Ну что же вы, господин негр, увещевает его милиционер, вы же видите вон туалет, совсем рядом.
Я очень хотел туда ходить. Но там два белый джентльмен пьют вино.
Мальчик бежит за женщиной:
Тетенька, вы мне нужны как женщина!
Ты что, мальчик? Ты ещё маленький!
Тетенька, вы мне нужны как женщина! У меня мячик в женский туалет закатился.
Человек добежал до сортира, рванул ручку двери занято.
Товарищ! Товарищ!! Товарищ!!! Эх, товарищ
Из еврейской серии.
Три еврея пришли креститься. Как и положено, при крещении батюшка дает каждому христианское имя:
Ты, Мойша, будешь Миша. Это и похоже, и одно и то же. Ты, Хаим, будешь Ефим. Это и похоже, и одно и то же. А ты, Сруль Ты будешь Акакий. Это не похоже, но одно и то же.
Пляжный анекдот.
Рабинович, почему вы не купаетесь?
Во-первых, я не умею плавать, а во-вторых, мне не хочется писать.
Хаим, откуда у тебя этот шрам?
Моча в голову ударила Вместе с посудой.
Из раритетной серии первых советских антисоветских анекдотов.
Встречаются два еврея.
Хаим, ты видел новые советские деньги?
Да, только я не понял, что значат буквы РСФСР.
РСФСР это Рваный Сраный Фальшивый Советский Рубль.
Анекдот от Андрея Битова.
Американский стратегический бомбардировщик летит над Россией. Штурман следит за картой.
Пролетаем над деревней «Большие говнищи».
О, это есть очень важный стратегический объект. Переходим в режим ядерного бомбометания.
Пилот нажимает спусковую рукоять. Пошла бомба Жжж Псс Бульк
Всегда так: как оргазм так во сне, а как понос так наяву.
Сельская лирика.
Ваня играет на гармошке, Маня сидит положив голову ему на плечо. Ваня вздыхает.
Скучно, Мань!
Скучно, Вань!
Играет снова. Опять вздыхает.
Скучно, Мань!
Скучно, Вань!
Играет опять
Вань!
Ну?
Ты в лесу сегодня был?
Был.
В-о-от такую кучу под старым деревом видел?
Видел.
Это я насрала.
Ух ты, моя кокеточка!
Детский.
А у меня кукла есть!
А у меня паровозик есть!
А у меня мячик есть!
А у меня пистолет есть!
А у меня зайка есть!
А ты а ты зато на стенку ссыкнуть не можешь!
В детскому саду воспитательница спрашивает:
Детки, расскажите, как вы хотите нарядиться на елку.
Я оденусь Снегурочкой.
Я зайчиком.
Я снежинкой.
А я оденусь какашкой, лягу под елкой и испорчу вам праздник.
Аптекарь попросил знакомого постоять за прилавком, пока он ненадолго отлучится. Возвращается.
Ну как, приходил кто-нибудь?
Был один. Просил чего-нибудь от кашля.
И что ты ему дал?
Касторку.
Как?!
А ты посмотри, вон он стоит. Ноги винтом, кашлянуть боится.
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь Понял? Иди, сделай
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
Ну что, дал?
Не успел лошадь дунула первой
Дегустатору подсунули на дегустацию стакан мочи.
Начинает дегустировать.
Цвет Определенно, это цвет мочи Запах запах тоже мочи На вкус Да, похоже, что это моча
Допил до середины:
Кажется, это и в самом деле моча.
Допил весь стакан:
А все-таки это была моча.
Лето. Рассветный час. Из соседних изб на крылечки выходят мужики. Потягиваются. Неспешно справляют малую нужду. Беседуют.
Утро ужо.
Скотину на пастбище выгонять надо.
Навоз вывозить.
А у меня ещё жена не ебана!
Тиха украинская ночь За плетнем слышится густое журчанье струи.
Кто там ссыт, как полковая лошадь?
Это я, мамо.
Писай, Дуню, писай, моя мармулеточка
Человек, вбегая в поликлинику:
Где тут сдают говно на анализ кала?
Встречаются говно городское и говно деревенское. Делятся тяготами жизни.
Слушай, говорит говно деревенское, хоть у тебя и унитаз беленький, и вода журчит, все же перебирайся-ка ты лучше к нам в деревню. Чего тебе каждый раз шмякаться с двенадцатого этажа! У нас тебя положат под кустиком, накроют лопушком
Два приятеля живут в том же доме, один на 8-м этаже, другой на 1-м. У обоих нелады с произнесением букв, у первого с «з», у в второго с «б». Как-то беседуют:
Я с высоты своего этажа всю Москву обсираю.
А мне запор мешает.
Скотленд-Ярд выяснил, что в Лондоне скрывается русский шпион. Поймать никак не могут, пришлось звать Шерлока Холмса.
Ладно, говорит Холмс, но для этого мне нужно 728 агентов.
Выхода нет, дают агентов. На следующий день шпион пойман.
Как вам удалось?
Все очень просто. В Лондоне 728 общественных туалетов. Я поставил у каждого по человеку и приказал задерживать любого, кто, выходя, будет застегивать ширинку.
Анекдот середины 60-х. Один из начинавшейся тогда анекдотной «Ленинианы» народный ответ на «лениниану» госзаказовскую.
Владимир Ильич заходит в кабинет. Посреди письменного стола огромная непотребная куча.
Надюша!.. Кто у меня в кабинете был?
Да никого, Володенька не было. А нет, погоди, вот Марфуша говорит, что Лев Толстой приходили.
А, батеньки мои! Какая глыба!.. Какой матерый человечище!
Анекдот времен конца брежневского застоя.
Человек приходит к врачу:
Доктор, не пойму, что с моим желудком. Ем черную икру, хожу черной икрой. Ем красную хожу красной. Ем сервелат хожу сервелатом
А вы ешьте, как все, говно. Говном и ходить будете.