Поправив рюкзачок, где лежала косметика, колготки, бюстгальтер, юбка и другие необходимые вещи, обязательные в обиходе у любого уважающего себя гея, Элеонора осмотрелась. Потом закурив «Тройку» и высморкавшись, она двинула напрямую к берёзовой роще
А в созвездие Козерог Великим было принято решение отправить на планету Земля агента для полного понимания необычной ситуации. Все данные собранные Межзвёздной разведывательной обсерваторией по планете Земля, были закачены в особый блок памяти и напрямую подсоединены к мозгу агента.
Расстояние было не очень большое для луча перемещения, но всё равно в атмосфере планеты луч немного «поплыл» и «рассеялся». В результате агент Созвездия Козерога угодил не в чистое поле согласно расчёту, а в лес. Сломав тонкую верхушку и несколько веток, агент завис между небом и землёй, зацепившись за толстый сук.
Положение было критическое. Агента ещё перед стартом трансформировали в человеческое тело и нацепили на него тряпки называемые «одежда». Вот за эту одежду агент и зацепился.
Не найдя в базе данных подобной ситуации, агент открыл память «критические ситуации» для принятия решения, и через несколько минут на всю берёзовую рощу раздался истошный крик:
МЧС! Караул! Тону! Спасите! Помогите! Убивают! Насилуют! А-а-а-а-а-а-а
Вытащенный из колодца, с грехом пополам, Жорка долго стучал зубами от холода. Всё похмелье из него вылетело одним махом. Михалыч, посмотрев на перекошенную синюю от холода Жоркину рожу, удивлённо сказал:
Нет худа без добра. Протрезвился моментом. Вот кто бы мог подумать, что наш колодец обладает такими лечебными качествами А сколько он там просидел никто не запомнил?
Мишка Самокат, подозрительно посмотрев на участкового, поинтересовался:
А к чему это ты, Михалыч, интересуешься? А? Сам хочешь опробовать по синьки?
А Шпалер смачно заржал и отбил чечётку:
Если хочешь быть здоров закаляйся!
И водою ледяной обливайся!
Михалыч, зло плюнув, надвинув фуражку, пошёл прочь.
И уже в спину ему донёсся ехидный голос Мишки Самоката:
Э-э ? Ты куда, Михалыч? Туда ж Мореход ушёл. Или у тебя с ним сходняк?
Резко тормознув, участковый двинул в другую сторону
А через час Жорка уже сидел под берёзой в роще и пил водку. Пил прямо из горла и строго в лечебных целях, чтобы не заболеть после боя с Мореходом. Последний раз, возвращаясь из района, он припрятал пузырь на всякий пожарный в укромном месте, в берёзовой роще. Хоть и жалко было тогда, но вот пригодилась водка. Пил он один, делиться с кем-то не было возможности в виду малого количества лечебного зелья. Хлебнув уже пару раз и дождавшись, когда живительное тепло началось разливаться по телу, Кенарь закурил и расслабился.
Крик: «МЧС! Караул! Тону! Спасите! Помогите! Убивают! Насилуют! А-а-а-а-а-а-а », застал его врасплох
Глава 4 В натуре
Ты чо орёшь, как потерпевший???
гаркнул рассвирепевший Кенарь, задрав голову на здоровущую берёзу, где барахтался тощий мужичонка, зацепившийся за сук и оравший дурным голосом.
Мужик, услышав голос, замолчал. Не дождавшись ответа, Жорка крикнул:
Ты как туда попал, лётчик налётчик, блин?
Мужичонка что-то пробормотал, потом, видно, собравшись с силами и мыслями, проорал:
В натуре, непруха, мать его так!
А-а-а?! Понятно, пробормотал Кенарь, уже соображая, как снимать мужика с дерева.
В результате спецоперации, которую провёл Жорка, они вдвоём упали с дерева и порядком долбанулись о землю.
Второй раз уже падаю за полдня сегодня. Что же это, падла, за день такой! Кенарь кряхтел и стонал, держась за ушибленный бок.
Потом, скосив глаза на спасённого, спросил:
Ты как, зёма, живой?
Мужик чётко ответил:
Полёт нормальный!
Кенарь вытаращился на мужика:
Ну ни хрена себе тебя шибануло Ты чо на берёзу полез то вообще? Гнездо там у тебя что ли?
Мужичонка задумчиво посмотрел на берёзу и ответил:
Я сверху упал.
Теперь уже Жорка задрал голову на берёзу и после осмысления слов:
«Я сверху упал», прищурившись спросил:
С самолёта что ли?
Спасённый после небольшой паузы ответил:
Нет. Самолёт это низко. Я выше падал.
Ага, почесал затылок Кенарь.
Понятно.
Потом, закурив и смачно затянувшись, в раздумье, смотря на мужика, сказал:
А чо орал: «насилуют»? Петух что ли?
Мужичок, встав на ноги и немного потоптавшись, ответил:
В блоке памяти графа «Критические ситуации» значатся крики: «МЧС! Караул! Тону! Спасите! Помогите! Убивают! Насилуют! А-а-а-а-а-а-а »
Жорка вытаращил глаза:
Постой, постой! Так ты, по ходу, не русский что ли??? Иностранец? Турист что ли?
Спасённый радостно закивал:
Я козерог. Иностранец. Путешественник в пространстве.
А я то думаю, что он несёт? облегчённо выдохнул Кенарь.
Не пойму ничо. Козерог говоришь? Ну ни чо. Это у нас козёл это КОЗЁЛ, а для иностранца это пойдёт. Гут?
О-о-о! Гут, гут! закивал мужик.
Ну и добро, обрадовался Жорка.
Потом, что-то вспомнив и чуть подумав, махнул рукой:
Эх! Ладно! Чтобы у козлов не говорили, что мы здесь козлы, так и быть по русскому обычаю по сто грамм за встречу!
О! Обычай знаю, закивал «иностранец».