Где противники рвут друг друга зубами, выдавливают глаза и без жалости ломают кости. Только вот, к счастью, те кто придумал детскую забаву под названием «бокс», мудро и дальновидно ввели, ограничивающие звериную суть людей, правила.
А сами «бои» проводятся для того, чтобы люди могли перманентно стравить агрессию и, выложившись и помутузив друг друга, продолжать жить нормальной, цивилизованной и человеческой жизнью.
«Распрягаться» перед Подвозниковым я, естественно, не стал. Придержав свои «умные» и «объясняющие всё и вся» мысли для другого, более подходящего случая.
А, вместо этого, так же шутливо толкнув того плечём, с улыбкой пообещал.
Всенепременно! Но! Тут я с притворно-заносчивым видом поднял вверх указательный палец. Только после соревнований!
После чего Саня решил немного поработать с грушей. А я, так и не надев перчатки, придерживал снаряд и просто глазел на то, как проводят занятия товарищи.
После тренировки, наспех обмывшись в душе я вышел на улицу и решил, что обязательно нужно посетить аптеку. Дабы приобрести, наконец, немудрящие ингридиенты, из коих, согласно почерпнутых из посещающих меня сновидений данных, вполне себе можно сварить «чудо-зелье». Которое, будучи нанесённым на кончик обычной швейной иголки, при попадании в кровь, вызывает кратковременный паралич.
Бесспорно, с одой стороны, всё казалось бредом сивой кобылы. И, вне всяких сомнений, было полностью антинаучно. Но, так как увиденные во все песни оказались вполне себе реальными, и даже успели принести совсем неплохие дивиденды, то я решил, чем чёрт (прости Создатель, за упоминание имени врага Твоего) не шутит. И, следовательно, «пусть будет».
На всякий, так сказать, случай. А они, как известно, бывают разные
Стоят лекарства, в общем и целом, сущие копейки. Времени потрачу не больше часа. А, если паче чаяний, эта «микстура» окажется действенной то (свят-свят-свят), когда-нибудь, может сильно помочь в моём безнадёжном деле.
Которым является неустанная и ежесекундная борьба с окружающей действительностью. А так же отвоёвывание места под солнцем и ну куда же без этого! создание положительного имиджа в глаза окружающих меня людей.
В общем, в аптеку я зашёл и все нужные порошки, и травки купил.
Ну и, капли до кучи. Которые закапывают в глаза и имеют странное и, как по мне не совсем благозвучное название, «клофелин».
А так же баночку вазелина. Он, нужен был для придания вязкости страшному зелью, да и вообще
Любому, кто встроен в мало-мальски значимую иерархию, просто необходимо иметь с собой эту очень важную и весьма специфическую вещь. Ведь в любой момент могут вызвать на ковёр к начальству и ласково и безжалостно «отлюбить».
Ну, да ладно. Вернёмся к нашим баранам.
Из не знаю уж откуда взялись в моей голове сведения, эти, безобидные и одобренные к применению министерством здравоохранения глазные капли, будучи смешанными с водкой, давали поистине убийственный эффект.
Причём, иногда, в самом прямом смысле слова.
Несчастного, отведавшего «чудо-зелья» вырубало буквально «с полпинка». Правда, как в том анекдоте про средство от тараканов, имелась одна загвоздочка.
Сейчас рассажу, и вы всё поймёте.
В общем, понадобились мужику деньги. В чём нет ничего удивительного, ибо в любой стране мира и во все времена, без этого волшебного эквивалента, существование людей поистине нереально. Можно жить без руки, без ноги, а некоторые, как к примеру, ваш покорный слуга, ухитряются обойтись и без мозгов. А вот без денег, по крайней мере более-менее сносно и не нарушая законы, существовать не получится.
В общем, натолок предприимчивый дядька красного кирпича, разложил в пакетики и отправился на базар. И, в соответствии с заповедями классиков марксизма-ленинизма, не стал ожидать милости от природы, а начал активно рекламировать свой товар.
Средство от тараканов! Средство от тараканов! Зычно оповещал он всю округу.
И желающие избавиться от этой, поистине вездесущей заразы, конечно же, быстро нашлись.
Целлофановые упаковки с красным порошком уходили влёт.
А, когда
один из счастливых покупателей робко поинтересовался, как правильно пользоваться сей отравой, получил конкретный и полностью исчерпывающий ответ.
Нужно словить насекомое и засыпать средство ему в рот.
Ну, короче, вы поняли, да?
Как и в случае с ситуацией в анекдоте, чтобы клофелин подействовал, нужно предварительно заломать супостата. И, заставив его отрыть варежку, настойчиво и целеустремлённо, убедить выпить препарат.
В общем, действия из области фантастики.
Так вот, «улучшения» чёрт-те прости, Создатель! каким образом возникшие в моей голове, позволяли усилить действия снадобья и, благодаря придаваемой вазелином вязкости, ввести отраву в кровь.
Дома я сварил макароны, поджарил яичницу с колбасой и, запив это большой полулитровой кружкой крепкого чёрного чая, плотно поужинал.
Потом, помыв посуду, я застелил стол старой, оставшейся от Викиной бабушки, газетой и немного «посвященнодействовал». Хотя, ежели честно, не уверен, что изготовление этой гадости можно назвать именно таким вот словом.
Ну, да ладно. Создатель на выдаст, свинья не съест. А, раз уж кто-то, при явном попустительстве Высших Сил, вложил сей замечательный рецепт в мою дурную голову пусть так и будет.