Великая месть Пигалицы
И В ЭТОТ РАЗ...
Да, двигать под дверной порог сполна загруженный комод занятие трудоемкое. Однако, и напрасное, скорей всего, судя по опыту двух прошлых моих начисто снесенных оборон. И как же я дошла до жизни такой?
Как-как! Легкой походкой до самого своего последнего тупика.
О, это да! потянувшись, упала носом прямо в мягкую кровать. Перевернулась на спину, раскинув руки. С душой зевнула. Лизнула языком сухие от пыхтенья над комодом губы Именно губы мои первыми за прошлые прорывы в обороне и поплатились. Нынешней своей припухлостью. А уж потом и шея пятнами варварского клейменья на ней и уф-ф-ф...
Так как же дошла ты до подобной жизни, вечно циничная и до бескультурья умная Пигалица?.. Даже не знаю с чего начать рассказ. С причины собственной «великой мести»? С истоков прозвища, крепко пришпиленного на года? Или с того, как упустила зарождение бедлама под названьем «меня хотят убить»? Так не убили ведь
Ладно! Но, начну сразу с третьей неудавшейся смертоубийственной попытки.
ГЛАВА 1
в которойглавная героиня залетает на каштан,
а все вокруг врут и прячутся от соседей
Каюсь, заметить настойчивые поползновенья на собственную жизнь я удосужилась не враз. Причем, не я одна, уж если честно отвечать! Висела себе поперек ветви каштана висела, мерно покачиваясь под полуденно ленивым июльским ветерком. Откашливала из легких остатки въедливого взрывного дыма и
Хобья сила! Ситринг, кх-ху!
Ситринг, мой верный ассистент (о верности его отдельно) с выраженьем искреннейшей досады на безбородой гномьей физиономии застыл под тенью рослого каштана:
Ведь цельную оконную раму собой вынесла.
Что ты там под нос бубнишь?! с нетерпеньем дрыгнув ногами, вновь покачнулась вместе с веткой я.
Стекла с защитой от вандалов и эффектом отраженья, чтоб его.
Да я тебя не слышу! Шум в ушах стоит до сей по-оры, и удивленно распахнула вместе с глазами рот. Кх-ху! Ситринг?!
Что, самая неудачливая в Куполграде экспертисса? очнулся мой дико скряжный ассистент.
Вот о скряжности его упомянуть самое время. И суть здесь в том, что «умной до бескультурья» я, Эрментруда Христманн, в номинале девица 27-ти полных годов, считаюсь лишь между берегов своей насыщенной экспертной практики. Для трудностей иного рода (читай: «житейского») я приспособлена умом едва ль и честно откупаюсь от них своими гонорарами. И, слава подлинникам всех богов, они теперь стабильны. Шесть лет учебного старанья и пять лет сколачивания репутации эксперта по художественным подлогам не зачахли даром на алтаре дамского счастья. Именно дамского, потому как лично для меня оно (в отличие от среднестатистических невест) самодостаточность и право цельно жить. Впрочем, первое здесь подразумевает и второе Куда вообще меня свернуло?.. А! Скряжный Ситринг! Несомненно, он послан мне судьбой. Хотя, назвать салон канцелярии «Считаем-пишем» «судьбой» горазд лишь сам его хозяин, да и то в удачливо торговый год. Ситринг Литрм же, вызывающе гладко выбритый, элегантно наряженный двадцатилетний гном одержимо носился по ладменской столице от «Считаем-пишем» простым торговым вояжёром. Им однажды семь лет назад он и свернул к моим гостеприимным двустворчатым дверям:
Доброго дня! Я знаю, что вам злободневно нужно!
Мы с прежней своей горничной, тяжко беременной на тот момент, переглянулись:
Мужа? оптимистично-вкрадчиво предположила Люли.
А мне бы, оценивающе сузила я глаза сквозь линзы спецдиоприй, но
Счеты! сообразительно скоро рявкнул Ситринг. Каркас с костяшками из липы! На ребрах изысканные серебряные кружева и скидка за согласье на покупку в первый же миг!
Зачем мне эти счеты? Мне бы
Размер поменьше в стиле «Ёмкий ридикюль»?
Нет! не сдержалась я.
Я понял! в озаренье просветлел лицом мой будущий подельник. Вы, госпожа, навыками счетоводства не владеете? Я научу!
О-о-о. Люли, неси в гостиную чай с бутербродами. Это надолго.
Так Ситринг Литрм у нас остался в доме насовсем. Считает на тех самых счетах, что мне втюхал, заведует бюджетом, ведет всю корреспонденцию и сделки, организует встречи, ругается с поставщиками и с гномьим
сочным вдохновением клянет злой рок, но дальше пригорода к ночи не сбегает. Нет, Ситринг не пугливый. Что вы? Скряжный. Копит на скромный домик с видом на собственный золотоносный рудничок. А что я в сущности хотела тогда в первую нашу встречу у него спросить? Да просто где гном купил свой черный котелок из фетра. Уж больно в моем стиле эта красота: мужские котелки, цилиндры с легкими вуалями в замену плоских женских шляп, обувь с устойчивыми каблуками, рубашки с рюшами, юбки (непременно!) с множеством карманов, корсеты из практичной кожи, жакеты в клетку и пальто с турнюром. Еще высокая резная трость. Да! Она, кстати, и украшенье и оборонное оружие. Мама моя (которая вместе с отцом уж много лет как греется на дипслужбе в солнечной Чидалии [1], впервые разглядев такой воинственный визаж, вздохнула: «Это предсказуемо». Неправда! Подумаешь, рост мой всего 63 дюйма [2]! Да еще формы мило округлые, глаза небесно-голубые, пухлые губы, белокурые локоны и голос мерзко-звонкий, как у малолетней чтицы. «Пигалицей» я в узких кругах нашей большой столицы слыву по совсем иной причине. И чуть попозже ее непременно проясню. Ну, а сейчас все ж вернемся к старому каштану у разбитого окна: