Пусть будет больно, пусть будет страшно, это будет ничем на фоне полного развоплощения без шанса на помилование. Неважно как, но я не позволю так просто себя уничтожить! Я буду сопротивляться Во что бы то ни стало. До самого конца.
Испытание Разумом
о своём испытании и о том, как сильно оно влияет на мою нынешнюю жизнь и состояние души. Хм, пожалуй, я могу описать это лишь одним словом. Боль! Постоянная, не унимающаяся боль, к которой просто невозможно привыкнуть, от чего думать о чём либо, кроме неё практически невозможно! Я конечно понимал, что это испытание будет отнюдь не лёгким, и что мне придётся очень сильно постараться для того, чтобы остаться самим собой, но я не думал, что система решит превратить начальное испытание в самую настоящую пытку. Но увы, всё произошло совсем не так, как я надеялся.
Когда я только получил оповещение от системы по поводу испытания, и что оно начнётся после прочтения задания, мне казалось, что регресс будет постепенно стирать мои воспоминания, начиная либо с самых незначительных, либо, наоборот, с самых важных и основополагающих для моей личности, и в принципе с первым вариантом я примерно угадал. Как я довольно быстро заметил, регресс проявляется достаточно подлой, но при этом очень действенной тактикой. А если конкретнее, то он касался тех воспоминаний, которые я слишком долго не прокручивал у себя в памяти, а потому мне приходилось постоянно обновлять в памяти знания из своей прошлой жизни, в первую очередь всё, что связано с этим миром и основополагающие принципы и воспоминания моей личности. И надо сказать, что первое время это неплохо помогало мне и давало хороший результат, но через какое-то время регресс усилился и приобрёл ещё одно крайне неприятное свойство сон. Регресс мало того, что начал напирать на мой разум с новой силой, так кроме этого теперь он влияет на меня даже во время сна, а думаю, вы и сами прекрасно понимаете насколько это усложнило мою жизнь. Заметил я это свойство не сразу, но потом, когда я неожиданно немного поспал и уже не смог вспомнить имена своих довольно близких друзей из прошлого, то разум резко забил тревогу. Как вы уже, наверное, поняли, спокойный и долгий сон после этого открытия превратился для меня в непозволительную роскошь, от чего мой и без того не самый крепкий и адекватный разум с психикой начали получать ещё больше «приятного» ощущения усталости и медленно надвигающегося отчаяния. Если уж моё взрослое сознание от подобного порой было готово начать плакать, то о том, как это отражалось на поведении и состоянии младенческого тела лучше и вовсе умолчать, особенно когда ко всему этому спустя полтора года прибавилась боль.
Когда половина срока испытания уже подошла к концу система, видимо, решила, что я слишком легко справляюсь с поставленной задачей, а потому решила проявить свою функцию садиста и ещё сильнее увеселить мою борьбу с регрессом, добавив мне спонтанные по времени проявления вспышки боли. И ладно бы они были короткими и не постоянными, тогда к ним ещё можно было бы хоть как-то привыкнуть, но тогда, по вероятному мнению системы (если оно у неё вообще имеется), всё происходило бы слишком просто и спокойно. Боль начиналась в абсолютно любой момент времени дня и ночи, и сколько бы при этом приступов я не вытерпел, боль не только не становится слабее или привычнее, она наоборот с каждым разом становится всё сильнее и сильнее. Сколько бы времени не прошло, привыкнуть к этим приступам просто невозможно что даже отметила сама система, и с каждым днём эти приступы возникают всё чаще и чаще. А если ещё вспомнить о том, что я почти лишился возможности спать, то постоянно набирающая силу боль усиливается от общей усталости и изнеможения моего разума, что делает ситуацию более плачевной.
Касательно же состояния моего тела от подобных душевных пыток. Поскольку сейчас я нахожусь в состоянии младенца (телесно), то было бы ожидаемо, что от подобного недосыпа и головных болей моя уже должна была скатиться до состояния исхудалого бледного полутрупа лишь отдалённо напоминающего ребёнка, но на деле всё происходит немного иначе. Из-за того, что мой разум сейчас находится в чём-то вроде пограничного состояния между телом и вероятнее всего моим внутренним миром (ибо по-другому объяснить это туманное пространство я не могу) то основная часть болевых ощущений достаётся именно разуму и душе, а тело получает гораздо меньший урон от боли, сопровождающей стирание моей памяти. Хотя сказать, что на моём нынешнем теле всё это вообще никак не отразилось я к сожалению тоже не могу, ведь тогда это будет ничем не прикрытая ложь. По сути, на моём теле отражается лишь слегка более бледная кожа, чем у других детей (хотя вспоминая общую черту азиатов с их светлой кожей то может это и нормально, но мне так не кажется), частые приступы плача без видимого повода и почти полное отсутствие сна. Мне даже интересно, как при всём этом у меня (у моего тела которым я ещё не до конца управляю) не успели начаться проблемы со здоровьем, ведь если бледноту кожи
ещё можно как-то оправдать, то вот явно ненормальный для моего возраста недосып просто не мог не оказать негативного влияния на младенца. Хотя может это система таким образом минимизирует следы на теле оставляя лишь самые малозначимые из них, ведь по-другому лично мне этого никак не понять. Но всё же лучше так, чем если бы на теле отражались все последствия регресса, ведь тогда плача было бы намного больше, и вряд ли это стало бы самым критичным из всех последствий. Правда, и уже перечисленного хватило для того, чтобы мои родители (до сих пор непривычно говорить подобное) начали беспокоиться о моём здоровье и состоянии в целом. Эх, ладно бы мне одному было плохо (и это очень мягко сказано), так кроме этого из-за моего состояния волнуются небезразличные для меня люди, что доставляет мне ещё больший дискомфорт. Да, безусловно приятно, когда о тебе кто-то беспокоится, вот только для меня подобное в новинку из-за жизни сиротой (в прошлом мире) и по причине постоянно усиливающейся боли я просто не могу полноценно оценить подробную заботу. Если только не считать редких случаев, когда боль на очень короткое время исчезает, и то в такие моменты я больше занят кратковременным отдыхом и сортировкой воспоминаний, которые обязательно нужно сохранить, так что на оценку подобного у меня почти не остаётся времени и сил.