Вы можете сколько угодно обвинять меня в шаблонизации стандартов красоты. Но это мой взгляд. Я вижу так, обосновываю как чувствую и хочу, чтобы и вы в своем воображении вот прямо сейчас представили девушку, которая вам нравится, а теперь добавим к ней грязные волосы, гнилые зубы и усы, и как-то флер очарования сразу начинает меркнуть. Ну а вам кто светиться запретил? О, поверьте, сотни и сотни людей начиная от «подруг», часто криво говорящих родителей, до рекламных таблоидов все эти товарищи постепенно гасили ваше свечение. Девчули, к концу книги вы поймете одну смешную вещь: я буду вас накручивать и опускать, ругать за невнимательность и нерасторопность, за абсолютно похабно-хамски-безразличное поведение к себе, а потом, как в лучших практиках, скажу: а теперь забыли все, о чем мы говорили и любим себя такими как есть.
Знаете, в чем я отличаюсь от других? Я считаю, что «любить» себя совсем, вообще, категорически никак Не равно заниматься попустительством в отношении своего питания и внешнего вида. Если я себя Люблю, я захочу чувствовать свое тело чистым, свежим, приятно пахнущим, здоровым, мне будет нравится наносить этот кремчик, этот скрабик, надевать эту блузочку, которая подчеркивает мою индивидуальность, и платье я надену только когда буду хотеть, чувствовать в этом потребность, а не натягивать на себя трое колгот в минус тридцать, потому что на тренинге по женственности сказали: хочешь почувствовать в себе женскую энергию, носи только юбки в пол и платья!
Подведем небольшой промежуточный подытог: голову помыли, зубы почистили, усы сбрили (а звучит-то как масштабно, радужно и позитивно!), кажется, на нас из зеркала смотрит уже что-то опрятное, нежное и точно более привлекательное!
Погнали дальше. Гигиена, часть вторая, самая любимая и долгожданная: потные подмышки! Долгие годы работы в танцевальной сфере именно со взрослыми дамами и господами принесли неутешительно четкое осознание как в школе, так и в 40 лет людям, к сожалению, необходимо вслух и ртом напоминать о базовой гигиене. Моя мама, заслуженный преподаватель с сорокалетним стажем давно требует от своих студентов: трусы, носки, рубашки должны меняться каждый день! Поначалу я краснела и бледнела от одной мысли, что ученикам, приносящим мне деньги, придется высказывать подобные мысли, просить следить за чистотой футболок, свежести тела. Но однажды, меня в прямом смысле еле-еле удержало воспитание от настоящего рвотного порыва, идущего где-то совсем из глубины моего вопиющего существа, тогда внутренний этический запрет слетел к чертям собачьим. Думаю, каждая из нас не раз стояла в очереди за какой-нибудь особо пахучей особой, а если ее нюхательное созерцание еще и на ваш ПМС приходилось, оставались неизгладимые впечатления. У каждого человека своя острота обоняния, свое восприятие запаха, и никто не отменял того факта, что наша безумно умная генетика помогает нам распознавать нужные нам запахи именно с точки зрения нравится/не нравится.
О чем я? Да об одной замечательной теории: когда мы встречаем особь противоположного пола, наше ДНК посредством трехступенчатого анализа подсказывает нам, насколько успешным
будет спаривание, то есть насколько здоровое потомство нам удастся произвести именно с этим индивидуумом. На первом этапе именно путем считывания общего аромата мы понимаем наш ли это человек, или нет. К примеру, вас знакомят с интересным мужчиной и предупреждают, что все то у него хорошо, вот только пахнет он не очень, а у вас сносит от него башню и кажется, что вы вдыхаете нежнейшую патоку. Бывают и обратные случаи. То есть, восприятие аромата, безусловно, носит сугубо личностный характер, кто-то любит халву, кто-то пряники, но в данном конкретном моменте мы говорим только о естественном натуральном запахе чистого тела без ароматизаторов.
Второй стадией верификации соответствия является слюна, которой мы и обмениваемся во время поцелуя, и именно поэтому для кого-то Вася целуется невероятно, а для кого-то он омерзителен, а вот Петя молодец. Наше ДНК как штрихкод считывает информацию о другом человеке через слюну, снова предупреждая нас об опасности или, наоборот, необходимости связи с ним.
Третьей стадией, как не трудно догадаться, является запах и вкус выделений, производимых гениталиями во время возбуждения. Все-таки не так глупы животные, сразу тыкающиеся носом в нужное место. Если даже два первых этапа были пройдены успешно, а на третьем ваш носик забил нешуточную тревогу, то это большой повод задуматься не только о грядущих проблемах в половой жизни, но и о здоровье будущего потомства. Конечно, никто не отменял чувств и эмоций, веры в идеалы, принцев и единорогов. Но, как бы потом вам этот единорог боком не вышел. Да и химию никто не отменял, и я, конечно, не о школьной дисциплине, а о том самом крышесносе.
Возвращаясь к подмышкам, нужно понимать, что даже при минимальном потоотделении, потовые железы все равно работают. Сразу не советую их убивать. Собаки вот потеют только языком. Представьте, что будет с вашим питомцем, если в сорокоградусную жару надеть на него на пару часов тугой намордник, вот тоже самое происходит с вашими железами, если не ухаживать за ними, да еще и глушить их ядерными выжигающими дезодорантами. Именно поэтому очень желательно перед сном, даже если не принять душ, то хотя бы в раковине вымыть подмышки с мылом, дать им возможность дышать ночью. Днем же мы снова прибегнем к нашей волшебной дамской сумочке, в которой уже поселилась зубная нить и добавим к ней еще двух соседок: влажные салфетки и мини дезодорант. В современном мире достаточно широкий выбор в размерности косметики и дорожный вариант может порадовать даже самую миниатюрную сумочку.