Мне мысленно пришла справка, что наш престарелый трамвайный билетер, старичок с необыкновенно печальным взглядом, известный в городе прежде сенатский чиновник. Чем-то он похож на Франклина Рузвельта, но только в более розовых тонах.
Постоянно слышны перебранки:
Да ты не толкайся, я тебя сам как толкану!
Послышался залихватский звук плюхи.
И долго еще пассажиры ссорились между собой, по-газетному называя друг друга бюрократами, головотяпами, совдураками, шкурниками, рвачами, вредителями, подхалимами, белобандитами, контрами, бузотерами, подкулачниками, наймитами, царскими прихвостнями, гидрами буржуазии, мировыми акулами и несознательными.
Севка тем временем охотно делится впечатлениями:
Мне тоже в прошлый раз в трамвае хотели дать по морде!
Откуда ты знаешь? живо интересуется Митька, подозревая приятеля в телепатии.
Не хотели бы, так не дали б!
Резонно
Приехали. Пора на выход.
Сойдя с трамвая, мы гурьбой завалились в университет, здание в стиле Второй империи
Внутренний голос услужливо подсказал, что мне нужно к профессору Артоболевскому общему любимцу нашей студенческой братии, человеку мягкому, широко образованному и доступному. Я бы сказал «из бывших». Сразу видно старого времени человек. Из тех, что знают, что кофейник в коммуналках нельзя в общую раковину выпоражнивать. Таких сейчас не делают. А оставшихся успешно перековывают. При помощи доносов в ГПУ. Или НКВД.
Профессора я нашел в деканате.
Секундочку, товарищ студент, вежливо сказал университетский преподаватель. Подождите меня на кафедре биологии, я сейчас подойду.
И действительно, мое ожидание не затянулось. Я вначале начал изучать вывешенную в коридоре стенную газету с лозунгами:
'СДЕЛАЕМ НАШ УНИВЕРСИТЕТ ПЕРЕДОВЫМ!
БОЛЬШЕ УЧЕНЫХ ДЛЯ НАШЕЙ РОДИНЫ!
ЗНАНИЕ ЗОЛОТО ДЛЯ НАС'.
А затем более интересное с точки зрения добычи информации небольшое объявление:
«В этом году от детей бывших нэпманов, кулаков, а так же лишенцев и вычищенцев, заявление о приеме не принимаются. Не пустим классового врага в наш советский ВУЗ!»
Не успел я прочитанное переварить, как меня пригласили войти.
Профессор был похож на молодого Чехова, в «штучном» костюме. На этот образ здорово играли характерное пенсне и бородка. Только этот человек более энергичен. Лицо его кажется крепким, литым. Сразу видно биолог, вечно пребывает на свежем воздухе.
Присаживайтесь, Артоболевский привычно указал мне на стул, стоявший возле стола.
Я страдальчески сел, стараюсь держать строгое выражение лица и не щуриться от солнечного света. Почувствовал, что волнуюсь. Еще бы! Такое внимание Ненужное. А я в этой биологии дуб дубом. Да к тому же еще с дикого похмелья. Ничего не соображаю. Что сейчас будет! Шашлык из меня будет! Спалюсь с ходу!
Итак, Устинов! Вы, наконец, определились? Будете энтомологом? Или нет? Чешуйчетокрылые или пресмыкающиеся, чем Вы меня порадуете?
И в чешуйчетокрылых и в пресмыкающихся я не очень то разбирался. По мне, что первое, что второе полная бурда. Ерунда на постном масле. Но я как-то смотрел популярную польскую комедию «Дежа Вю». Так там опытный киллер изображал из себя энтомолога, ловил сачком бабочек. Естественно, все окружающие его принимали за полного придурка. Но то была временная маска. А становиться таким «ботаником» по жизни увольте! Как-то это не по-пацански. На районе не поймут! Засмеют!
И вообще, за кого этот поц, гнилой интеллигент, меня тут принимает? За лоха? Вы еще мне тут кличку присобачьте «еврейский мальчик Миша, любитель бабочек». Убью, гады! Э-э, братец, нет! Иди ты в жопу со своими бабочками! Нет профессор, Степа Говоров в прошлой жизни 58 лет прожил и никогда лохом не был! И в этой не будет!
Поэтому я без всякой тени сомнения ответил изумленному профессору:
Что тут выбирать? Конечно змеи! Вот занятие для настоящего мужчины! То есть для меня!
Сказать, что этим заявлением я поверг профессора в шок, значит не сказать ничего. По видимому, ранее мой герой как раз увлекался бабочками! И довольно длительное время. А тут такой коленкор!
И какую же тему Вы возьмете
для своей дипломной работы? спросил изрядно ошарашенный Артоболевский.
Никаких тем по биологии я, конечно, не знал. Пришлось с ходу импровизировать.
А что тут выбирать? завел я свои привычную шарманку продажника, годами отлаженную и настроенную, чтобы всучить клиенту ненужную ему хрень:
Конечно же моя тема будет «Огромная экономическая польза змей для народного хозяйства СССР» пафосно возвестил я.
У профессора глаза полезли на лоб, но уперлись в стекла пенсне.
Как, как- закашлялся Артоболевский, стараясь скрыть свое смущение. «Змеи и сельское хозяйство!» Да это черт знает что такое! Какая там и кому от них польза, если столько людей гибнет ежегодно от их укусов, гибнет скот. Тоже мне, нашел пользу!
Я и сам не знал какая польза может быть от змей в народном хозяйстве СССР. Кажется, у нас слишком холодно, чтобы устраивать специализированные фермы, для добычи змеиной кожи, как в Малайзии. Ладно, где наша не пропадала! Приступим.
У меня в голове быстро сложилась логическая цепочка. «Великий кормчий», Мао, в Китае одно время ополчился на воробьев. Говоря, что эти птицы сжирают урожай. И китайцы этих воробьев ловили вручную. Ведь Мао врать не будет. Что-то у них там не вышло. Но ведь змеи могут ловить тех же воробьев, чем охранять урожай на полях. Или мышей. Да! С мышами оно еще лучше выходит! Получаются те же кошки, только кормить их не нужно!