лет, рассказывай все, что хочешь! А для пущей убедительности можешь предложить вызвать духов, Пиковую даму, Маленького черного гнома и прочую нечисть.

Итак, рассказ первый.