Вера в Бога начала заполнять меня. Доверие к Его воле в моей жизни росло день ото дня. Я продолжала читать разную литературу, но это уже были не просто познавательные книги, а разговор с Создателем. Его помощь через своих детей другим нуждающимся в Нем людям. Все свои нужды и заботы я, в молитвах и мысленно, постоянно адресовала Ему. Я научилась доверять и просить помощи Святого Духа, если мне трудно было справиться с агрессивными чувствами и эмоциями, и помощь тут же приходила. Чтобы поговорить с Богом, мне не надо было занимать определённую позу, складывать руки, или дожидаться воскресенья, Он всегда находится рядом. Бог всегда меня слышит и всегда возле меня. Все мои мысли, поступки, желания - все Он знает, так как Он и я стали одним целым. Наверное, кто - нибудь скажет, что это напоминает раздвоение личности, но это не так. Я это я, а Он всегда рядом. Но Он прежде, а потом
я. На мой вопрос: «Господь, ты где?» существует один ответ: «Я здесь». Он всегда со мной.Я стала жить с Господом и Он начал во всем мне помогать.
Ко мне пришло понимание значения разнообразных событий, из которых складывалась моя предыдущая жизнь. С детства у меня проблемы с кишечником. В 23 года один терапевт выписал такое лекарство, которое сожгло и уничтожило в моём организме всю полезную микрофлору, что очень серьёзно отразилось на моём здоровье. Сейчас я, конечно, понимаю, что врач тут ни причём. Это было дано мне с той целью, чтобы усмирить мою гордыню и изменить очень сложный характер. По своей природе я человек очень деятельный и целеустремленный. Проявлению лучших черт моего характера прежде очень мешали постоянно преследовавший меня страх смерти и тревога за будущее. Мало того, если поступки окружающих не соответствовали моим представлениям о жизни , это вызывало во мне бурю раздражения и стремление к безудержной критике, доходило иногда и до оскорблений. Сплетничать я не любила , но чувство эгоизма всегда мешали мне в общении. Друзей у меня почти не было, ведь дружба предполагает помощь, самопожертвование, сострадание, а этих качеств во мне не было. Сделать что то для людей становилось для меня неподъёмным грузом. Осуждение было нормой моей жизни. Ревность и жадность так же не обошли меня стороной. Описанному выше набору далеко не лучших человеческих качеств противостояли моя жизнерадостность, целеустремлённость, честность, трудолюбие и нежность.
Меня постоянно мучило сомнение, а так ли я живу? Не обделила ли меня судьба? Пыталась найти ответы на вечные вопросы. В чем смысл нашей жизни на Земле? В течение всей жизни мы накапливаем опыт, знания, зачем все это надо, если существует смерть? Что есть зло, а что добро? И почему надо быть добрым, а не злым?
Я даже начала экспериментировать, по типу что может произойти в жизни, если задать себе определённые условия? Например, был у меня в жизни период, когда все свои вопросы я решала очень жестко, не придерживаясь никаких норм морали. Просто дала себе такую установку. Оправдывала себя тем, что, сколько можно со всеми считаться, кому все это надо. Удивительно, но после принятия такого решения , совесть меня перестала мучить, даже сила появилась, уверенность в том, что все смогу, и никто мне не помешает. Люди, правда, стали меня сторониться. Понимала, что поступаю неправильно, но продолжала грубить, злиться, иногда даже угрожала, если не могла добиться своего. А в душе ничего не происходило, как будто бы всё замерло. Прекратила я свои психологические опыты, когда добилась того, что мужу стало стыдно за моё поведение перед знакомыми и он перестал со мной общаться. Значит, так жить нельзя, вообще можно остаться одной сделала я вывод и возвратилась к прежнему поведению. Оказалось, стать «плохой девочкой» очень легко, усилий прикладывать не надо, достаточно только пожелать. А вот проявить терпение, смирение, любовь, кротость и миролюбие очень трудно, почти невозможно без усилий над собой.
С дочерью отношения совершенно не складывались, с мужем, более- менее нормально, и то, при условии, что он мне не возражал и делал всё, как мне было надо. Родителям помогала от случая к случаю и ничего о своей жизни им не рассказывала. Я никогда не пускала родителей в свою жизнь. Все вопросы и семейные проблемы решала сама и детей никогда не отправляла к бабушкам. Не доверяла им. Больше всего в жизни я любила только своего сына. Через него узнала настоящую любовь к человеку.
Вот таким было моё отношение к людям и к жизни в целом, когда Господь вошел в моё сердце и начал меня учить и менять.
Два года Господь давал мне знания - сеял семена Слова Божьего. Ни одного вечера у меня не проходило без книги. Наступило время, когда Слово начало во мне прорастать. Вначале появились тоненькие ростки в форме пришедшего ко мне состояния покоя вместе с чувством защищённости. Стена, которая для меня олицетворяла смерть, начала медленно отступать. И однажды исчезла совсем.
Сознание постепенно расширялось. Пришло понимание того, что все существующее, видимое и невидимое, не произошло само по себе, а создано согласно плану. Также человек не произошел от обезьяны, а был создан после обезьяны. И как каждый вид животных имеет большое количество разнообразных подвидов, так и человек имеет различия по расовой принадлежности и национальным признакам. Господь ничего не делает в одном экземпляре. Он великий экспериментатор. Если рыбы, то их такое количество видов, что и не перечесть; если взялся создавать птиц, то разнообразие форм, окрасок и размеров просто поражает наше воображение. И так во всем. Вот и людей Господь сотворил с разным цветом