Нет. Остров нужен необитаемый, как у Робинзона Крузо. Хотя, тоже пример плохой. Он же как себя Пятницу в соратники добыл? Отбил у негров-каннибалов. Блин горелый Осталось на Земле хоть одно место, где можно расслабиться и наслаждаться покоем с девочками в нескромных бикини?
Бикини А ведь самое смешное, что эти небольшие тряпочки, изображающие женские купальники, были названы так именно в честь райского атолла Бикини в Тихом океане. И там когда-то был реальный тропический рай с пальмами и белоснежными песчаными пляжами.
Ключевое слово: «БЫЛ». Потому что рай там был ровно до того момента, пока пиндосы не взорвали там охрененных размеров ядрён-батон. Расставили в море-океане старые корабли, да как рванули свою ядерную бомбу.
Устроили, так сказать, большой такой местечковый армагеддец в Тихоокеанском регионе. Не хотелось бы туда попасть не до, не после взрыва. Говорят это всё вредно для здоровья. Хотя Ведь радоновые ванны врачи рекомендуют. А там тоже ведь радиацией попахивает.
Но всё-таки Не хочу даже и представлять такую картинку: Лежу, значится я, на пляжу Лежу, да на небо гляжу А на небе облака, видно их издалека И плывут облака куда-то в бесконечную лазурную даль. Тишь да гладь, да божья благодать Слева от меня Машка, справа Иринка. На обоих лишь только бикини. Да и мы на атолле Бикини И тут вдруг ка-а-ак жахнет Короче. Даже и думать не хочется на такую тему.
Дайте мне другой глобус! На этой Земле для меня не осталось спокойных мест.
Совсем недалеко от берега, в окружении типичных для этой местности сосен, нашёлся небольшой санаторий. Я нагло прошёл на территорию, а войдя внутрь, сразу поинтересовался, к кому тут обратиться по поводу заселения. Мне указали куда пойти и к кому подойти.
Пошёл, нашёл Поговорил, разговорился И, в результате, поселился. Получил сразу два номера. Один для себя, а другой для своих девочек. Вместо паспорта с моим портретом, предъявил несколько разноцветных бумажек с портретом Владимира Ильича Ленина. Оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы получить ключи от двух номеров.
А в придачу, получил бумажку с расписанием медицинских процедур, Которые, впрочем, посещать совсем не обязательно. А ещё мне сказали, когда в местной столовой будут бесплатно кормить завтраком, обедом и ужином. Но, если мы хотим питаться в других ресторанах, то и туда можно не ходить. Так что до конца августа, то есть, ещё целую неделю, мы можем здесь жить и в ус не дуть.
Как всё просто. Пора мне, значит, идти на пляж, в поисках моих русалок.
Что мне не понравилось, так это пара аборигенов, которые пытались «общаться» с моими русалками. Причём, судя по смуглым телам, аборигены здесь уже давно загорают, а светлые тела моих красавиц намекают о недавно приехавших девицах. Впрочем, молодые люди вели себя вполне корректно и интеллигентно. Это, конечно, если сравнивать аналогичную ситуацию, которая могла бы произойти с приезжими девицами и местными аборигенами где-нибудь на Черноморском побережье Кавказа.
Увидев меня, девочки оживились.
Максим! Вот тут ребята предлагают у них поселиться. Они тут домик снимают недалеко от моря, и там есть свободная комната.
Спасибо, парни! обратился я к загорелым аборигенам. Но я уже договорился в санатории на неделю. Санаторий хороший. Наш ведомственный, от МВД.
После упоминания о принадлежности санатория, интерес загорелых парней к бледнолицым русалкам как-то разом пропал, разговор увял, а сами аборигены покинули нас, отговорившись какими-то внезапно возникшими срочными делами.
Кстати, я ни разу не соврал. Санаторий, в котором я безо всяких документов, только за наличные снял два номера на неделю, действительно принадлежал к структуре МВД СССР. Возможно наличие свободных мест в нём и объяснялось
тем, что и СССР уже под откос собрался. Да и сотрудникам ехать отдыхать в почти уже бывшую Латвийскую Советскую Социалистическую республику начальство не рекомендует.
Фу-ух! шумно выдохнула Машка, когда парни удалились. А я уже не знала, как от них отделаться. Мерзкие, как липучки
Всё нормально. спокойно добавила Ирина. Я бы с ними справилась.
Не горячись, Ирочка! Ты же ещё не до конца отсидела за то. прошлое дело.
Ира насупилась
Прости, Ир! Это была не самая хорошая шутка.
Дурак! по традиции, наградила меня незаслуженным эпитетом Машка.
Собирайтесь! скомандовал я. А то на ужин не успеем.
А там, что, ещё и кормят? с интересом спросила Ира.
А как же. Всё, как у людей.
А что будет на ужин? поинтересовалась Машка.
Персонально для тебя будет манная каша с острым перцем.
А почему с перцем? недоуменно спросила Машка.
Ну, ладно. Тогда просто манная каша. Без перца.
Ирка уже поняла мою шутку и одеваясь, беззвучно хихикнула. А Мария, похоже, поняла, что я снова над ней издеваюсь и шлёпнула меня мокрым верхом от купальника, и снова сказала:
Дурак!
Поневоле на ум стали приходить откуда-то из закромов моей памяти всякие древние мудрости. Типа: «Обед раздели с другом, а ужин отдай врагу» и ещё «Из-за стола надо вставать слегка голодным»
Именно об этом я и заявил своим девчонкам на их замечание про скудность и невкусность санаторного ужина.