Слепо ломить абы куда в поисках пропитания и воды не хотелось. Фантастику, про всяких попаданцев читал. И не раз! И во что можно влипнуть представлял.
Решил обезопаситься от граблей и роялей составить свой трушный план развития и пошаговую инструкцию по порабощению мира за два дня.
Первым пунктом в моём плане шло исследование окрестностей, с оставлением меток по всему маршруту. Чтобы не заблудиться.
Второй пункт вода, еда третий, а четвёртый поиск подходящего места для крафта лагеря из говна и палок.
Кстати о палках. Что мы там имеем то?
Инвентаризация ничем не порадовала. Стартовый набор был таким: зажигалка, полпачки сигарет, шнурки на кроссовках, ногтегрызка, жвачка, драные джинсы, футболка, косуха и бесполезный в данной местности мобильник. В нём кроме пары игр и пятидесяти гигабайт порнухи ничего полезного не было.
Злополучная бутылочка нигде не обнаружилась. Видать в траве у дома лежать осталась.
Стырят же теперь, вздохнул я. Продадут и денег поднимут. И снова без меня.
Хоть и провозгласил я себя попаданцем, а мозг принять это всё ещё отказывался. Неоспоримых доказательств хотелось.
А где эти доказательства взять, как не шатаясь по окрестностям. Вот и гулял я по границе леса и степи нцать часов к ряду, внимательно изучая всё, что видел. Попутно искал следы и прикидывал, что схарчить можно.
Но следопыт из меня тот ещё оказался. Ни захудалой пельменной, ни шаурмячной не нашёл.
Пробовал до местных обитателей, вроде это сурки были, докопаться, так аборигены дикими оказались на пушечный выстрел к себе не подпускали.
Их тут, к слову, весьма дофига было. Жирные такие, но на удивление резкие. Как я понял, они колониями тусили, причём каждая на своем холмике.
Солнце уже начало клониться в сторону заката, а поход направо завершился тотальным обломом!
И вот снова стою я у своего холма и матерю себя на все лады. Замученный жаждой организм вспомнил, что ели бы налево пошёл, то в паре километров бы на ручей наткнулся.
По крайней мере, в моём времени он там точно был.
Проверил и завыл от злости! Тонкой такой струйкой из-под земли била чистейшая вода и ручейком по дну небольшого и широкого овражка в сторону дремучего леса стекала. Но как я не успокаивал себя, что вода безопасная и всякие вредные палочки тут полюбому не обитают,
а от души напиться не получилось.
Сначала рот прополоскал пару раз. Потом три горсти выпил и, как ни хотелось больше, а пересилил себя.
Вода, кстати, нереально вкусной оказалась. Мягкая, как будто через крутой фильтр пропущена и очень холодная.
Решил окультурить водопой.
Руками вырыл небольшую чашу в раскисшей земле, из камней, что неподалёку нашлись, выложил подобие плотины и вроде даже заработало.
Оставалось подождать, пока муть осядет, а мусор унесет. А пока работал и временное решение второй проблемы нашлось. Полянку с земляникой нашёл.
Так что после водопоя ждал меня вегетарианский ужин.
Землянику я уплетал за обе щёки. Но не сильно долго. Чувство голода ещё не подавило здравый смысл. Шут его знает, как организм на земляничную диету отреагирует.
Подождал немного, вроде прижилось и даже не прослабило. Значит, можно дальше набивать кишку.
Под травоядное я косил до самого заката. Мёл всё, что на зуб попадало и отвращения не вызывало землянику, травку какую-то, по вкусу щавель напоминающую, крапиву нашёл, заросли мелкой смородины.
А жрать всё равно хотелось.
Уже в сумерках я, чертыхаясь и постоянно плюясь зелёной слюной, забрался на свой холм и улегся на прогретой солнышком вершине. Даже костёр разводить не стал, надеясь, что сон притупит опостылевшее чувство голода.
Глава 2. Первая кровь
А ведь всего-то сутки прошли.
Слышь, Джинни или как там тебя?! Я тут уже второе утро без еды встречаю! Закинул и бросил, значит? За что ты так со мной? Хоть знак какой бы подал, где еду добывать? вопил я, не жалея голосовых связок. Харош издеваться уже! Прояви милосердие пошли мне хромого оленя, в поддержку модных штанов или бесстрашного и тупого зайца, на худой конец! Да хоть кого, главное, чтобы его схарчить можно было!
До этого утра верующим я не был. Нет, бывало, что в тяжелые минуты задавался риторическим вопросом: «Где же я так нагрешил?». Но на этом, как правило, всё и заканчивалось.
А тут, здравствуйте, я ваша тётя. На вторые сутки с небом разговаривать начал. Хотя, положа руку на сердце, не с небом, а с воображаемым джином. Ведь именно на джина всё и указывало в этом мире то я очнулся, откупорив древнюю бутылочку. А в бутылочках джины обитают. Так в древних сказаниях и сказках написано.
Так что, всё логично!
А самое интересное, обращался я к бутылочному духу искренне! Надеялся и, как это не странно, верил, что будет знак, или спустится ко мне не джин, так Всевышний и протянет чашку с пищей. Опять же, в книжках и фильмах это всегда срабатывает!
А чем я хуже?
Но знака, как и пришествия, не было. Только сурки бесили меня своим свистом.
Долбанные байбаки! Да чтоб вам пусто было! замахнулся я на назойливых соседей, установив личности этих жирных тварей. По документам то они сурками были, а в простонародье байбаками звались. Так их в наших краях деды величали. А погоняло оно завсегда прикольнее, так что будут байбаками. А ну заткнулись! Дождётесь вы у меня, завалю самого наглого без стыда и сожаления!