В школе учительница спрашивает у детей:
Дети скажите мне пожалуйста, почему у оленя на голове рога?
Вовочка руку тянет и говорит:
Потому что ему жена изменила.
Представляешь вчера прихожу с работы раньше времени домой и свою жену с любовником застукал говорит первый.
И что ты сделал? спрашивает второй.
Пошёл на кухню, зачем людям мешать ответил первый.
Мужчина вы не поможете мне донести мои сумки до квартиры просит женщина.
С удовольствием отвечает мужчина.
Только сумки, а вот удовольствие я от мужа получу.
Разговор двух друзей:
Вчера ходил по грибы, принёс две корзины, угощал супом с грибами тёщу говорит первый.
И как ей понравилось? спрашивает второй.
Не успел спросить, умерла.
Доктор а эти таблетки безвредные? спрашивает пациент.
Что вы, абсолютно безвредные, вы выпиваете одну таблетку и вам уже потом будет всё равно.
Мужчина ночью провожает домой незнакомую женщину и говорит:
Не боитесь идти ночью с незнакомым мужчиной?
Знаете так хочется встретить сексуального маньяка отвечает женщина.
Зачем? спрашивает мужчина.
Говорят он хорошо насилует отвечает женщина.
Анекдоты 3
Знаешь моя жена золото, высшей пробы говорит первый.
Да, а на моей уже пробы негде ставить отвечает второй.
Кум вечером зашёл в гости до кумы и говорит:
Мы уже много лет с тобой кумовья, а вместе никогда не были, что за кума коль под кумом не была.
Недавно кум я разговаривала с твоей женой и поняла что нечего под тобой делать ответила кума.
В троллейбусе пьяный мужчина стоит у двери и подъезжая к остановке женщина его спрашивает:
Мужчина, вы на остановке выходите?
Нет и вам не советую ответил мужчина.
Разговор двух знакомых:
Говорят скоро на Марс
проституток отправят говорит первый.
Ну теперь и марсианам покоя не будет отвечает второй.
Жена спрашивает мужа:
Дорогой, а ты знаешь какой сегодня день?
Знаю, вторник отвечает муж.
Нет сегодня 20 лет как мы с тобой познакомились, день когда стрела Амура пронзила моё сердце поясняет жена.
Передай своему Амуру, что целиться нужно было в голову ответил муж.
Мужчина вечером подходит к проститутке и говорит:
И сколько такая красивая сегодня стоит?
300 долларов отвечает она.
Так ведь неделю назад было 150 возмущается мужчина.
В праздничные дни вдвойне ответила девушка.
Разговор двух друзей:
Вчера был на презентации нового альбома Бориса Моисеева, еле ноги унёс говорит первый.
Что плохо пел? спрашивает второй.
Да нет пел он хорошо, просто презентация проходила в гей клубе ответил первый.
Внук говорит бабушке:
Прочитай мне на ночь сказку.
Ты ведь взрослый, тебе уже 30 лет! говорит бабушка.
Да чё та как накурюсь сразу в детство впадаю ответил внук.
Когда Владимир Ильич Ленин завещал всем учиться, он тогда ещё не знал за какие деньги.
Муж утром собирается на работу и спрашивает у жены:
Ты не знаешь какой мне галстук надеть?
Да надевай любой и иди уже отвечает жена.
Я же депутат и у нас в Белом доме все должны выглядеть хорошо, я ведь человек публичный говорит муж.
Смотри дома публичные не спутай отвечает жена.
Пьяный полицейский в парке вечером писает возле памятника, подходит прохожий и делает замечание:
Товарищ полицейский а писать в общественных местах запрещено!
Полицейский поворачивается и говорит:
Может ты мне ещё мои права зачитаешь?
Разговаривают две подруги:
Знаешь вчера вечером с мужчиной познакомилась и только сегодня утром поняла что он женат говорит первая.
И как ты определила? спрашивает вторая.
Он вечером поел, посмотрел телевизор, ночью лёг в постель отвернулся к стене и уснул отвечает первая.
Разговаривают два друга:
Представляешь моя жена беременна! говорит первый.
Поздравляю, а от кого?
Разговор двух друзей:
Ты знаешь а Дарвин был прав, когда сказал что человек произошёл от обезьяны говорит первый.
Ну и как ты можешь это объяснить? спрашивает второй.
У меня дома живут две обезьяны, тёща и жена, тёща всё время у меня за спиной рожи корчит, а жена в день зарплаты прыгает возле меня, а по ночам будит и банан просит.
Разговор двух блондинок:
Говорят что все блондинки тупые, а я взяла и перекрасилась в чёрный цвет говорит первая.
Ну и что муж сказал когда тебя увидел? спрашивает вторая.
Он посмотрел на меня и говорит:
Как была дурой, так дурой и осталась.
Молодая девушка спрашивает у пьяного мужчины:
Вы не подскажете, как мне пройти до кладбища?
Мужчина удивлённо посмотрел на девушку и говорит:
Тебе не рано.
Илья Муромец смотрит вдаль, подходит Алёша Попович и спрашивает:
Что Илья смотришь, нет ли в дали врага?
Да Соловья разбойника послал за бутылкой, что то его не видать отвечает Илья.
Познакомился иностранец с русским, сидят в ресторане и пьют водку. Иностранец спрашивает:
Ваня, ты не подскажешь мне, какое расстояние нужно пройти чтобы дойти до кондиции?
Это смотря какими рюмками мерять: ответил Ваня.
Разговор двух знакомых:
В Америке Обама стал второй раз президентом: говорит первый.
Да, как президентом стал Обама, в Америке наступили чёрные дни: ответил второй.
Разговор двух знакомых:
Вчера ходил к стоматологу, рвать зубы говорит первый.