Вовторых, если натереться
фосфором и дождаться темноты. Человек тогда фосфоресцирует и выглядит просто умопомрачительно. В средние века во Франции, считалось очень стильно расхаживать по неосвещённым улицам Парижа, в окружении светящихся слуг.
В-третьих, если человек радиоактивен. Получается тусклый, чуть голубоватый ОРЕОЛ, который, в отличие от фосфора, не смывается и не блекнет.
Ещё можно светиться от счастья. Причём, по частям. «Сиять лицом», «светиться глазами», а можно просто «просиять». Подобный ОРЕОЛ куда предпочтительнее второго и третьего.
ВОРОНА В ПАВЛИНЬИХ ПЕРЬЯХ
Залетела както раз Ворона в сад богатого вельможи. Отведала фиников, попила воды из фонтана и прилегла отдохнуть в тени фикусов. Вдруг, смотрит, шествует по дорожке из белоснежного мрамора птица невиданной красоты.
Здравствуй, райский птиц, кланяется Ворона.
Что вы, право, улыбается тот. Ничего во мне райского нет. Я обыкновенный Павлин.
О! закатывает круглые глаза Ворона. Не обманывайте бедную, бездомную странницу. Какой же обыкновенный, если живёте в царском саду, а Ваши перья переливаются, как драгоценные камни.
Ну, смущается Павлин, сад, положим, неплохой, хотя и не царский. А перья. Что ж, перья? Такими уж Аллах наградил. И заслуги моей тут никакой нет.
Так они и познакомились. Стала Ворона каждый день к Павлину прилетать, да его перьями восхищаться. Тот же делал вид, что смущается, краснел даже, но похвалам в глубине души радовался и Ворону ждал с нетерпением.
И вот, прилетает, раз Ворона растрёпанная, расстроенная, на глазах слёзы.
Что стряслось, милый друг? встревожился Павлин.
Собралась я замуж, смущается та и лапой застенчиво песок ворошит. А на свадьбу в чёрном, сами понимаете, невесте идти не пристало. Видно, доля у меня такая в девках век вековать.
Чудеса какие, дивится Павлин. Неужели наряд так важен? Главное, что у вас под перьями нежная душа и чуткое сердце.
Ах, не понять вам бедную девушку, рыдает Ворона. Забудьте, что я наговорила и прощайте. Взмою в бездонное небо и камнем брошусь вниз на острые скалы.
Остановись, безумная! негодует Павлин. Помогу твоему горю. Сейчас поменяемся перьями, и лети на свою свадьбу.
Кинулась Ворона его благодарить. Крыльями машет, кланяется, слёзы благодарности утирает. Миг и поменялись они перьями. Расхаживает Ворона по саду, собой любуется. Хвост то распустит, то сложит.
Лети уж, ласково улыбается Павлин. Наверное, гости с женихом заждались.
Какие гости, милый? усмехается Ворона. Что за фантазии? Такой красоткой я и без всякого замужества проживу. Да и сад этот мне по вкусу. А ты, давайка, кыш, отсюда, пока стражу не кликнула.
Ах, вот ты какая! разозлился Павлин. Возвращай мои перья и сама убирайся.
Стража, кричит Ворона. Уберите этого бродягу!
Бросился Павлин к Хозяину.
Пошёл вон, гонит тот его прочь.
Это же я, Ваш павлин, плачет несчастный.
Выглянул Хозяин в сад.
Мой павлин у фонтана прогуливается.
Да вы ко мне внимательнее приглядитесь, молит страдалец.
Послушай, лениво отвечает Хозяин. Мне безразлично, кто ты на самом деле. Я завёл себе птицу, что бы взоры гостей услаждать. Да пусть в саду, хоть сам шайтан живёт, лишь бы глаз радовал. А теперь, вон отсюда.
Прилетел Павлин к Хозяйке.
Это я, кричит. Ваш любимый павлин, только в вороньих перьях.
И чего тебе? сонно отвечает Хозяйка.
Я хочу справедливости! Та, кто сейчас на моём месте ненастоящая!
Да, какая мне разница? зевает Хозяйка.
Как, какая? задыхается от несправедливости Павлин. Представьте, что Вашего мужа заменят другим, только в тех же одеждах.
О! вмиг проснулась Хозяйка. А можно так сделать?
Заплакал Павлин горькими слезами и пошёл себе восвояси.
Догадываетесь теперь, кто та чёрная, каркающая птица, живущая на помойке?
От тюрьмы, сумы, да вороньих перьев, не зарекайся, говорят на Востоке
ВОСЬМОЕ ЧУДО СВЕТА
Как известно, настоящих ЧУДЕС СВЕТА всего семь. Восьмых же тысячи. Стоит создать нечто неординарное, как его немедленно назовут ВОСЬМЫМ ЧУДОМ.
Эта любовь к добавлению единицы к абсолютной константе, вообще, свойственна людям.
К первой древнейшей профессии прибавим вторую.
У человека два глаза? Откроем третий.
Пространство трёхмерно? Значит должно быть и четвёртое измерение.
Аристотель считает, что у человека пять чувств? Добавим шестое.
Семь смертных грехов? Пусть будет восьмой
Глумливые
же люди употребляют фразу «ВОСЬМОЕ ЧУДО СВЕТА» издевательски. Что бы им ни показали, притворно охают и посмеиваются.
Вы только полюбуйтесь. ВОСЬМОЕ ЧУДО СВЕТА.
Мерзавцы!
ВОТ ГДЕ СОБАКА ЗАРЫТА
Зададимся вопросом, откуда появилась это крылатое выражение.
Первое, что приходит на ум история о священнике, собаке, куске мяса, убийстве, могиле и надписи. Но, как то не верится, что батюшка после злодейства водил на место захоронения своих прихожан и демонстрировал им «ГДЕ СОБАКА ЗАРЫТА».
Можно вспомнить и достаточно невнятную легенду об австрийском воине Сигизмунде и его верном псе. Этакий аналог Вещего Олега. Впрочем, он свою собаку не зарывал, так что и эта история нам не подойдёт.