- Итак, откуда вы прибыли?
– Город Торон, - ответил профессор.
– Планета, планета какая? - нетерпеливо переспросил ангел.
– А разве… - начал было профессор, но тут нам на глаза попался сбежавший из дальней дали прыгающий на шести ногах семиглазый пульпозыр. Название само собой появилось в моей голове, как и причины появления пульпозыра в наших краях: бедняга не выдержал гневных речей сектанта о невозможности своего существования.
Профессор мигом сориентировался и с гордостью сказал:
– Земля!
Ангел разочарованно вздохнул.
– Земля, - упорно повторил профессор.
– Вот, никакой фантазии, - с обреченностью в голосе протянул ангел. - Сплошные Земли. Хоть бы одну Водой назвали для приличия.
– Так ведь это… - растерялся профессор, - мы же сухопутные.
– И что? Вода играет далеко не последнюю роль даже в жизни сухофруктов.
– Да, но название планеты зависит от нашего обитания, - возразил профессор. - Вот, если бы мы являлись водными жителями, но и название планеты стало бы соответствующим. Честно. Той же Водой. Или Снегом. Или еще чем-нибудь.
– А если бы мы летали, - добавил я, - то планета называлась бы Воздухом.
– Все вы так говорите… - вздохнул ангел. - Вы же ученые, готовы любому простофиле заумными беседами мозги в бараний рог свернуть. Но чтобы вы знали, господа хорошие, планет с названием Земля в моем списке девять тысяч триста сорок, и приходится долго выяснять, с какой именно Земли прибыли новые души.
– А зачем?
– Отчетность, знаете ли, присутствует во всех сферах.
– Как? - ахнул профессор. - И бюрократы тоже?
– Ну, вот еще! Мы их отправляем их вот туда, - ангел ткнул пальцем в землю, - и они друг друга гоняют по бюрократическим кругам ада. Дивное зрелище, не для слабонервных.
– Круто.
– Еще бы, - согласился ангел. - Сами себя изводят, зато нормальным людям не мешают… Но мы вроде как о вас говорим. Пожалуйста, назовите особые приметы вашей планеты: материки, океаны, вулканы, впадины.
– Впадины! - обрадовался профессор. - И пустыня.
– Будем надеяться, - заметил ангел, - что ваша впадина не Марианская очередная, а пустыня - не Сахара. Этого добра, знаете ли, на каждой планете хватает.
Профессор потер подбородок большим и указательным пальцами.
– Имени меня, - объявил он. - Недавно созданные мною и названные в мою честь мною же посмертно.
– У вас мания величия, правда? - поинтересовался ангел, скептически приподняв брови. - Не думаю, что человеку ваших комплекции и возраста под силу выкопать даже микроскопическую впадинку трехметровой глубины. А насчет бескрайней пустыни - это вы дорожку от дома до калитки песочком посыпали от гололеда, я правильно понял?
– Нет! - заупрямился профессор. - Я сделал то, что сказал, вот этими руками, между прочим!
Ангел взял профессора за ладонь и повернул ее тыльной стороной вверх.
– Не похоже, - сказал он. - Я не вижу трудовых мозолей.
– Вы сюда загляните! - профессор постучал себя по лбу. - Я мозгами работал.
Ангел ухмыльнулся.
– Крепкие у вас мозги, - заметил он. - Мускулистые. Тогда, извините за выяснение подробностей, объясните мне, как вы погибли? Вас засыпало во впадине выкопанным песком, или мозги надорвались на тяжелой физической работе?
– Я рассыпался.
– От старости?! - съехидничал ангел.
– А в глаз? - предложил профессор.
– А по лбу?
– А во второй глаз?
– А по второму… э-э-э… короче, - ангел внезапно вспомнил, что он белый и пушистый, и резко сменил тему. Дотронулся до края папки указательным пальцем, и на ее левой половине появилось изображение происходящего на планете, а в правой - пояснения к изображаемому. Вчитавшись, ангел вытаращил глаза и впал в шоковое состояние.
Мы немного постояли рядом в ожидании новых вопросов, но ангел, кажется, основательно выбился из колеи.