Так, одним декабрьским днем и появилась на свет я. Ярослава Кьярова.
Матушка моя, как только получила меня на руки, тут же передала меня своей матери, моей бабушке, и сбежала в другой город в поисках новой хорошей жизни. До сих пор где-то ищет, и лишь по редким телефонным звонкам раз в год я узнаю о том, что она еще жива.
Бабушке тоже не сильно-то и нужна была внучка она только-только сняла со своей шеи одного ребенка явно не для того, чтобы тут же сажать на нее другого. Поэтому особо мной и не занимались. Впрочем, не отдали в детдом и ладно.
Особо внимания в детстве я и не требовала мне вполне хватало того внимания, что уделяли мне в моих снах. Там у меня были и родители, и любимая старшая сестренка, и вообще все, чего бы я ни захотела. Жаль только, что управлять маленькой принцессой а девочка действительно была принцессой не получалось. Но это не так уж и сильно меня расстраивало мне хватало и того, что я видела.
Очень быстро я научилась скрывать ото всех свои сны, потому что ходить к психологу, к которому привела меня бабушка, наслушавшись мои рассказов о «сестренке из волшебного мира» мне не понравилось. Я была довольно смышленой для своих лет, поэтому уже понимала, что психолог это не совсем хорошо.
Так я и росла никому особо не нужная в этом мире, но зато горячо любимая в другом. Была и зависть к той девочке из снов, и злость на нее, и непонимание Всякое было. Я даже злилась на эти сны, которые преследовали меня каждую ночь. Злилась и все равно отчаянно ждала потому что только там, во сне я чувствовала себя нужной. Пусть мне порой и казалось, что я это внимание ворую.
Тяжелее стало лет в восемь, когда маленькая принцесса, да и я вместе с ней, потеряла родителей. Тогда-то я впервые и осознала, что такое заговор и переворот. Тогда-то я и получила свое первое наказание в своем мире потому что я несколько дней подряд рыдала, не переставая, а на объяснение того, почему я плачу, я выдала что-то о том, что потеряла родителей. И это, конечно же, не могло понравиться бабушке
Порой мне кажется, что потерю родителей принцессы я переживала более сильно, чем она. Вообще Ярина так звали принцессу, по поведению вела себя по-детски, чем я, хотя возраст у нас был одинаковым.
И, чем взрослее становилась я, тем более была заметна эта разница. Это раздражало принцесса, даже после смерти родителей практически ни в чем не знала себе отказа, когда я тем временем уже обладала некоторыми обязанностями в доме.
Я любила свою бабушку, да и она, мне кажется, тоже была неравнодушна ко мне. Но это не мешало ей быть весьма строгой со мной. Наверное, все это было оттого, что однажды, позволяя своей дочери многое, она вырастила ну, то, что вырастила. Простите, конечно, но назвать мою мать хорошим человеком у меня язык не поворачивается. Поэтому со мной она выбрала абсолютно противоположную стратегию воспитания. Правильно ли она сделала? Не знаю. Отчасти я рада, что не выросла такой же, как моя матушка. С другой стороны мне довольно сильно не хватало простого внимания и заботы, поэтому, наверное, я и росла несколько хмурым ребенком.
А еще и Ярина Видеть сны в то время для меня было едва ли не наказанием. Я просто не могла смотреть и проживать жизнь наивной девочки, что верит всем на слово. Меня буквально выворачивало оттого, насколько милой, доверчивой и «ванильной»
она росла. Она не видела даже того, что ее используют в своих целях! И это выводило из себя.
Чем милее и добрее была Ярина из сна, тем ожесточенней и разъяренней становилась я. Словно в противовес ее наивному взгляду на мир, я старалась видеть все в негативном свете.
Затем началась учеба принцессы, и это противостояние перешло на новый уровень. Я стремилась лучше запомнить то, чему обучали Ярину, и это не считая того, что и в своем мире я стремилась быть лучше. И пусть об этом соревновании знала только я это не мешало мне каждый день доказывать себе, что я живу более правильно. Что мой взгляд на мир правдивее. Что принцесса глупа, раз верит в людей даже после всех предательств.
А потом я устала. Устала доказывать что-то себе.
Наверное, я повзрослела, потому что однажды поняла, что я не злюсь на принцессу за ее наивность, нет. Мне искренне ее жаль.
Я ведь видела, что пусть принцесса наивна, но она не глупа. Видела, что Ярина прекрасно понимает и осознает, что чаще всего ей на ее доброту отвечают злом. Она видела это, но не отчаивалась и не переставала помогать людям и верить в них. И это даже вызывало некоторое восхищение. Я бы так точно не смогла.
Я даже отчасти была благодарна Ярине и этим снам в основном именно благодаря им я выросла такой, какой выросла. Не озлобилась на мир, не стала видеть все в черном свете. Эти сны показали мне, что жизнь может быть и другой. Что все же, несмотря на то, что не всегда люди на добро отвечают добром, им нужно помогать. Даже если среди десяти таких людей найдется только один, кого действительно спасет твоя помощь
Мне нравился мир принцессы. И пусть в детстве он мне нравился по большей части потому, что в нем существовала магия, когда я стала взрослее, я увидела и другие хорошие стороны. В этом мире еще помнили о слове, чести и достоинстве. Да, в нашем мире тоже есть такие люди, но, согласитесь, что в последнее время это скорее исключение, чем правило. Конечно же, и в том мире встречались откровенные подонки, но их было не так уж и много, да и наказывали таких так сурово, что многие просто не решались творить зло, как бы смешно это не звучало. Да, конечно, пример не особо удачный в любом мире можно встретить как хороших людей, так и негодяев, и все же, как мне показалось, в мире Арлион подлецов гораздо меньше. Или же мне просто мало хороших людей встречалось на Земле?