О том, с чего всё начиналось
Не волнуясь, не любя,
Ищем бога, ищем чёрта,
Потеряв самих себя.
Саша Чёрный
Перед тем, как приступить к экскурсии в самое Нигредо, мне следует сделать некоторое лирическое отступление, чтобы у вас сложилась картина, как рассказчик докатился до такой жизни.
Я имел честь родиться в обычной пролетарской семье, не имевшей никакого отношения к религии. Мои родители были воспитаны в коммунистическом Союзе, а Гагарин, как известно, в космос летал и Бога не видел. Когда после перестройки многие побежали в церкви «стучать лбами перед иконой», увидев по телевизору, как это демонстрируют сильные мира сего, мои родители не отказались от своих убеждений, за что я их весьма уважаю. Что же касается мистики, в то время были популярны Чумак с Кашпировским, но у нас их вроде не смотрели.
Несмотря на такое строго атеистическое окружение, я верил в Бога с того самого момента, с которого сам себя помню. В этом нет никакой особой отметины пророка, только следствие глубокой религиозности в прошлой жизни. Поскольку никаким молитвам меня не учили, я придумал свою, и читал её каждый день. Это была очень наивная детская молитва, в которой я просил всевышнего о милости для тех, кто сейчас на земле, на воде и в воздухе, о радости для тех, кто опечален, и об исцелении для тех, кто болен. Видимо, благодаря всё тем же смутным отголоскам старого опыта, меня удалось крайне быстро обучить чтению в трёхлетнем возрасте, и когда по нашему городу со скоростью вируса стали распространяться брошюрки не то свидетелей Иеговы, не то ещё каких евангелистов, яро пугающих армагеддонами и геенами, призывая покаяться и обратиться ко Христу, они ещё больше укрепили меня в моей богобоязненности. (Поэтому, придя во взрослом возрасте на собрание какой-то христианской секты, где все через слово восклицали «Слава Иисусу!», я и сам еле сдерживался, чтобы не воскликнуть: «Ладно я верил в это, когда был дошкольником, но вы-то зрелые люди!»).
Так, пока иеговисты распихивали всем желающим и нежелающим свои листовки и книжечки, в газетах пестрели бездарные гороскопы и рекламы всяких колдуний, чьи имена в лучших традициях BDSM начинались с титула «госпожа». В одной из таких газет я вычитал ведьминские заговоры, но использовать их и не подумал. Так же, как когда-то я придумал себе молитву, я сочинил свой заговор со своим ритуалом, с абсолютно пустяковой целью чисто ради проверки возможностей чтобы завтра нас посетила тётка с детьми. Заговор сработал. Конечно же, визит тётки мог оказаться чистой воды совпадением, но полученный результат меня удовлетворил, а поводов для новых заговоров у меня не было ведь и предыдущий ритуал был совершён исключительно как опыт для самого опыта. У меня не было столь большого количества желаний, как у ровесников, я представлял собой скорее замкнутую систему, поглощающую знания.
Таким образом, постепенно, благодаря чтению и других источников, начал складываться более или менее философский склад ума, из-за которого при поступлении в школу вырисовалась пропасть между мной и одноклассниками. Если в начальных классах мы могли хоть как-то находить общий язык, то к средней школе эта пропасть выросла по экспоненте до таких размеров, что у нас не осталось ни одной общей темы.
Попутно с этим я не мог не видеть беды, которые случались в окружающем мире телевизор нагнетал записями с мест стихийных бедствий, информацией о терактах и войнах. В то время начали проскальзывать те случайные просветы медиума, о которых я писал ранее, те, которые не ждёшь, и к которым ты никак не готов. Я натурально чувствовал боль жертв всех этих явлений, от неё наворачивались слёзы и я должен признать, что физического страдания тут было больше, чем душевного. Мне постоянно приходилось просить обезболивающее, говоря, что у меня «болит голова». Наконец моя больная
голова так обеспокоила мою маму, что она повела меня к терапевту и невропатологу, но те, конечно же, ничего со мной поделать не смогли. Картинки с покорёженными в ДТП телами вызывали у меня ломоту в теле, а статьи об утопленниках приступы удушья. Постепенно эти удушья стали так привычны для моего организма, что у меня выработался условный рефлекс «стресс удушье», и приступы начали посещать меня уже и как результат любого нервного переживания. Мне поставили бронхиальную астму, но я видел, что выписанные мне лекарства никак не влияют на ход болезни, и вскоре выкинул их. К слову, когда я, наконец, развил резистентность к разным выбивающим меня из колеи ситуациям, удушья начисто прекратились.
Я мог как-то смиряться с несправедливостью, которую Господь допускал в этом мире, но несправедливость, которую одноклассники начали проявлять ко мне, я стерпеть не смог. Жизнь подбросила мне первое глобальное испытание, и я его провалил. Дети не любят странных нелюдимых субъектов, эталон которого я являл в то время, и, как и следовало ожидать, меня начали травить. Если бы я продолжал быть спокойным маленьким буддой, то жизнь сочла бы меня успешно прошедшим экзамен, и я быстро надоел бы одноклассникам. Но нет, сначала я сдался гневу (он ещё не был так страшен агрессия вспыхивает и быстро заканчивается), а потом и гордыне, которая, являясь более глубоким грехом, совершенно захлёстывала меня, и я варился в ней всё время.