Еще была пара крестьянских парубков, из казачьих станиц Леха Пузякин (худой и длинный парняга с широкими, словно лопата ладонями) и шустрый, словно капелька ртути Богдан Ерема (если что, Ерема это фамилия). Ну а завершали «великолепную десятку» Борис Ивлеев рукастый паренек с Путиловского, которого я выделил среди пришедших к нам людей Лапина и Сергей Приштин (в девичестве Соломон Рубинчик) «дважды угнетенный». Серега получил это прозвище потому как относился к выкрестам. Папа его, исходя из каких-то внутренних убеждений, внезапно решил сменить веру и забив на Тору, перекинулся в православие. Вот и получилось, что их семью сначала гоняли в местечке за превращение в гоев, а потом, после переезда, их же гоняли в городе, но уже как жидов. В результате чего Сергей вырос крепким, драчливым, но не сломленным. У человека был один минус к евреям Приштин относился просто пипец с каким предубеждением. Но умел сдерживать порывы души, поэтому и прижился.
Что еще сказать за охрану? С ними я дополнительно занимался практически каждый день, поэтому бойцы получились огонь. А главное мы все как-то даже мыслили на одной волне что в общем-то тоже сильно способствовало душевному равновесию. Нет, у меня все бойцы в батальоне просто орлы, только вот за ними, как и за любыми солдатами, надо постоянно присматривать, дабы чего не учудили. Но это вполне понятно и привычно. У нас в Афгане, с личным составом, та же фигня происходила. Не, не в бою. Там все более-менее. Зато по возвращении в расположение Толпа молодых мужиков (пусть даже в умат уставшая после выхода) способна на такие выходки, что уму непостижимо. Не зря говорят, что солдаты те же дети, только с большими херами. Вот мы и куролесили, доводя своих офицеров до седых волос. Разумеется, не нарочно, а вследствие отсутствия мозгов и присутствия огромного шила в заднице.
Но с десятком охраны, все получалось несколько по-другому. С ними взаимоотношения строились словно с офицерской группой спецназа. Нет и они учудить могут, но в меньшей степени и с гораздо меньшей частотой. Во всяком случае, окоп для «стрельбы стоя с лошади», рыли всего два раза.
Поэтому сейчас, принимая у хозяйственного Богдана тарелку, я кивнул и усевшись на нары, отдал должное каше. Пока ел, состав очередной раз остановился. Выглянувший в дверь Журба оповестил:
Опять на семафоре встали. и цыкнув зубом добавил Когда только доедем? Это же не езда, а ёрзанье. Каждые полчаса останавливаемся!
С удовольствием потянувшись,
ответил:
Если учесть, что Подол проехали, то уже скоро на месте будем.
После чего, подхватив оставшиеся полбулки хлеба и отпластав кусок от шмата сала, спрыгнул с теплушки на насыпь. Похрустывая редким гравием прошел вперед, до пассажирского вагона и повернувшись к нему спиной, ударил каблуком по угольному ящику:
Эй сова! Открывай медведь пришел!
В ответ тишина. Но я не успокаивался:
Мурзилки, не тупите. Паровоз скоро поедет, а вы без шамовки останетесь. У меня тут хлеб белый с салом
Под вагоном зашебуршало и на свет божий появилась перемазанная угольной пылью мордаха пацана лет двенадцати. Он недоверчиво окинул меня взглядом, но заметив продукты в руках, прищурил глаз:
Чегой-то это ты, дядька, нас словно голубей подманиваешь? Али еды у тя завались? Али жалостливый такой?
Я мотнул головой:
Нет. Дело есть. А это качнув в руке булкой, продолжил задаток.
Мальчишка появился весь, и унюхав запах сала, гулко глотнув, деловито спросил:
Чё надоть? Токмо сразу скажу, что у нас содомитов нема. Но ежели на стреме постоять надоть, то мы завсегда
Пришлось успокоить:
«Бугры»* не интересуют. А надо, чтобы вы, когда поезд на вокзал приедет, посмотрели кто в наш вагон зайти захочет. Ну и нам рассказали.
*Одно из жаргонных названий гомосексуалистов в начале века.
Мурзилка тряхнул головой:
Не понЯл. А сами-то че? Глаза закроете, шоб их не видать?
Нет. Мы раньше выйдем. Ну а вы глянете, кто на вокзале в теплушку ломиться станет. И если получится проследить куда они потом пойдут, то помимо жратвы еще и деньгами накину.
Скока?
Десять рублей дам.
Беспризорник шмыгнул, вытерев нос рукавом и показав в улыбке контрастно-белые на черной физиономии зубы, ответил:
Вот теперича понЯл. А ежели не получится проследить?
Я пожал плечами:
Тогда только два фунта белого хлеба и фунт сала. Мы вас ждать на площади будем. С той стороны, где башня с часами. Знаешь где это?
Собеседник утвердительно кивнул:
Знаю. Ну ладноть. Заметано! Токмо ситный с салом вперед!
Сунул ему задаток, но мелкий прохиндей попробовал возмутиться:
Э-э! Всё договоренное давай! А вот десять рублёв потома.
Я ехидно ухмыльнулся:
Лохов на рынке поищи. Сладишь дело тогда и рассчитаемся.
Ничуть не расстроившийся пацан хмыкнул:
Ну и ладноть Долго вас ждать-то?
В этот момент паровоз свистнул, и я торопливо ответил:
Давай, грузись обратно. а когда мелкий нырнул на свое место, добавил Ждать недолго. Всяко разно не больше часа.
После чего, дождавшись, когда мимо начнет проплывать наша теплушка, заскочил внутрь.
Там мужики ждали окончания беседы. Коротко пересказав им содержание переговоров с дефективным элементом, опять присел на нары и задумался. Ну да сглупил я. Сглупил! В тот момент, когда думал «десять автоматических стволов! Всех запугаем» башка соображала не в ту сторону. Запугать автоматом, кончено, можно. Но лишь того, кто знает, что это такое. А кто не знает? Тут ведь людям лишь про пулеметы известно. Да и не в этом дело