Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
Господин генерал, разрешите поссать.
Иди.
Кряхтя спускается поп.
Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас поссать. Я святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
Господин генерал, разрешите доложить поссал!
Генерал, со строгим видом:
Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! Я тебе кто, боевой генерал или хер собачий? Кровь за родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит или лысина отца святого, за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при ем что поссать! Это тебе кто, блядь подзаборная или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать Это, по-твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Подавали попу мало на храм. Ну и решил он прихожан загипнотизировать, чтобы больше подавали. Перед службой протопил печь хорошенько. Читает медленно, монотонно. Часами на цепочке перед глазами паствы покачивает. Прихожане притомились, все уже в трансе.
Все вы добрые и щедрые люди, говорит поп. Подойдите к ящику для подаяний и положите все деньги, какие у вас есть с собой
И о чудо прихожане выложили все деньги
На следующей службе поп решил повторить то же. Загипнотизировал, но ученые уже прихожане пришли без денег!
Ну и засранцы же вы! в сердцах ругнулся батюшка
Целую неделю приход отмывал
Анекдот революционных лет. Кажется, основан на чем-то, действительно имевшем место.
Революционный патруль производит проверку документов в поезде. У пассажира документов нет, но есть справка из поликлиники анализ мочи. Протягивает. Проверяющий читает:
Анализ' Мо'чи. Итальянец, значит. Белков нет, сахара нет Можете ехать, гражданин, дальше
Московский старожил, университетский профессор, любил захаживать в общественный сортир на Петровке. Там у него была знакомая старушка-смотрительница, она давала ему бумагу и салфеточки, он ей монетки на чай в общем, были свои люди. И вдруг она исчезла. Как, куда неизвестно.
А через пару лет он неожиданно встретил её снова, опять в сортире, но уже на окраине, где-то за Преображенской заставой.
Как! Вы теперь здесь! Какими судьбами?
Интриги
Старичок-профессор по рассеянности заходит в женский туалет:
Ничего-ничего, сидите!..
Умер Иванов и попал в рай. Ходит, тренькает на арфе: ни баб, ни выпить, ни закусить скучища!
Но есть окошечко, через которое можно заглянуть в ад. А там грешники в компании чертей пьют и гуляют, бабы у них на коленях сидят словом, жизнь!
Не выдержал Иванов, побежал стучаться в ад. Пустите!
Ну раз ты так решил, ладно. Тащите ему мешок!
Какой мешок?
С говном!
Как?! Я ж видел, у вас вино, женщины!
А это у нас агитпункт.
Поспорили двое, кто быстрее съест стакан дерьма. Один уже свой доедает, а другой остановился на половине.
Ты что?!
Там волос. Я брезгую.
В Америке объявили конкурс на лучший рассказ из двухсот слов. Пришел автор с рассказом: «Рядовой Смит вышел из сортира, пряча завернутую в газету ножовку. Вскоре в сортир вошел сержант Джонс Раздался треск проломившихся под ним досок».
Да, но в вашем рассказе всего 22 слова.
Остальные 178 успел произнести сержант Джонс, пока летел вниз.
Во время любовного свидания к мадам Коти возвращается муж. Любовник прячется в шкафу. Наконец, муж уходит, мадам бросается открывать шкаф. Возлюбленный вываливается наружу, с трудом шевеля губами:
Мадам, умоляю: кусочек говна!
Есть такая народная примета: нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
Милиционер подходит к пьяному, отливающему возле бронзового коня на Аничковом мосту.
Заплатите штраф!
За что! Видишь написано: «Ваял и отливал барон Клодт». Ему можно, а мне?!
Мужик отливает возле музея. Торопливо проходящий мимо человек вежливо спрашивает:
Простите, не подскажете, где тут вход в музей?
На хрен тебе музей! Ссы здесь!
Милиционер пытается увещевать пьяного, пускающего струю на улице.
Ты что, не видишь: вон же туалет, на той стороне?!
А у меня шланг, что ли?
Из милицейского протокола: «21 июня с.г. в 18.35 вечера гр. Иванов В.В. публично нарушал постановление Моссовета 14/238 на стену. Несмотря на мое предупреждение, выводов не сделал и продолжал нарушать постановление Моссовета 14/238 на ту же стену. Только после третьего КАТЕГОРИЧЕСКОГО предупреждения он, наконец, прекратил нарушать постановление Моссовета 14/238 на стену. Но не потому что осознал, а потому что иссяк».
На зеленом газончике у Тверской среди бела дня негр справляет большую нужду.