Лицо дамы перекашивается от злости и белый, поблёскивающий гранями параллелепипед летит в
джезву с такой силой, что выплёскивает на меня и стоящих за мной в очереди мужчин смесь воды и крупинок кофе.
Она что Вам сахар пожалела?! смеются мужчины, обсуждая неожиданно возникшую тему.
Дама! вскричала барменша, обращаясь ко мне. Вы знаете, что столько сахара есть вредно?!
Объясните это ему, улыбаясь киваю на стоящего рядом коллегу, я пью вообще без сахара.
И дальше почти немая сцена. Он широко и открыто улыбается, глядя ей в глаза. Её взгляд теплеет, а губы начинают бормотать полу-невнятные объяснения. Мужчины тихо хихикают, глядя то на них, то на меня. А я едва сдерживаю смех, вот и ещё одна крепость пала. Такого откровенного донжуана ещё пойди поищи.
Ласковый пёс
Но однажды я осталась с собакой в комнате один на один. Стоило мне приподняться с кресла, как она грозно зарычала, оскалив клыки и взъерошив шерсть на загривке. После возвращения хозяйки, эта сучка, как ни в чём ни бывало, стала ко мне ластится, выпрашивая подачку. На что я естественно высказала ей всё, что я о ней думаю, хотя и понимала, что по-своему, по собачьи, она конечно права, не давая чужому человеку в отсутствие хозяев передвигаться по комнате, но не фиг потом ластиться.
Когда я поделилась происшествием с мамой, она долго смеялась, и сказала, что я зачастую словно повторяю судьбу своей покойной бабушки Лизы (Фрума-Леи).
Хозяйка, к которой Лиза пришла в гости, заканчивала готовить, и чтобы гостья не скучала предложила ей чай с печеньем. Только Лиза протянула руку взять чашку, как из-под стола раздалось грозное рычание. Она сделала ещё пару безуспешных попыток, но рычание с каждым разом усиливалось.
Ты почему чай не пила? удивилась хозяйка.
А ты бы ещё двух псов под стол посадила! рассмеялась Лиза.
Ах ты поганец! приподняла хозяйка край скатерти. А ну пошёл отсюда! Я и не видела, как он в дом пробрался, я же его на улицу отправила, гулять.
Третья сучка
Беседу прервал неожиданный звонок в дверь. Вслед за хозяйкой к дверям побежали и собаки, радостно залаяв под повизгивание дверных завес. Вслед за этим раздались голоса и оставшийся со мной в комнате мужчина громко возвестил недовольным голосом:
О! Третья сучка пришла!
Кто-то пришёл с собакой? наивно поинтересовалась я, ещё не врубаясь в ситуацию.
Да нет, тёща!
Только суровое воспитание не позволило мне задать вертевшийся на языке вопрос, кого он имел ввиду за первых двух.
Я Шишка!
Поехали мы как-то с сотрудниками на рыбалку. Мужики по дороге распивали «огненную воду», в результате чего, к нашему приезду, лодки все разобрали, осталась единственная у сторожа. Естественно, что он никак не хотел расставаться со своим плавсредством и посылал пристававших с просьбами по адресам всем известным, чем весьма рассердил, бывшего на подпитии, Петровича. Он с высоты своего, почти под два метра, роста, склонился над сторожем и, тыча себя в грудь, грозно возопил: Я Шишка! А ты мне лодку дать не хочешь?!
Лодка, под командованием Петровича, отплыла и сторож начал аккуратно выяснять у оставшейся на берегу молодёжи, что за шишка вытребовал у него её, что он за начальник. А когда услыхал в ответ, что это фамилия, выдал такую пятиэтажную тираду, которую ни забыть, ни повторить в приличном обществе, невозможно.
Джентльмен
Супруг тогда на заводе работал. Я знала, как пройти в его кабинет с главной проходной, а он решил показать мне короткий
ещё раз, но уже через другой мессенджер. Через пару дней разговариваем по телефону:
Ну что ты посмотрела снимок?
Какой снимок?
С тарелкой еды, ты написала, что он у тебя не прошёл и я ещё раз отправила.
Так я тебе с первого раза ответила.
Ну да, ты написала «не проходит», поэтому я и продублировала.
Минутное молчание и смех:
Я написала, что с ней такой фокус не проходит.
Мартышка и очки
Поначалу, не обнаружив на стенах и под потолком никаких знакомых признаков, мы решили, что он просто миф. Однако администратор подтвердила наличие у нас климат-контроля, сказав, что его «коробочка» находится рядом с выключателем электричества. После наших бесплодных попыток найти хоть какие-то кнопочки на серой пластиковой нашлёпке и очередного обращения к персоналу, нам объяснили, что в неё надо вставить магнитный ключ двери, точно так, как и в размыкатель света. Мы честно вставляли, увы без всякого результата.
В конце мы им так надоели, что они прислали мастера и он, улыбнувшись, предложил нам закрыть балконную дверь. А вы говорите: мартышка и очки)))
Запереться на ночь
У нас дверь не заперта, говорю супругу.
Хлопни сильнее, отвечает он.
После нескольких аналогичных попыток со всё более сильным хлопаньем дверьми, за дело взялся супруг. Мне хватило двух раз его хлопанья, чтобы сообразить: «Ручку не поворачивай!». Смешно! Не в первый раз убеждаюсь, что лучше соображаю не тогда, когда делаю сама, а наблюдая за другими. Интересно, что подумали соседи.
Ошибочка вышла
Пора выходить, зовёт супруг, ты уже полчаса плещешься. Переворачиваюсь и плыву к лестнице. Нащупываю ногами дно и вдруг ощущаю, как большие мужские руки, снизу, плотно обхватывают меня за бёдра.