Вся эта работа и многое другое объясняет длительную задержку в осуществлении Снов, "Эволюции" и Реализации Ценностей. На самом деле, за исключением одного сеанса, состоявшегося в ноябре 1980 года, моя работа над книгой продолжалась более 13 месяцев, с начала июня 1980 года по середину июля 1981 года.
Мы могли бы вставить часть этого вводного материала в этот большой пробел в "Снах", поскольку за это время были усвоены очень важные его части, но мы не хотели прерывать занятия по книге другой тематикой. Вместо этого мы решили изложить здесь нашу историю и рассказать в ней о больнице, поскольку это было ее логическим итогом. Роб также хочет, чтобы этот материал был представлен как единое целое, чтобы он мог послужить основой для будущих книг, которые мы уже обсуждаем, и я согласна с его решением.
(11:30. Наконец я начал записывать слова Джейн, как делал это раньше. Кстати, очень необычно она пришла с диктовкой из какого бы то ни было источника в такое раннее время дня.)
Действительно, материал Сета о магическом подходе был настолько увлекательным, что к тому времени, когда он закончил "Сны", я уже собрала большую его часть в отдельную книгу, даже если большая часть из них была личной. Не только это, но и те "магические" сеансы естественным образом переросли в другую серию, на этот раз о той части личности, моей, а также других которую Сет назвал "греховным я" и эти сеансы, в свою очередь, привели меня к созданию многих страниц материала непосредственно от моего собственного греховного я. Это великое личное откровение произошло в июне 1981 года. По иронии судьбы, тогда, в разгар моего собственного полубессознательного ухода, я создавала не только Сны Сета, но и несколько других интригующих долгосрочных концепций. И даже если бы все эти сеансы были порождены моими собственными психическими и психологическими проблемами и дилеммами, я знала, что они были превосходны и заслуживали публикации.
Я чувствовала, как Роб надеется, что мои собственные усилия помогут мне. Сотней способов он и сам старался изо всех сил мне помочь. В июле того же года Сет возобновил работу над "Снами", но с каждым днем мне казалось, что я работаю все меньше и меньше. Лето сменилось осенью, потом зимой, и я почти не заметила этого. Я начала дремать в своем кресле, когда сидела за своим столом. Иногда я сознательно думала о том, как легко было бы на определенных уровнях отпустить свои желания одно за другим в любом случае, казалось, их осталось немного и позволить себе просто погрузиться в безвозвратную смерть.
То есть я думала, что все это может произойти так легко, естественно и безболезненно, что не будет такого момента, когда вы могли бы сказать: "Вот она жива, а теперь ее нет".
Может быть, я сделала все, что должна была. Может быть, огонь моей жизни подходил к своему естественному завершению. Зачем пытаться снова вдохнуть в него жизнь, особенно если его первоначальная радость навсегда исчезла? Возможно, этот курс был лучше, чем решимость и болезненные неудобства, которые могли потребоваться для продления жизни. Поэтому я была в какой-то степени лишь наполовину встревожена, услышав, как мой собственный голос из какого-то странного внутреннего существа замедлился. В нем появилась дрожь, как будто гласные и согласные имели бесконечные пробелы неровные края и какая-то часть меня ускользала, как дым, даже между моими словами.
(11:35. "Дай мне расслабиться на минутку", сказала Джейн. Ее темп был быстрым. Затем медленнее:)
Мой слух начал подводить, сначала постепенно. Пусть люди говорят вокруг меня, подумала я: мне теперь все равно. Затем с ошеломляющим эффектом я
обнаружила, что однажды почти полностью оглохла. Здесь не было мягкой убаюкивающей тишины, потому что отсутствие звуков пугало меня сильнее всего, что я могла вспомнить. (Долгая пауза.) Был ли Роб в комнате? Если бы я не могла его видеть, то не смогла бы сказать. Стоял ли он, защищая, прямо за моим стулом, или готовый помочь мне в моих маневрах в постели, или он был на кухне, в нескольких комнатах от меня? Не было слышно звука шагов по ковровому покрытию, никакого явного намека на активность. Это переживание прервало мое отступление. Я помню, как почему-то ощутила всю тишину вокруг себя как неприступную белую стену. И в скобках: (Я не знаю, почему я так себя чувствовала, но я так и чувствовала.) Я не могла умереть глухой (сказала Джейн со смехом в 11:45). Думаю, я представляла себе, что все закроется постепенно. Я, конечно, не планировала, что одно чувство внезапно отключится.
Следующие несколько дней, в середине февраля 1982 года, я была полна решимости устранить проблему со слухом и, по крайней мере, на одном уровне, именно эта решимость привела меня, наконец, в отделение неотложной помощи больницы.
У нас не было семейного врача, к которому можно было бы обратиться, но благодаря неоценимой помощи дорогого друга, который также был медсестрой, мы записались на прием к врачу в больнице.
(11:50 утра. Мы остановились пообедать. Джейн продиктовала свой материал точно так же, как и 1 и 5 апреля, не впадая в транс. И я сказал ей, что почти уверен, что, когда я вернусь к завершению заметок для книги Сны, я добавлю к ним много личного материала. Она не возражала, хотя я уверен, что в прежние годы она сделала бы это и энергично.)