Вечером мужики ушли, а медведь остался. Порядок не может быть сам по себе, за ним надо следить. Набережная, разбитый фонарь, смеркалось. Вот в этих сумерках и произошло: молодой ублюдок вырвал сумочку у женщины и побежал, он надеялся, что его никто не догонит, а сотовый в сумке, значит, жертва не сможет быстро позвонить в полицию. Он уже предвкушал за сколько сбагрит телефон и сколько налика примерно найдет в кошельке но тут на пути вора встал шлагбаум, а точнее мохнатая лапа, которую невозможно игнорировать, в отличии от просто шлагбаума. Своей физиономией сучий потрох врубился в лапу, но не в когти, иначе одним сучим потрохом стало бы на свете меньше. Далее голова осталась на месте, а тело по инерции ещё бежало вперед, шея и остальной позвоночник при этом стали тянуть тулово назад, жопа и ноги приняли горизонталь и весь этот набор рухнул на асфальт, отчего дух из ублюдка вышел весь. Потом какая-то неудержимая сила его подняла и в виде худой буквы «Л» понесла обратно. Потапыч держал на весу хулигана одним когтем, через который он пропустил ремень на портках неудавшегося грабителя. Сумочку он держал в другой лапе и нес её гораздо деликатнее. Когда сучий потрох начинал верещать, Михайло просто шмякал того на асфальт и буза прекращалась. Медведь подошел к женщине, которая была и рада и не рада, потому что сумочка вернулась, но медведь
Не бойтесь, я тут на спасательной станции работаю, Потапыч улыбнулся и эта улыбка если не всё объяснила, то сгладила углы.
Спасибо вам большое! жертва получила сумочку. А в полицию звонить будем?
Неа, не нужно Потапыч сформировал из хулигана некоторую устойчивую ломаную фигуру и хлопнул его по спине. Ну-ка, извинись перед дамой! И пообещай, что больше так не будешь
Ай, вэй, гусь, брысь, заверещала вроде бы мыслящая субстанции.
Громче и отчетливее, с медведем невозможно было спорить.
Простите больше так не буду, мамой клянусь выдавил из себя тюбик с говном.
Веры тебе никакой, просто запомни, ещё раз увижу, что ты безобразничаешь, порву уже тебя. А сейчас просто порву твою одежду.
Медведь сделал паузу и обратился к даме: Вам, наверное, лучше этого не видеть
Та повернулась на каблуках и побежала, даже вполне
прилично, если учесть высоту шпилек. И зачем они надевают такую неудобную обувь? Потапыч даже не прилагал усилия, он просто разлагал одежду на части, используя когти и силу, как там кроили портные, теперь уже не важно, вот нет брюк, вот нет рубахи, вот и трусов тоже нет. Сотовый телефон хрустнул под лапой и потерял связь с базовой станцией. Ключи от дома отправились по параболе в море.
В мусорках найдешь газету, прикройся и не скули так громко, щенки поблизости могут испугаться
Некто, кто ранее был кем-то, теперь являл настолько жалкое зрелище, что над ним сжалился экипаж полицейского уазика, который заметил некоторое отступление от общественного порядка. В слезах и соплях правонарушитель что-то бормотал про то, что его раздел медведь.
Надругался? участливо спросил один из полицейских.
Голое недоразумение замотало головой, заскулило и заплакало. Полицейские переглянулись. Выдавать в эфир информацию про раздевающего людей медведя было несвоевременно. Утро вечера мудренее сказано в сказках, так почему бы и в жизни так же не поступать? Но даже если протокол не составлен, то кое-какие строчки начали складываться в легенду о медведе спасателе
Штрих второй, кровавый
А ещё он спасал. Людей и не только. Ну, например, перебрали мужики вечером и по дурости лезут в воду. А тут Потапыч мимо проходит и ласково так, как гудок парохода размером с Гренландию, рявкнет: "Домой!" И все идут строем домой, а не ко дну. Показатель "утонувшие в купальный сезон" отдельно взятой спасательной станции резко спустился до твердого нуля. Или тоже случай был неравнодушная к окружающему миру общественница Марья Петровна заметила на дереве кота, которого туда загнали собаки залезть то он залез, а вот самостоятельно спуститься ему духу не хватило. Вместо того чтобы звонить по телефону экстренных служб, Марья Петровна устремилась к Потапычу, и тот не подвел, пришёл, увидел, вытянул лапу и кивнул коту. Кот растопырил все свои четыре лапы и хвост и спланировал на мягкий "котодром", как в колыбель для кошки. Воннегут остался бы доволен.
Первым острый вопрос поднял, конечно, Анатолий, когда Потапыча не поглощал мёд рядом, а доблестная четверка наоборот присутствовала в полном составе.
Мужики, похоже, никто кроме нас не видит медведя в медведе?
Проблематику поставили на ребро. Дискуссия началась под разливное пиво и сушеную рыбку. Вопрос обсудили всесторонне и на это ушло неустановленное количество бидонов (именно в эту тару времен СССР разливали пиво в одном из кабачков напротив пляжа).
Я тоже это заметил! разгорячился Васёк, что понятно, молодость всегда горяча, а иначе она пройдет бесследно и нечего будет вспомнить. Васёк привел с пяток примеров того, как окружающие спокойно не видят в медведе медведя.
А не все ли равно? увел предмет разговора в область отрицания явления Иван. Он просто хотел пить пиво, есть воблу и смотреть на закат. Он не очень хотел трепать языком.