Но самым страшным было даже не это.
Наиболее паршивым в этом ситуации было то, что композиции обеих реклам были похожи, как разлученные в детстве сестры-близняшки из индийских фильмов. Только на первой рекламе был флаг, а на другой роль задника исполняло поле волнующих розовых роз. И пачка презервативов на второй рекламе располагалась ровно там, где на первой было улыбающееся лицо Мелкобуквина.
Выглядело это как явный намёк. Неполиткорректный намёк, прямо скажем. Даже оскорбительный, если не клеветнический.
И шрифт Шрифт на обеих рекламах был одинаковый, даже фразы были расположены одинаково, вплоть до сантиметра.
Рука у меня чуть дрогнула, но я все же кликнул ссылку на сайт, где этот демотиватор и был выложен.
У сайта сегодня был хороший день, демотиватор успел собрать уже пятьсот семьдесят семь лайков.
Ну? зарычал в трубку Мелкобуквин, НУ? Ну что вы там?
Вижу, Павел Павлович. Я всё объясню.
Вам заплатили коммунисты? Вы специально это сделали?
Нет, мне не платили коммунисты, честно ответил я, внутренне сожалея, ибо вообще-то в нынешней ситуации лучше бы мне и правда заплатили соперники кандидата Мелкобуквина, Просто произошла чудовищная ошибка.
Объяснитесь, Витя! Почему по вашей милости меня теперь весь город величает презервативом?
Ну не весь А объяснять тут в общем нечего, Павел Павлович. Видите ли, я делал эту рекламу презервативов «Арбат» лет пятнадцать назад. Я тогда еще был студентом, и тогда еще позволялось вешать подобное на городских билбордах. Для меня это была просто подработка. Так что я про эту рекламу «Арбата» просто-напросто забыл. Без всякой задней мысли. Но видимо моя мышечная память сама вспомнила о ней, когда я верстал макет для вас. Тут не было злого умысла, поймите. Честно говоря, я сам удивлен, что эту древнюю рекламу «Арбата» еще кто-то помнит.
Ах, вы удивлены, захрипел, задыхаясь от злости, аки бешеная псина, Мелкобуквин, Вы будете еще более удивлены, когда полицейская дубинка повстречается с вашей башкой, господин пиарщик!
Послушайте, я ни разу раньше не работал с политиками попытался оправдаться я.
Но Мелкобуквин уже заорал:
И больше не поработаете, Витя! Позор, какой позор!
Мелкобуквин распинался так, как будто уже был готов лезть в петлю. Вообще, это был бы неплохой вариант для меня Но, к сожалению, у Мелкобуквина были другие планы.
Значит так. Дуйте ко мне в офис, Витя. Жду вас через час.
Не понял. Это еще зачем? Собираетесь устроить внесудебную расправу, Павел Павлович?
Может быть, депутат чуть успокоился, но от этого, пожалуй, стал еще опаснее, Но после. Для начала у меня есть для вас деловое предложение.
Что? вот тут я уже чисто прифигел, Деловое предложение? После того, как я накосячил?
Именно. Объясню при встрече. Приезжайте. А если не приедете ко мне то поедете на Колыму лес рубить. За клевету на представителя власти и оскорбление народного избранника! Скотина! Творческий импотент! Не можешь две разные рекламы за двадцать лет сделать, постоянно повторяешься, мать твою
Я-то может и творческий импотент, а вот вы пока не народный избранник, заметил я, И на Колыме добывают золото, а не лес, Павел Павлович
Но мой собеседник уже в сердцах бросил трубку и меня не слышал.
Я же обмяк в своём дешевом
офисном кресле. Не то чтобы в шоке, а скорее в апатии.
Ехать к Мелкобуквину мне не хотелось, даже странные намёки депутата меня ни разу не заинтриговали. И страшно мне не было. Если бы Мелкобуквин хотел создать мне реальные проблемы он бы не стал со мной встречаться. Трусы всегда гадят за спиной, и мой недовольный клиент явно не из тех храбрецов, которые высказывают все в лицо.
Значит, вызвал к себе он меня действительно по какому-то важному делу
Кроме того, не убьют же меня прямо в офисе кандидата в депутаты, в самом деле. Это было бы чересчур даже для нашего города, погрязшего во всех возможных грехах и пороках.
У нас тут не Питер, где каждую неделю вылавливают труп из речки, у нас место спокойное, тихое, заштатное, хоть и гнилое.
Самое место для творческих импотентов вроде меня, не город, а настоящий склад творческих импотентов. Я не боялся Мелкобуквина и его угроз, но вот его слова резанули мне прямо по сердцу.
Так всегда бывает, когда оскорбляющий тебя прав. Вот если бы кто-то назвал меня эм лицом нетрадиционной ориентации или настоящим импотентом, я бы пожалуй просто пропустил это мимо ушей. Съездил бы сказанувшему по роже может быть, но остался бы внутренне спокоен. Потому что я знаю, что это неправда. Кандидат Мелкобуквин же попал в самую точку, а когда тебе попадают в точку это всегда больно. Это как ударить мужика по яйцам или сунуть мороженое в рот человеку, у которого болит зуб
От мрачных мыслей меня отвлекло не менее мрачное событие очередной звонок. На этот раз не от депутата, слава Богу. Всего лишь от редактора местной газеты Кати Синичкиной.
И я был на сто процентов уверен, что звонит мне Катя не затем, чтобы взять у меня интервью для своей газетёнки. Дальше поймете, почему.
Я взял трубку, прервав бодрые звуки Сабатона, которого залихватски исполнял на звонке мой айфон. Хотя, если честно, я бы лучше сейчас и дальше слушал Сабатон, а не Катю.