Покинув кресло, я потопал в дальний конец зала. Оттуда мне уже завлекающе подмигивала табличка: «Выход на поле».
Вот сейчас поднимусь на борт этой самой «Башни Ласочки», приму душ, выпью в баре пару порций «лунного коктейля», и все вернется в норму. Собственно, уже сейчас можно сказать, что мое очередное приключение закончилось удовлетворительно. Стражи порядка остались с носом. Я же сохранил свою драгоценную свободу.
Конечно, я не попал на планету Невинных развлечений. Ну так и что? Загляну на нее попозже. Мой симбиот еще некоторое время выдержит. И вообще, не стоит забивать этим голову. Вот попаду на планету старых развалин – и там что-нибудь придумаю.
Размышляя примерно таким образом, я подошел к выходу на поле. Скучавший возле него крепенький крабианин с длинными «моржовыми» усами заглянул в карманный комп и, видимо узрев в нем мою фотографию, удовлетворенно кивнул массивной головой и сказал на всегалакте:
– У вас есть допуск на поле космодрома. Но сначала вы должны пройти таможенный осмотр.
– Не возражаю, – сказал я.
Поскольку никакого багажа у меня не было, таможенный осмотр занял не более минуты.
– Проходите, – просипел усатый служащий, открывая передо мной дверь. – Ваш корабль находится в квадрате 1-в.
– Спасибо, дружище, – небрежно сказал я, проходя в дверь.
За ней был короткий коридорчик, освещенный зеленым светом люминесцентных фресок, повествующих о каких-то давным-давно забытых всеми сражениях. Я, по крайней мере, определить к каким расам принадлежат сражающиеся, не смог.
Миновав коридорчик, в конце которого, стоило мне к ней приблизится, открылась еще одна дверь, я вышел на поле космодрома и остановился, пытаясь определить, где находится квадрат 1-в.
Мгновением позже на мое плечо легла тяжелая ладонь и суровый голос сказал:
– Добрый день, Беск Маршевич. Послушайте, есть одна проблема, которую следует незамедлительно обсудить.
4.
Не случалось ли вам, в далеком и якобы счастливом детстве обнаруживать, что один из ваших товарищей ради шутки сунул вам за шиворот паука? А не приходилось ли вам, уже достигнув более зрелого возраста, неожиданно споткнувшись, ткнуться лицом в «сувенир», оставленный посреди мостовой неким парнокопытным животным? И кстати, заодно, не было ли в вашей жизни эпизода, во время которого вы, уединившись с приятной во всех отношениях дамой, для того чтобы вкусить с ней кое-какие радости жизни, вдруг обнаруживаете, что она одного с вами пола?
Нет? Жаль. Тогда вы меня не поймете.
Короче, когда на мое плечо опустилась чья-то рука, а суровый голос назвал меня по имени, я почувствовал себя путником, расположившимся отдохнуть на казалось бы безопасной лужайке, вдруг обнаружившим, что она является топкой трясиной.
Кинув взгляд направо, я увидел того, кто горел желанием со мной пообщаться. Это был плотный землянин в форме служащего космопорта, среднего возраста, с суровым, все понимающим лицом. Оружия при нем вроде бы не было.
Ну, силен! Неужели он решил остановить меня в одиночку? Стоит мне добежать до корабля, подняться на его борт, и я окажусь на территории другого государства, на которую власть этого чинуши не распространяется.
Я посмотрел налево.
И там, конечно же, стояли два искна.
Ага, вот теперь все понятно.
Искны – это искусственные воины, очень сильные, ловкие, быстрые, почти неуязвимые и, конечно же, тупые до неприличия. Да, забыл еще добавить, что они абсолютно безжалостны. Другими словами, если вдруг чиновнику космопорта придет в голову приказать им разорвать меня на части голыми руками, они это, не задумываясь, сделают. Причем в таком случае, меня не спасет даже симбиот. К счастью, быть разорванным на части голыми руками мне не грозило.