Он позвонил и проговорил около пяти минут, затем спросил у дьявола: «Сколько я должен заплатить за звонок?»
Дьявол ответил: «5 миллионов долларов».
Политик
выписал чек и ушел на свое место.
Вор это все увидал и закричал: «Моя очередь! Я хочу позвонить членам своей группировки и узнать, как они живут».
Он позвонил и проговорил около двух минут и потом спросил: «Дьявол, сколько я должен заплатить за звонок?»
Дьявол ответил: «10 миллионов долларов».
С кислой миной вор выписал чек и ушел на свое место.
Банковский сотрудник тоже начал кричать о своих правах на звонок: «Я хочу позвонить своим друзьям-сослуживцам и руководителям».
Он позвонил в банк и проговорил 20 часов про сотрудников, клиентов, новые процедуры и сервисы. Он говорил, говорил и говорил. Потом спросил: «Дьявол, сколько я должен тебе за звонок?»
Дьявол ответил: «20 долларов».
Банковский сотрудник был шокирован и спросил: «20 долларов? И все???»
Дьявол ответил: «Звонок из ада в ад тарифицируется как локальный звонок».
Держит себя
Абрам, правда, что твоя новая девочка негритянка?
Правда.
А что так?
Доктор сказал, что при моем весе надо держать себя в черном теле.
На, но
Поговорим о нанотехнологиях. Уже в 70-х годах прошлого века их вовсю использовали в российском машиностроении. Вот, например, автомобили «ВАЗ» уже много лет являются гордостью российских онанотехнологий.
Африка
Одна женщина очень любила кормить голубей в парке. Каждый день утром она приходила туда с еще теплым батоном и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин, и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
Ну до Африки-то мне батон не докинуть!
Не надо
1 сентября, 1-й класс.
Училка:
Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сережа, косичка да бантики!
Меня зовут не Сережа, я Катя!
А по яйцам?
Не надо!!
Во-о-от, а говоришь, что не Сережа!!!
Невзначай вырвавшаяся правда
Сидит парочка на лавочке. Парень делает ей комплимент:
Слушай, ты такая такая красивая.
Девушка (жеманясь):
Что это заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда?
Прохожий, который это услышал (громко и убедительно):
Удачная шутка!
Хобот
Вопрос армянскому радио:
О чем думают слоны, глядя на голого мужчину?
Ответ:
Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие.
Недостатки
Разговаривают две подруги:
Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена!
И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж.
Все мужики сволочи!
Или педерасты
Самореклама
Приходит парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
А ты на гитаре играть умеешь?
Не умею.
А на барабанах?
Тоже не умею.
Может, ты поешь?
Не пою.
На кой хрен ты нам тогда нужен?
Знаете, ребята, я просто офигительный парень!
Обязанности и права
Вчера заметил: квартальная премия бывает гораздо реже, чем квартальные отчеты.
Хакеры
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.
Окисление
Приходит молодая, красивая, ну вся из себя женщина к врачу и говорит:
Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят. Что делать?
Доктор ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел ее и говорит:
У вас муж цыган?
Да, а откуда вы узнали?
Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.
Болели и умирали
Если работников сервисных центров спросить: «Почему рабы часто болели и умирали?», то они не задумываясь ответят: «Из-за нарушений правил эксплуатации»
Память
Сарра, что у тебя в медальоне?
Волосы моего мужа.
Но он еще жив
Он таки жив, но волос давно нет.
Это не жизнь
К раввину вбегает мужчина:
Ребе, выслушайте меня, пожалуйста,
это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
Что случилось?
Ребе, моя жена хочет меня отравить!
Этого не может быть. С чего ты взял?
Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму, в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
Конечно, ребе!
Прими яд.
Особое правило
Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников.
Начальник с трибуны:
Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток автоинспектору?
Голос из зала:
Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?!!
Рай
Проще говоря, попал мужик на тот свет Ангелы сказали в рай.