Всего за 49.9 руб. Купить полную версию
* * *
Мздыря хотел спросить, где Салапапон новую подушку взял, но, присмотревшись понял, что Салапапон нигде её не взял. Это он кулак под ушко подложил и в звонок постучал.
А Мздыря тоже кулак под ушко подложил и дверь открыл.
И хотя подрались они понарошку, у них теперь из-под ушек не перья лезут, а синяки.
Нет, всё-таки подушка лучше кулака. Особенно, когда положить её под ушко и всю ночь сны смотреть.
Ведь во сне синяки быстрей проходят! Тем более, если их друг другу не ставить…
ДОМАШНИЙ МАСТЕР
Однажды Салапапон пришёл к Мздыре и спросил прямо в дверной глазок:
– Починить ничего не надо?
– Починить ничего не надо! – как эхо в горах, ответил Мздыря и загородил спиной холодильник.
– А я возле мусорного бака книжку нашёл! – похвастал Салапапон, вваливаясь в прихожую. – "Домашний мастер, или как сэкономить деньги на ремонте" называется.
– Знаю я этих домашних мастеров, – пробурчал Мздыря. – Мне больше дикие мастера нравятся. Они, правда, дикие деньги дерут, зато чинят быстро.
– Что значит быстро? – заволновался Салапапон. – Ты что, время засекал?
– Не засекал, – честно признался Мздыря. – Но всё равно быстро. Я не успел чай допить, как он мне гвоздь забил и чайник на него повесил.
– Знаю, как ты чай пьёшь, – рассердился Салапапон и, сложив губы бантиком, ехидно всосал в себя воздух. – Полстакана полчаса цедишь, а стакан и того дольше.
– Сам ты дольше! – обиделся Мздыря. – Я чай быстро пью. А если чай с сахаром, ещё быстрее! А если с буб…
– Нету у меня сахара, – оборвал Мздырю Салапапон. – Засекай время!
И Мздыря засёк. А Салапапон выхватил из кармана консервную открывалку и, сверяясь с книжкой "Домашний мастер, или как сэкономить деньги на ремонте", принялся быстро ремонтировать разные предметы.
Не прошло и полстакана чая, как Салапапон вытер пот со лба и сказал:
– Всё!
– Что всё? – спросил Мздыря, поражённый такими темпами.
– Всё – всё! В смысле, у тебя всё не работает, – объяснил Салапапон и, открыв книжку на первой странице, с выражением прочитал: "Совет первый. Перед тем, как что-нибудь ремонтировать, убедитесь, что оно не работает".
– Ну? – не понял Мздыря.
– Вот я и убедился. У тебя не работают холодильник, утюг, выключатель от лампочки, вода в туалете и подошвы на сандалиях!
– Как не работают? – закричал Мздыря и включил утюг.
Из утюга с треском выскочила искра, и в комнате запахло горелым. Мздыря хотел проверить всё остальное, но не стал, потому что со всем остальным всё было ясно. Выключатель от лампочки уныло болтался на одной проволочке. Возле холодильника зрела мутная лужа. Бачок в туалете хрипел, словно его три дня морили жаждой. А сандалии имели такой вид, будто они наступили на противотанковую гранату.
Увидев Мздырино лицо, Салапапон похлопал его по плечу и бодро проговорил: "Совет второй. Когда вы убедились, что ничего не работает, можно приступать к ремонту".
– Нет! – так громко закричал Мздыря, что в доме напротив распахнулись форточки.
А потом Мздыря вытолкал домашнего мастера за дверь и вызвал дикого из сервисного центра. А сам начал быстро пить чай с сахаром и бубликом. А пока он пил, мастер всё починил.
Правда, денег взял. Но немного, потому что Салапапон не успел всё до конца доломать. Ведь он такое первый раз в жизни делал.
Ничего, скоро научится. А когда научится, ни за какие коврижки не приглашайте его ремонтировать велосипед.
Лучше уж на поломанном велосипеде ездить, чем смотреть, как починенный велосипед в углу кучкой валяется.
БОЛЬШИЕ ЩИ ПРОТИВ БИГ МАКА
Однажды Салапапон и Мздыря познакомились с американцем. Вернее, это он с ними познакомился. А если ещё вернее, они с ним в лифте застряли.
И главное, Салапапон и Мздыря даже не знали, что он американец. Они думали, что американцы на самолёте "Боинг" ездят. А этот зачем-то в лифт сел. Вот лифт от удивления и застрял.
А как тут не удивиться, если американец весил пудов восемь. А в килограммах раз в шестнадцать больше. Он даже в зеркале не отражался, потому что его к зеркалу Салапапон и Мздыря прижали, которые хоть и не были американцами, но тоже весили столько, что мало не покажется.
Вот лифт и застрял. Чуть-чуть до второго этажа не дотянул. Был бы лифт "Боингом", то неизвестно, чем бы дело кончилось. Но лифт был лифтом, поэтому всё обошлось. Просто завис, как компьютер, и висит.
А пока прибежавшая лифтёрша его отвисала, американец с ними и познакомился. Правда, он по-русски говорил кое-как, зато Салапапон и Мздыря по-американски вообще никак. Вот и вышло так на так. В смысле, кое-как понятно.
Во всяком случае, Салапапон и Мздыря сразу поняли, что американец испугался. Он задрожал всеми своими восьмью пудами и незаметно сунул палец с золотым перстнем в нагрудный карман. А потом сказал слово "Шит!", которое американцы в американских фильмах всё время говорят, когда сказать нечего.
– Лыком? – вежливо переспросил Мздыря.
– Что есть "ль-иком"? – испуганно переспросил американец.
– Лыком шит или не лыком? – терпеливо объяснил Салапапон. – Поговорка у нас такая.
Услышав нормальную русскую поговорку, американец сразу успокоился. Он ведь поначалу подумал, что Салапапон и Мздыря хулиганы в законе, которые специально лифт подвесили, чтобы отобрать у него перстень вместе с пальцем. А теперь американец убедился, что Салапапон и Мздыря правильные ребята, хотя с виду немного крупноватые.
Поэтому когда лифт перезагрузился, американец на радостях повёл правильных ребят в Макдоналдс, чтобы угостить их правильной американской едой.
Такого не бывает, скажете вы. А вот и бывает! Ведь этот американец был не простым американцем, а был этот американец американским шпионом!
Поэтому в лифт он попал специально – по заданию Центрального Шпионского Управления, где ему задали разузнать, что будет, если незаметно поменять нашего президента на американского.
За столиком шпион по-шпионски изворотливо занял лучшее место – спиной к стене – и затараторил:
– Гамбургер, Чизбургер, Биг Мак, Чикенбургер, Макчикен, Макнаггетс, Чикен Мифик, Биг Тейсти, Фуфик Дрюфик и Какик Попик…
Но так как Салапапон и Мздыря молчали, он спросил:
– Что есть ви будет есть?
– Щи! – твёрдо ответил Салапапон.
– Почь-ему шит? – удивился шпион. – Это не шит, это есть хороший американский еда! Это чикен-микен фули-пули!
От волнения шпион перепутал все слова в словаре, который ему вмонтировали в левый глаз.
– Не буду я фули-пули. Я щи буду! – ещё твёрже сказал Салапапон и, подумав, добавил: – Большие Щи – с чесноком и луком!
– А я Большие Пельмени буду! – сказал Мздыря и, подумав, добавил: – С Большим Хлебом и Большой Горчицей!
– Ай-ай-ай! Не есть вас понимай, – растерялся американский шпион. – Айн-цвай-драй, может, есть пить? Кока-кола?
– Я квас буду, – буркнул Салапапон. – А то у меня от этой кака-колы кака-колики в животе заводятся.
– И я – квас! – сказал Мздыря, потому что очень любил квас.
Так они и не поели. И даже не попили. Но американский шпион всё равно задание выполнил. В своём отчёте он написал, что американского президента к нам засылать рано, потому что в народе ещё сильно развит квасной патриотизм.
Так что пока мы пьём квас и хлебаем щи, никакие Биг Маки нас не одолеют! И никогда не одолеют, потому что мы не лыком шиты!
Кстати, американский шпион, был совсем не толстый. Просто он так присел на свои Биг Маки, что немного припух от голода…
БУДИЛЬНИК
Мздыря так любил спать, что вовсе бы не просыпался. Но вовсе не просыпаться у него не получалось, потому что Мздыря очень любил есть. Так любил, что когда однажды не проснулся, чуть с голоду не умер!
Для этого Салапапон подарил Мздыре будильник. Вернее, не для этого, а для того, чтоб Мздыря раньше времени не проголодался.
Только Мздыре этот будильник сразу не понравился. Циферблат какой-то нахальный и кнопка на башке. Тем более, Мздыря привык спать, пока не проснётся, а теперь ему приходилось спать, пока будильник не зазвенит. А это далеко не одно и тоже. Потому что будильник не знает, когда Мздыря проснётся, а Мздыря не знает, когда будильник зазвенит. А как узнать, если в темноте стрелок не видно? А если бы и видно, всё равно не увидишь, потому что ночью глаза находятся в зажмуренном виде и стрелки им до лампочки, даже если они стрелять начнут.
Короче, стоит будильник на тумбочке, как получасовая мина, а Мздыря ждёт, когда она взорвётся.
А она не взрывается и не взрывается! Зато тикает!
– Тик-тик… Тик-тик… Тик-тик… Тик-тик… Тик-тик… Тик-тик… Тик-тик… Тик-тик… Тик-тик…
Если вы ещё не заснули, я дальше расскажу.
– Тик-тик… Тик-тик… Тик-тик… Тик-тик… Тик-тик… Тик-тик… Тик-тик… Тик-тик… Тик-тик…
Чтоб этого не слышать, Мздыря решил засунуть будильник под подушку. А этот зловредный механизм с кнопкой на башке решил зазвенеть, пока его не засунули:
– Дз-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-нь!
Такой дзынь любого парашютиста с кровати сбросит. Но Мздыря не таков! Он стукнул будильник по кнопке и, пока тот тряс башкой, быстренько перевёл будильную стрелку на четыре часа вперёд. А сам зарылся в подушку, как сапёр в окоп, и притворился мёртвым. Только попробуй притворяться мёртвым, если будильник гнёт своё и всем своим видом показывает, что его за просто так со стрелок не собьёшь:
– Тик-тик… Тик-тик… Тик-тик… Тик-тик… Тик-тик… Тик-тик… Тик-тик… Тик-тик… Тик-тик…