Кленин Василий Император Сухоруков-1
Пролог
Потому что:
«Зая, ты где? Я уже собралась!».
Даже опустим это омерзительное «зая». Но как же неудобно то, что ты (в смысле я) всегда под боком! «Зай, я к тебе заскочу, мне макияж поправить надо!» «Дорогой, выйди, я в продуктовом! Помоги своей любимой женщине!» Ну, или вот сейчас. Когда живешь в трехстах метрах от «любимой женщины», опаздывать нельзя. Нельзя отвлечься на книгу или сериал и чуть-чуть задержаться. И написать: «Дорогая, тут такая пробка! Все рванули в центр!» тоже не получится. Причем, как вы сами догадываетесь, всё это работает строго в одну сторону. Косячу только исключительно я.
«Извини, машина брюки грязью обдала, сейчас переоденусь и бегом к тебе!».
Ненавижу врать. А что делать? Ложь смазка отношений. Только по ней и катимся.
Натягиваю ничем не испачканные брюки и бросаю прощальный взгляд в зеркало. В зеркале всё неплохо: слегка (совсем слегка! честно!) полнеющий мужчина в самом расцвете сил. Подстригся вчера, побрился сегодня. Парфюмом отдаю в меру. Галстук в тон.
Вздыхаю.
Ну, что не так-то?!
И так, и этак плохо. Женщины далекие и близкие неудобны по-разному, но одинаково неудобны. Ловите, софисты новую логическую задачу Нет, серьезно, хоть бросай всё и к психологу обращайся.
Проблема только в том, что я сам психолог.
Тук-тук! Войдите!
«Похоже, что вы, Михаил, слишком обросли скорлупой в своей зоне комфорта. Даже малейший шаг за ее пределы вызывает у вас дискомфорт. Так вы совсем окостенеете. Вам просто необходимо выйти из»
Понятно. А вы точно дипломированный психолог? Или несколько раз на тренинги походили, да «Не ной» по диагонали прочитали?
«А, может, проблема не в расстояниях, а в женщинах? У вас какие в детстве были отношения с отцом?».
Быстренько выскакиваю и захлопываю дверь «с той стороны». Зигмунд, я тебя узнал!
«Проблема-то легко решается. Женился бы, жена всегда была б рядом. Никуда не надо ехать, никуда нельзя опоздать. А?».
Мама, мамочка, ну ты-то здесь что делаешь? Спасибо, конечно, за добрый совет Хоть, про внуков не начала!
Я закрываю третью дверь. Замечаю, что она же дверь входная. Поворачиваю ключ, оставляю свое настоящее в прошлом. Здравствуй, будущее!
Вокруг раскинулась апрельская слякоть. Я шел по двору предельно аккуратно испачкать брюки на самом деле равнялось бы катастрофе второй такой же отмазке «любимая женщина» точно не поверит. Да-да, недопсихолог из первой двери, я знаю, что врать плохо, что тайное всегда становится явным, что говорить правду легко и приятно хватит пичкать меня прописными истинами!
Я окончательно закрыл все «двери», дерзко перебежал через улицу в неположенном месте и решил срезать прямо через школьный двор. Уже не в первый раз я задумался о том, чем же являются эти мои внутренние монологи? Первой ступенькой к диссоциативному расстройству идентичности? Это скажет только специалист во плоти. Я же всегда предпочитал называть это ролевым самоанализом. Ибо диссоциации у меня взяться неоткуда. Жил себе спокойно и беспроблемно от горшка и до возраста Христа, в котором благополучно пребываю поныне.
Склоняясь под волейбольной сеткой, я вызвал такси. Минуя облезлый рукоход, набрал в телефонной книжке «Единственная» и нажал вызов.
Дорогая! Я уже подошел. Такси будет через семь минут. Одевайся! Я так тебя жду.
Конечно, через семь минут она еще не вышла. Но с другой стороны и такси не приехало. Так что в итоге все остались довольны. Кроме меня левая туфля все-таки протекла, и пальцы ноги неплохо так подмерзли. Но в машине полегчало. Было тепло, никакой музыки в салоне. Водитель тоже не пытался «поговорить за жизнь», а «Единственная» уткнулась в телефон и с кем-то увлеченно дискутировала. Мы плавно перемещались сквозь спальный район, пробираясь к элитному коттеджному поселку. Уже пора было начать испытывать трепет. От эксклюзивного приобщения к высшему свету.
Дорогая, как эта группа называется? Я что-то забыл.
Да не группа это! Фьюжн-квартет она что-то ловко полистала, нашла и прочитала. Arvicola
количеством звезд. Люди лениво, но приветливо помахивали нам свободными конечностями. Мы в ответ раскланялись, я нашел глазами свободный пятачок и повлек свою спутницу к цели. В особняке царил слабый теплый свет, где-то очень тихо поигрывал лаунж, перебиваемый гулом тихих бесед. Я уже просто тащился от атмосферы. Судя по всему, кругом нас тоже были гости, многие, как и мы, явно впервые здесь это легко просчитывалось по взглядам, по поведению. Уверен, что я выглядел также, но себя трудно объективно оценить. Наблюдатель всегда должен находиться вне исследуемой системы.
А потом начался концерт
И это было полное говно! В принципе, можно было догадаться уже по названию группы, но я не терял надежды. Увы Трое лохмачей терзали 12-тиструнную полуакустику, маленький синтезатор и ситар. Нет, ситар это показалось мне чрезвычайно интересным, Но оно надежд не оправдало. Дивный индийский прибор для извлечения сказочных звуков просто повторял партии гитары, ничего в аранжировку не привнося. Музыка была на редкость унылой, казалось, они просто подкладывали ноты под слова. В случайном порядке. Зато тексты! Такого количество отсылок на Юнга с его архетипами, на Кастанеду, Пелевина, Гессе, на квадратный метр я еще не слышал! Претенциозность просто зашкаливающая. Солист, закатив глаза, совокуплялся со стильной микрофонной стойкой и вываливал на нас свой навязчивый символизм, надиктованный автору псилоцибиновыми грибами.