Выкатывая чемодан, Лёня проходит мимо меня, тянусь за ним, как привязанная, в шаге от того, чтобы не начать умолять остаться. Стискиваю зубы не дождётся.
Когда ты придёшь за остальными вещами?
Надо же, и голос звучит ровно, почти холодно, хотя внутри всё надрывается и кричит от боли.
Всё забирать навряд ли буду. У Ланы квартира небольшая.
Отлично. Может, одну комнату сразу под твой гардероб выделить? А что, поставим туда велосипед из гаража, сноуборд, что там у тебя ещё
Марин, давай не надо.
Точно, Лёня ведь ненавидит скандалы. Мне же хочется закатить такой, чтобы соседи на ушах стояли! Чтобы потом полгода обсуждали, как Журавлёвы ругаются!
Назад я тебя не пущу, цежу, скрещивая руки на груди. И не прощу.
Оставь ты эту драму, морщится Лёня. Я не собираюсь возвращаться.
Хлопает входная дверь. Всё. Отупение, а может, омертвение вот как могу назвать состояние, в которое впала. Еле передвигая ногами, вхожу в зал, сажусь на край дивана и бессмысленно смотрю на накрытый стол. Продукты жалко. Себя тоже, наверное. Аккуратно ложусь, подтягиваю колени к груди. Я на самом деле в его глазах такая? Давно такой стала? Почему никогда не говорил, почему замкнулся? Почему для меня всегда на первом месте был он? Ирония в том, что он для себя тоже был главным. Царь и Бог, пуп земли. Я же поддерживала и всеми способами взращивала это чувство. Почему? Потому что так меня воспитали: муж в семье голова. Да, про жену шею тоже знаю, но вот моя голова ушла, и что осталось? Туловище. Так тупо.
Не знаю, сколько времени проходит в странных мыслях на грани истерики. Я словно в кому впала толком не могу сказать, даже не могу вспомнить, о чём думала. Встаю, как зомби, телевизор потух, верхний свет режет глаза. Надо бы со стола убрать, да руки не поднимаются. Выключаю свет и напрочь разбитой перемещаюсь в спальню. Ничего не хочется. Тишина пустой квартиры давит на уши. Сейчас бы лечь и не проснуться. Жаль, не получится.
Глава 2
МаринаПросыпаюсь с тяжёлой головой и ощущением, что произошло что-то необратимое. Воспоминание ударяет обухом по голове Лёня ушёл к другой. Можно лежать и жалеть себя, только нельзя. Меня ждёт работа, лето на носу, надо на отпуск зарабатывать. Ещё на днях смотрела отели в горах, собиралась посоветоваться с мужем, какой нам лучше выбрать. Столько планов, которым уже не сбыться, и все они так или иначе были связаны с Лёней. Я на самом деле растворилась в нём, стала той женщиной, на которых когда-то смотрела с жалостью.
Похудеть уже не похудею. По крайней мере, стройной барышней с шикарной фигурой мне уже не быть. Только я и не думала, что это проблема. Лёня говорил, что мой животик ему не мешает, а лёгкий целлюлит на ногах и растяжки, после родов оставленные, нормального мужчину не отталкивают. Да, давно не стриглась, и маникюра нет, потому что за компьютером постоянно, но неужели это так важно, когда человек родной и необходимый?!
Никогда ещё не чувствовала себя таким ничтожеством. Да, можно нарастить ресницы и обновить татуаж бровей, но внутри же я не поменяюсь! Теперь для Лёни я скучная, неинтересная, и не во внешности дело.
Его поступок настоящее предательство, но разве можно в нём винить? Он нашёл то, где лучше. Может, там хвалят больше, может, даже секс у них горячий, как в двадцать пять. У нас-то давно тишь да гладь, он не хотел, я не приставала. Брожу по квартире, машинально убирая заветренную еду со стола, а в голове слова Лёни, обидные и горькие. Что делать дальше умом не представляю, а надо ли что-то делать?
Раз я скучная и унылая, могу продолжать быть такой же. Зачем менять то, что хорошо и отлажено работает?
Еда без сожалений отправляется в мусорное ведро. Всё равно кусок в горло не лезет, какая разница, умрёт она в холодильнике или уже сегодня отправится на свалку. Намываю посуду, натираю красивым новым полотенцем. Как я радовалась, что купила его по акции! И как снисходительно улыбался Лёня на мой восторг. И что теперь? Я ведь и правда не изменюсь, поздно уже что-то в себе менять. Я заточена под быт, и быть чужой музой не умею и никогда не умела. Обычная женщина под пятьдесят, без перспектив и будущего.
Как же это больно звучит! О таком мечтала, выходя замуж? Почему Лёня выпорхнул навстречу новой жизни, а я чувствую себя якорем, лежащем на дне. Нет, я соберусь, конечно. Возьму себя в руки, но пока разваливаюсь на куски, как картина Сальвадора Дали.
Заварив большую чашку кофе, сажусь за компьютер, открываю файл с текстом последнего заказа. Красивая и яркая история любви, которую я проглотила за несколько часов, а теперь вторую неделю скрупулёзно ползаю по тексту, выискивая блох. Неунывающая героиня щёлкает возникающие в жизни проблемы, как орешки, заставляя восхищаться выдержкой и оптимизмом. Ей сорок три, а в душе двадцать пять, и мне хотелось бы также! Только возраст назад не отмотать, как ни крути, как себя ни обманывай. Лёнины слова в мгновение превратили меня в старуху.
Работа отвлекает, прихожу в себя только в обед, когда телефон пиликает оповещением, что надо встать и походить. Если бы не эти настройки, я сутками бы из-за компьютера не вылезала. Выхожу на балкон, глубоко выдыхаю. Надо всё-таки приучить себя больше ходить. В парке под домом постоянно по утрам и вечерам ходят группами люди со скандинавскими палками. Куплю себе пару, прибьюсь к группе бодрых пенсионеров, по пути будем обмениваться рецептами пирогов и обсуждать детей да внуков