Вот с такими мыслями я и умылся, оделся, перекусил на кухне завтраком, упакованным в пищевую пленку. Мама молодец, завтрак был приготовлен объединенными силами Хинаты и Айки. Причем тут мама, скажете? А кто все организовал и только потом спать пошёл? Руководство процессом это вам не хухры-мухры.
В прихожей одеваю на ноги туфли, привычно стучу носком о пол, проверяя все ли в порядке. Негромко, себе под нос бормочу «я пошел!». Выхожу наружу. На часах девять часов утра, в такое время я обычно уже на уроке сидел
Оглядываюсь по сторонам. На улице тишина. В девять утра улицы города пустеют, даже центральные, чего уж говорить о нашем спальном районе к этому времени все добропорядочные японцы, которые работают уже давно на работе, те, кто учатся давно на учебе, те, кто не то, ни другое еще не проснулись. Удивительно, но строгий запрет парковаться на узеньких улочках приводит к тому, что никаких автомобилей на нашей улице нет. Только из-за угла выкатывает небольшой городской автомобильчик, такой таун-кар, больше похожий на металлическую коробку из-под бенто, да еще и сплющенную ударами спереди и сзади. Такие вот смешные автомобильчики тут популярны как и все в Японии он очень компактен, удобен и не занимает много места. Автомобильчик кислотно-зеленого цвета, такого цвета тут бутылочки с «Маунтин Дью», поперек бампера большими огненными буквами надпись «PUSSY WAGON». Кислотный автомобильчик резко останавливается рядом со мной, опускается стекло, приспускаются солнцезащитные очки и на меня глядят веселые глаза. Под одним из веселых глаз пластырь телесного цвета.
Я не опоздала! Давно ждешь? спрашивает Косум. Дверца автомобильчика с едва слышным щелчком открывается.
Нет. Только из дома вышел я сажусь рядом с ней и закрываю дверцу: а что это у тебя с лицом?
А, пустяки, не обращай внимания машет рукой Косум и вдавливает педаль в пол, зеленый автомобильчик рвет с места. Сомчай не смог, у него завтра поединок, серьезный поединок, он готовится. А Косум была свободна, вот и
Едем в доки говорю я: помнишь, где в прошлый раз терки были? Вот туда. Марика Большого Та потеряла, проведаю заодно, а потом к Тэтсуо сразу же
Бешеная девка кивает Косум: вот у нее тараканы в голове! Мадагаскарские, черные, усатые такие здоровенные. Мне парня даже жалко немного.
Почему немного? Там надо сильно парня жалеть. усмехаюсь я, вспоминая Марику в разорванной школьной форме. Такая принцесса-бродяга из современной сказки. Такой, знаете, современной сказки, со всеми вытекающими возрастными рейтингами восемнадцать плюс. Или даже двадцать один плюс.
А немного потому, что сам дурак пришлепывает Косум, поворачивая в сторону набережной: ну нельзя так перед девкой стелиться. Тем более она у него сунь-вынь направо и налево, а он бедняга
должен быть ей верным быть. Разве что ноги ей не целует хотя наедине поди и не то вытворяет. Так ему и надо, нечего тюфяком быть!
Кстати вспоминаю я: а там тебя один назвал «Охотницей за Фамильными Драгоценностями», это откуда?
А, это дурацкая кличка. отзывается Косум: идиоты решили что я всегда по колокольчикам бью в качестве фирменного приема и визитной карточки.
По колокольчикам?
По яйцам. Гениталиям. Делаю, так сказать яичницу. Разбиваю «Фамильные Драгоценности» тоже мне драгоценности нашли фыркает Косум: но я не специально! Так вышло.
Угу киваю я, поймав себя на том, что машинально закрыл руками пах. Женщинам не понять, думаю я, вы не понимаете.
Да что тут непонятного то? удивляется Косум: просто мужики все кобели и живут ради того, чтобы потрахаться, вот и все! Мне подружка, медсестра рассказывала, что вот если женщина в аварию попадает, а потом в себя приходит то первым делом про детей спрашивает, а уж потом о своем здоровье! А мужики как очнуться первым делом свои яйца ощупывают, все ли на месте! А если не могут двигаться, то спрашивают как, там, все в порядке? Доктор ему, мол ногу пришлось ампутировать, а тот в ответ да хрен с ней, с ногой! С причиндалами все в порядке?!
Да ты шовинистка. И вообще это сексизм хм, а звучит неплохо «сексизм», вроде как-то даже с сексом связано говорю я: такое классное слово испоганили. «Сексизм» это ж можно было использовать в положительном смысле! Ну например «он сексист», чтобы как «он лауреат Нобелевской премии и в состоянии удовлетворить пять женщин за ночь». Чтобы звучало гордо!
Ну нет, я не сексистка отрицает Косум, плавно нажимая на педаль тормоза, чтобы остановиться на перекрестке: между мужчиной и женщиной не так уж и много различий, если не считать этих ваших гениталий, но они-то вам всю голову и забивают. Только о них и думаете.
Зато я сексист. отвечаю я и вижу, как Косум поворачивает голову ко мне и наклоняет ее, глядя на меня поверх своих солнцезащитных очков.
Между вами и нами дистанция огромного размера. поясняю я: вот смотри, ты у нас закаленный боец и в то же время девушка. Тебе наверняка приходилось сталкиваться с дискриминацией по половому признаку, верно? Дескать, что тут делает девушка и все такое? В то же время, существует и обратная дискриминация. Например вот сидит на дороге девушка. Сирота, одинокая, брошенная, плачет и наверняка найдется кто-то, кто ее пожалеет, верно? И нет! поднимаю я палец, предотвращая возражения Косум: не обязательно похотливый мужчина! Это может быть и женщина. Общество в целом, увидев такую вот картинку испытает чувство жалости.