Кошки-мышки с мафией
Из рассказа Коли Затевахина
Из записи в школьных дневниках Толи и Коли Затевахиных
Убедительно просим Вас немедленно зайти в школу по поводу ваших детей Затевахиных Коли и Толи.
На прошлой неделе поведение Коли и
Толи уже разбиралось на педсовете в связи с их хулиганским пририсовыванием бороды на портретах великих русских классиков Пушкина Александра Сергеевича и Лермонтова Михаила Юрьевича в кабинете литературы.
На этой неделе Коля и Толя были вызваны к директору школы по жалобе родительницы ученицы Артамошкиной Нинели Александровны. При попытке проверить портфель своей дочери Артамошкина Н. А. получила испуг, увидев среди учебников своей дочери кисть и локтевой сустав человека, похищенные братьями Затевахиными из кабинета биологии.
И, наконец, в пятницу Коля и Толя убедили техничку школы Мызину Т. Р. дать звонок окончания уроков на час раньше (якобы в связи с переводом часов на летнее время).
На замечания учителей и лично завуча школы братья Затевахины каждый раз лицемерно и клятвенно обещают исправиться. Но поскольку прогресса в их поведении не намечается, считаем необходимым поднять на педсовете вопрос об отчислении К. Затевахина и Т. Затевахина из школы за злостное хулиганство.
Заведующая учебной частью Козюлина Вера Михайловна
Из рассказа Коли Затевахина
Естественно, что от этого чаша нашего терпения переполнилась.
Потому что да, бороды на портретах великим русским классикам мы действительно пририсовали, было дело. Просто у нас возникла версия, что маньяк нашего района, судя по описаниям в газете, страшно похож то ли на Пушкина, то ли на Лермонтова, но с бородой.
Маньячок у нас в районе был, конечно, не ахти какой, так себе маньячок он еще даже никого и в лифте-то не убил. Но все же мы решили попробовать что-то вроде фоторобота составить, чтоб милиции помочь. А нас самих чуть в детскую комнату милиции не сдали. Будто мы малышня какая-то! Но руку от скелета в портфель Артамошкиной мы не подсовывали! Она сама у нас эту Руку украла, чтобы напугать как следует свою престарелую бабку. Но мы не виноваты, что бабка ее на дискотеки не пускает!
А с этим звонком что получилось! Мы с Толькой стояли около нашей технички и разговаривали (прикалывались). Ну насчет того, что наше правительство теперь решило перевести время на американское на час назад. А Мызгцв наш прикол не въехала и с перепугу дала звонок. А потом все на нас свалила.
Ну вот наше терпение и кончилось. А посему мы Вермишели объявили войну. Мы долго с Толькой ломали голову, как бы ей, этой крысе, отомстить. Сначала хотели по-хорошему: что-нибудь незлобное сделать кнопку там на стул подложить, дымовушку из расчески в класс подкинуть; а потом мы придумали такое! Мы ее решили на ночь запереть в кабинете!
Правда, Толька засомневался. А она, говорит, из окна не сиганет? Чудик ты, говорю, у нее же на окнах решетки!
Общий план мести родился у нас сразу. А вот с частностями пришлось повозиться. Как Вермишель в кабинете закрыть? Ключи она никогда в двери не оставляет это мы проверили. Изнутри, чтоб можно было спичку в английский замок вставить и сломать, она не запирается. Не гвоздями же ей дверь заколачивать средь бела дня!
И тут меня осенило!
Из рассказа Толи Затевахина
В общем долго мы мудрили как, значит, Вермишель в кабинете закрыть. И тут меня осенило!
А что если ей, значит, дверь жвачкой приклеить?
Мы этот способ случайно открыли дома. Колька, когда в ванную заходит, жвачку изо рта вынимает отец после того, как жвачка в трубе застряла, запрещает с ней в ванную ходить.
Обычно Колька ее на дверной косяк лепит, ну, чтоб потом забрать. А один раз промахнулся. И дверью ее, значит, пришлепнул. Полежал он в ванной часик детективчик почитал. Потом вылез дверь толкает, а она сидит, как влитая. На дворе полночь, а его, значит, в ванной заперли. То есть он поначалу так думал, что его заперли, а потом вспомнил, что у нас щеколда только
с внутренней стороны ванной. И она открыта! В общем, Колька бил в дверь, бил, а она ни в какую! Тогда он орать стал. А спим мы крепко. Пока соседка нам в дверь не позвонила ей, значит, привиделось, что мы с Колькой котенка на сковородке поджариваем, мы и не проснулись.
Папаня к двери подходит, спрашивает:
Коля, что случилось? Ты зачем изнутри закрылся?
А Колька вопит:
Это вы меня заперли! Хватит шутки шутить, у меня завтра контрольная по алгебре!
Папаня, значит, дверь дергает, а та ни в какую. Он разозлился и кричит:
Николай (это уже, значит, он рассердился), немедленно отпирай!
А Колька уж не знает чего и делать ну не трогал он щеколду!
Еле-еле, значит, отодрали мы втроем эту дверь от косяка. И что бы вы думали ее так держало? Обыкновенный шарик жвачки «Стиноролл»!
Что тут началось! Папаня за Колькой с ремнем минут двадцать гонялся. А потом вообще, значит, запретил домой со жвачкой входить, чтоб мы ее в подъезде оставляли.
Вот про эту жвачку я и вспомнил. Ежели три плевочка на дверь Вермишели налепить ее целой пожарной командой оттуда вытаскивать будут!
Так что сразу, значит, после школы мы побежали в магазин, за жвачкой.