Расти, расти, моя пиписька!
* * * Козёл нашёл в говне пятак, но не оставил дело так пошёл козёл в кооператив, купил козёл презерватив.Потом пошёл на скотный двор и показал козе прибор.Коза на радостях была, козлу попробовать дала.Коза сказала: "Не хочу!" козёл сказал: "Озолочу! (Я заплачу!)" Коза не дурочка была и сразу хвостик подняла.В гондоне дырочка была, коза козлёнка родила.И вот идёт народный суд, гондон на палочке несут.козлят в корзиночке несут.Кто виноват? Кооператив, что выпустил такой плохой презерватив.Мораль той басни такова:в гондоне дырочка была.
* * * У попа была коза через жопу тормоза Поп на ней говно возил через жопу тормозил.
* * * Если едешь на Кавказ, солнце светит прямо в глаз.Возвращаешься в Европу солнце светит прямо в жопу.
* * * Хуй, завёрнутый в газетку, заменяет сигаретку.
* * * На палубе матросы, курили папиросы, а бедный Чарли Чаплин окурки подбирал.Матросы увидали, по морде надавали, а бедный Чарли Чаплин заплакал и сказал:- Когда я был мальчишкой, носил я брюки клёш, соломенную шляпу, в кармане финский нож, я мать свою зарезал, отца я погубил, сестрёнку-гимназистку в уборной утопил.Поехал я на дачу, и что там натворил, я тётушке Арине полсиськи откусил.Мать лежит в больнице, отец в сырой земле, сестрёнка-гимназистка купается в говне.
Сижу я за решёткой и думаю о том, как дядю часового пристукнуть кирпичём.
Мать моя актриса, отец мой капитан, сестричка гимназистка, а сам я хулиган.Я мать свою зарезал, отца я погубил, сестричку-гимназистку в сортире утопил.
* * * Пошла я раз купаться за мной следил бандит.Я стала раздеваться, а он мне говорит:
"Какие ваши ляжки, какие буфера!Нельзя ли вас полапать за рубчик-полтора?"
А парень он хороший, и как ему не дать.Легла я на песочек, а он меня ебать.
Ебёт, ебёт - отскочит, об камень хуй поточит, газетку почитает и снова начинает.
Пришла я раз домой с разорванной пиздой.А мать меня ругать:"Ах ты, сука, ах ты, блядь!Ты кому дала ебать?!"
Не твоё, мамаша, дело!Не твоя пизда терпела!Кому хочу, тому и дам свой мохнатый чемодан!
Двадцать пятого числа Таня в школу не пошла.Говорит она: "Ну, вот, у меня растёт живот"."Ах ты сука, ах ты блядь!Ты кому дала ебать?!" Не твоё, мамаша, дело!Не твоя пизда терпела!А мой чёрный чемодан кому хочет, тому дам!"
* * * На кладбище ветер свищет, сорок градусов мороз.На кладбище нищий дрищет, там пробрал его понос.Вдруг из гроба вылезает мертвец, весь в говне и говорит:- Как ты смел в такую пору навалить такую гору?!Вдруг из гроба вылезает весь обосранный мертвец, очень громко восклицает:"Обосрал меня, подлец!" Нищий долго извинялся, пальцем жопу затыкал, а мертвец расхохотался, свиснул, дриснул и пропал.
* * *- Бэлла, Бэлла, не ты ли так набздела?- Нахал, ты сам насрал!- Не верю!Повесить такую засерю!Так Бэлла погибла из-за маленькой кучки говна, величиной с индийского слона.
* * * Раз в московском зоопарке зверям выдали подарки.Рано утром встали звери, потянулись, попиздели и решили не умыться пойти в город похмелиться.Раки - жареные сраки, слон без хуя после драки, мандовошки, шмокодявки и все прочие козявки.Только вышли из трамвая на углу стоит пивная, а в пивнухе яркий свет так и манит на обед.Вот зашли, заняли столик, самый ярый алкоголик, престарелый лев морской говорит быку с тоской:"Вот запью я, затоскую!" Бык сказал: "Пошёл ты к хую!Здесь не время тосковать, веселись, ебёна мать!" Тут ворвался царь зверей:"Дайте денег поскорей!" Кто усрался, кто уссался, только слон не растерялся и сказал, прищурив глаз:"На хуй нищих - бог подаст".Лев окрысился - и в драку, но ударом мощным в сраку, опрокинутый слоном, очутился под столом.