Мы вошли в лифт, и он нажал кнопку.
Да просто покакать в уюте родного жилья хочется, соврал я. Сам знаешь я из деревни, у нас там унитазов не было, поэтому сейчас я ценю каждый удобный туалет.
Звук открывающихся дверей лифта потонул в жизнерадостном гоготании Фэй Го, и мы по коридору, показав наши пропуска имеющемуся здесь охраннику (мог бы нас уже и запомнить!) добрались до моей комнаты. Открыв дверь ключ-картой, я зашел внутрь и пересмотрел дальнейшую стратегию: прямо отсюда было видно подоконник с су-видом.
На стенке контейнера, практически на уровне его дна, красовалась небольшая дырка. Небольшая, но ее хватило, чтобы вода из контейнера вытекла на пол, впитавшись в ковер, а термостат «аварийно выключился».
Фэй, смотри, освободив проход, показал я.
Пропала? горестно спросил телохранитель.
И это все, что тебя заботит в такой момент
Пропала, но это сейчас не важно! возмутился я.
Теперь мне врать не надо, а значит я с полным правом могу изображать высокоморального типа!
Да знаю, отмахнулся Фэй Го. Когда ты последний раз был здесь?
Вчера, ответил я чистую правду.
Эта штука отключилась, верно? кивнул он на су-вид.
Четыре часа тридцать семь минут назад, показал я ему приложение.
Вот оно что, ухмыльнулся телохранитель. Ты не знал, что кто-то продырявил контейнер, и хотел по-быстрому приготовить подделку сорока шестичасовой баранины!
За кого ты меня принимаешь? изобразил я оскорбленную гордость.
Ну-ну, фыркнул телохранитель. Дай-ка, протянул руку, и я вложил в нее телефон.
Фэй Го сфотографировал окно приложения и отдал мне смартфон.
Я мог бы отправить скриншот, уважаемый древний человек, подколол его я.
Не став утруждать себя ответом, телохранитель рявкнул в сторону тусующегося у лифта охранника:
Мистер, нам нужна ваша помощь!
На «универсальном» инглише, и пофигу, что «мистер» стилистически не сочетается с корейцами.
Охранник предвосхитил свое появление громким, усердным быстрым топаньем и едва не вытянулся по стойке «смирно». За следующие полчаса бедолага был вынужден вызвонить старшего по смене, понимающе покивать на просьбу Фэй Го пока не тревожить полицию, затем показать нам и прибывшим партийному куратору с главным тренером запись с камеры наблюдения, на которой в мою комнату пять часов назад наведывался никто иной как «бывший вожак сборной по теннису», Чжан Цзэ. И откуда у него ключ?
Инцидент по решению партийного куратора было решено замять, разобравшись с вандалом самостоятельно. Лично я не обиделся, но собрался «слупить» с идиота компенсацию размером в десяток су-видов. Мы собрались в моей комнате в ожидании «доставки» к нам источника проблемы, и я чисто от скуки проверил страничку Чжан Цзэ в соцсетке. «И вправду идиот!» с этой мыслью я показал партийному куратору пост бывшего вожака с фотографией моих красных трусов, лежащих поверх моего покрывала, и подписью: «Вот он, секрет силы Ван Вана!».
С видимым усилием удержав каменное лицо, важный чиновник тихонько вздохнул. Тяжелая у мужика работа.
Надеюсь ты порвешь себе «ахилл».
Так же удерживая на лице улыбку, я не стал сжимать его ладонь в ответ много чести! и ответил:
Надеюсь, Небо будет щедро к тебе.
На идиотов не обижаются.
Все! заявил один из прикрепленных к нашей делегации фотографов.
Отправь им, кивнул на нас партийный куратор. А вы публикуйте, как договорились.
Кампания по минимизации урона проста. Шаг первый десятиминутная лекция Чжан Цзэ о важности спортивной этики. Шаг второй предварительные переговоры с «Антой» на тему красных трусов. Шаг третий нам с Чжан Цзэ велено сымитировать дружбу, в рамках которой фотка моих трусов проходит по категории «дружеский розыгрыш».
В процессе решения проблемы я по-новому взглянул на умение партийцев работать с народными массами парочки звонков от нашего «куратора» хватило, чтобы запустить в Китае полноценный флешмоб: совершенно незнакомые мне люди фотографировали свое красное исподнее и лепили хештег «выигрывай как Ван», уже к вечеру «заразив» весь китайский интернет и выбившись в вершины трендов. Фотографии пользователи заливали вполне привычные, не забывая добавлять комизма типа лопнувших в людном месте и обнаживших красные трусы штанов либо прибегая к помощи братьев наших меньших надевали красные труханы на питомцев.
Люди любят повторять за кем-то, пусть даже порой и не понимая смысла. Достаточно применить немного людского ресурса, и вуаля вместо очень неэтичного поведения бывшего «вожака» сборной мы получили ловко проведенную рекламную кампанию новинки производства «АНТА» собственно красное исподнее. Чжан Цзэ пришлось подписать с корпорацией контракт на этом настоял партийный куратор. Уж не знаю, кто кому и сколько денег занес «за кадром», но с кризисом мы справились на твердую «десятку», повернув идиотизм одного члена сборной так, что в плюсе остались вообще все.
Интересно, сколько вообще людей пашет в интернете во благо Партии? Сколько миллионов ботов постят то, что заставляет общественное мнение склоняться к тому или иному мнению или желанию? И это ведь не только в Китае происходит, а по всей части мира, которая освоила Интернет. Даже мурашки по спине бегут от такого прозрения!