Чокаемся бокалами, и я слегка пригубляю игристое вино. Рассеянно осматриваю кухню в нашей трешке. У нас очень уютно, не то что кухни в коммуналках. Мы вообще с Викой и Аней хорошо уживаемся. Имеем похожие взгляды на быт, да и вообще прекрасно ладим. Макарова с Гончаровой давно могли бы позволить себе отдельное жилье, но желания разъехаться у нас не возникает.
Так что у тебя с этим Бобрешовым? отпив шампанского, начинает допрос Аня.
Мы вчера ходили на обед в кафе, пожимаю я плечом, Степан рассказывал про жизнь в Таиланде. Он жил там в местном монастыре. Каждое утро бил в колокол и будил монахов. Интересный человек, в общем-то.
Дауншифтер что ли? фыркает Макарова. Вообще не вариант. Будешь с ним всю жизнь мотаться по азиатским клоповникам.
Зато порядочный человек с широким кругозором, из чувства противоречия возражаю я, не карьерист, но меня это устраивает.
А безымянный палец у него больше указательного? Если человек порядочный, то хотя бы член должен быть нормальный.
Давлюсь шампанским после вопроса Анны. Подруга бьет меня по спине, пока откашливаюсь.
Ты должна
исследовать этот вопрос, после вынужденной паузы продолжает Макарова, порядочный человек с маленьким членом абсолютно бесполезен.
Это мне вообще не важно, бормочу я, потупив вниз взор, тем более, какая-то псевдонаучная теория.
Ничего подобного. Корейские ученые доказали. Тем более проверено много раз, убежденно провозглашает Анна, а тебе не важно, пока ты с мужиками не спишь. Потом станет очень даже важно.
Как Гоша? спешу я перевести тему.
Гоша бойфренд Анны, у которого она живет большую часть времени, но от съема комнаты не отказывается, чтобы не терять свою независимость.
Гоша жив и здоров. Что с ним может случиться? отмахивается Макарова. Лучше расскажи последнюю сводку новостей. А то скоро уйдешь из своей газеты, и политинформацию рассказать будет некому. Ну, что там в мире творится?
Стабильности в мире нет, Аня, улыбаюсь я и салютую подруге бокалом.
Глава 4. Ролик
Задумчиво смотрю на Настю и думаю, рассказать ей о собеседовании или все-таки не стоит. Можно же и сглазить. Решаю, что лучше не стоит.
Груш, возьмешь новость о выставке Коровина? тотчас подает голос напарница.
Хорошо. Взяла.
Открываю заметку и начинаю редактировать.
Привет, девчонки, в наш кабинет заходит Саша Комов, обозреватель отдела «Общество».
Александру нравится Настя, поэтому он у нас частый гость. Не дожидаясь ответа, Комов опускается в старое гостевое кресло и водружает ноги на журнальный столик.
Саш, ноги убери, моментально взвивается моя напарница.
Я потом его протру, флегматично сообщает гость, дай хоть немного расслабиться. Я сегодня на летучку ходил по причине отсутствия руководителя отдела на рабочем месте. Весь мозг вынесли, не добавляй, Насть.
А чего от тебя хотели? вежливо интересуюсь. Комову явно не терпится сесть кому-нибудь на уши.
Да тут месяц спустя выяснили, что наша дура Синицына посетила июньский митинг белоленточников. Шефа нет, дура предусмотрительно в отпуск свалила, а мне нужно мозг вынести по этому поводу. Мне, между прочим, всю личку на фейсбуке загадили предложениями оказать информационную поддержку оппозиции за мзду малую. Я всех героически слал. И такая вот награда?
Не переживай, Саш, ты же ни при чем, даю я обратную связь парню.
Да обидно же, отмахивается Комов, ладно, проехали. Какие у вас делишки?
А вы видели масонский ролик по ЖЖ разгоняют? подает голос Настя.
Нет, не попадался, с энтузиазмом отзывается Александр, покажешь?
Комов моментально подскакивает, подходит к Насте и зависает над ней. Одной рукой опирается на подлокотник стула напарницы, нагло нарушая личное пространство.
Груш, иди сюда, нервно требует поддержки Настя.
Прячу улыбку за волосами и подхожу к креслу коллеги. Немного пододвигаю Комова, игнорируя его недовольный взгляд.
Вот, Настя жмет ссылку и переходит на ютуб. Канал Heliofant. Его только создали и выложили всего один ролик. Сделан очень качественно, денег до фига вбухано. В ЖЖ пишут, что это иллюминаты наваяли. В русском переводе "Я тоже домашний козел" называется.
Настя жмет на плей и на экране возникает козел за колючей проволокой. Появляется название мультика «I pet goat ii». Дальше смотрим череду каких-то тревожных образов и апокалиптических предсказаний под тревожную музыку.
Надо пересматривать, категорично заявляет Александр, когда ролик заканчивается. Символов и знаков слишком много. Тянет покадрово посмотреть.
И к чему все это? вздергиваю я бровь. Мы все умрем или как?
Ну, к чему-то всю эту шумиху раздувают с концом календаря Майя и обещанием апокалипсиса в декабре, напоминает Настя.
Фигня все это, отмахивается Комов, меня больше зацепил религиоведческий момент. Никто же не будет отрицать, что масоны на какой-то своей волне и религия у них другая?
В ролике был Иисус, возражаю я.
Ага. Извергающий из себя пламя и плывущий на лодке Анубиса. скептически цокает Александр, это просто образ, понятный массовому сознанию. Очевидно, что иллюминаты ждут своего мессию и это не Христос. Если не ошибаюсь, они вообще Бафомету поклонялись. Как понимаю, намекают, что скоро будет.