Жора Флинт Анекдоты от игуаны
1Комодский варан мутузит мартышку. Вдруг кто-то ему звонит.
Он слушает, потом говорит жене:
Заверни мартышку в газету я еду в Брюссель.
А кто звонил?
Столтенберг. Приглашает меня вступить в НАТО.
А мартышка зачем?
Мы с ним скажем, что её убили русские.
2
Гусь опоздал на работу.
Спрашивает у трясогузки:
Меня спрашивали?
Да!
Кто?!
Ястреб-тетеревятник!
3
Следователь-бабуин осматривает взломанный термитник.
Спрашивает термитов:
Хрусталь у вас был?
Нет, только ковёр.
А где ковёр?
Цвет не подошёл мы его съели.
4
Гиена обнаружила задранную зебру. Вызывает полицию.
Следователь-бабуин опрашивает свидетелей:
Кто видел зебру живой последний раз?
Лев:
Я!
Причину смерти предположить можете?
Монтировкой не били. Предполагаю самоубийство.
5
В Африке звери собрались на похороны.
Одна макака спрашивает другую:
Кого хороним?
Слона Дамбо.
Болел?
Нет, поехал в Россию его там какая-то наледь с крыши убила.
6
Волк приносит в пункт обмена валюты дохлого кролика:
У вас какой курс мяса?
Три жабы за кролика.
7
Челябинские мужики приехали на юг отдыхать. Во время грозы один выходит из моря на пляж с обгоревшей трубкой.
Что случилось?!
Молния прошла через трубку, потом через ласты!
Обошлось?
Нет. Морского ежа убило.
8
В террариуме собирают зооконференцию.
Хамелеон заполняет «Журнал делегатов» и спрашивает игуану:
Класс, отряд?
Класс пресмыкающиеся, отряд чешуйчатые.
Подползает галапагосская черепаха:
Класс пресмыкающиеся, отряд черепахи.
Подбегает черепашка из Советского Союза:
Класс 5-й «Б», отряд имени Павлика Морозова!
9
Послал царь Ивана-дурака в дальние страны за Жар-птицей.
Нашёл Иван птицу и возвращается к царю.
Царь спрашивает его:
Ну, добыл?
Добыл.
Показывай!
Иван достаёт смартфон:
Вот селфи: это мы вместе, это я её ощипал, а это запёк в тесте.
10
Встречаются креветка и осьминог.
Осьминог спрашивает:
Ты кто?
Я сом с Чернобыля. А ты кто?
А я бычок с Фокусимы.
11
Пингвин попал на птичий двор. Ходил-бродил, что-то искал среди навоза.
Потом спрашивает курицу:
Слушай, а куда вы тут за сардинами ныряете?
12
Хорёк пришёл домой пьяный. Жена давай его ругать. Он слушал, слушал, да и загрыз её.
Утром протрезвел, сидит горюет. Думает что делать? Звери увидят дело пришьют!
Звонит по телефону в шубный магазин:
Вам меховая горжетка не нужна?
13
Чукча приехал на олене в Москву. Привязал оленя на автостоянке, вселился в «Метрополь». Утром выходит оленя нет! Побежал в ГИБДД, начальника просит найди оленя!
Начальник спрашивает:
Вмятины у него были?
Да, от медведя.
14
Юрский период. Барон показывает цыганам на тиранозавра:
Чявалэ, завтра ярмарка. Если эта скотина не спляшет ловэ не будет!
15
Слон спрашивает хамелеона:
А почему у вас такие маленькие мозги?
Их носить легче.
16
Панду фотографируют для журнала.
Фотограф просит её:
Скажите «чиииз»!
Панда:
Бамбук!
17
Скунс поступил в Гарвадский университет. Через полчаса выбегает с дипломом!
Друзья спрашивают его:
Ну, а теперь ты куда?
В Белый дом, работать американским президентом!
Так без выборов нельзя, и там же охрана тебя постреляют внатуре!
Ерунда, у меня вдохновение!
К вечеру из Белого дома выползают охраннники и вылетает деревянная кукушка из часов.
Журналисты спрашивют её:
Что случилось?
У меня птенцы задохлись!
18
Директор Большого театра объявляет Цискаридзе:
Коля, сегодня в роли Спартака вместо вас будет обезьяна.
Почему это?!
У неё хороший прыжок.
Так и я вроде прыгаю неплохо!
Но не до люстры же.
19
Звери построили театр оперы и балета.
На сцену выходит антилопа и объявляет:
«Лебединое озеро»! Исполняет стадо балерин!
20
Крокодил тащит дохлую гиену.
Сосед спрашивает его:
Куда несёшь?
Сыну! Он завтра в первый класс идёт училке подарит!
21
Анаконда душит каймана.
Обезьяна сидит на ветке и кричит:
Бёдрами его души, бёдрами!
22
Макака едет на страусе по саванне.
Её останавливает бабуин с жезлом:
ПТС покажите.
Макака даёт ПТС, он спрашивает:
Вы на чём едете?
На страусе.
А в ПТС в графе 2 указана мухоловка-пеструшка!
23
Барракуда жалуется раку-дантисту:
Мне всё время вода сверху в рот попадает!
Рак посмотрел на её челюсть:
Это потому, что у тебя прикус неправильный.
И что делать?
Плавай кверху пузом.
24
Хамелеон купил велосипед и поставил его в квартире. Утром садится на него и падает, снова садится и падает
Через час прибегает обезьяна с нижнего этажа.
Начинает советовать:
Попробуй пересесть с багажника на сиденье!
Так это надо три дня переползать. А мне уже на работу ехать!
25
Две лягушки вышли на утреннюю пробежку.
Сидят на тротуаре около подъезда:
Ты чего не бежишь?
Я кроссовки забыла. А ты?
А я трусы.
26
Клопы бегают по дивану туда-сюда, туда-сюда!
Один говорит другому:
Слушай, скажи Заднице, чтобы не ёрзала!
27
Тараканы третий час слушают Бетховена.
Вдруг раздаётся стук помойного ведра:
Пора! говорит старший.
28
Кукушка отложила яйцо в гнездо страуса.
Через две недели кукушонок бегает за страусятами и кричит:
Пацаны, ну меня подождите, черти!
29
Хамелеон с жабой открыли модельное агенство. На кастинг пришла лягушка.