А дома мать собаке борщ понесла
Возможность
Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!
Поздравляю! Сколько исполняется?
Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне 36.
Горе
Сидят наркоманы.
Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
Да
Ну и как?
Насмерть
А ну извини, что спросил
Подсуетила
Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
Я сейчас быстренько в туалет и обратно!
Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
А туалетная бумага есть?
Что-то не то
Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей ни перевидал, а ее самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?..
Беспокойный сосед
Умер Горбачев. И решили его поместить в Мавзолей рядом с Лениным.
Положили в саркофаг, задвинули внутрь Наутро приходит караул меняться, глядь а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит.
Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать?
Отрядили к Мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям.
Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру.
И ночью слышат перепалка внутри. И голос такой картавый:
Вы, батенька, к 2000 году каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и звездуйте отсюда, здесь вам не коммуналка!
Да и нет
Басманный суд. Судья (теряя терпение):
Отвечайте только «да» или «нет»! Нам не нужно ваших домыслов.
Но ведь не на каждый же вопрос можно ответить «да» или «нет»!
На каждый!
Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?
Судья пожимая (плечами):
Нет
Вне плана
Папа, а меня принес аист?
Нет, тебя ворона накаркала.
Детская логика
Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? спрашивает тетя.
Четыре.
Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! огорчился Петя.
Дань
Алло! ФСБ?
Да.
Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса, и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.
Дармоедство
Гребля академическая: 8 гребцов и 1 рулевой.
Гребля русская: 1 гребец и 8 рулевых.
Мисс
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
Вряд ли, сказал один из студентов, слишком уж она старая.
Дефицит
Диалог в аптеке:
Здравствуйте.
А у вас презервативы размера XXXL есть?
Ой, мужчина, что же вы стоите-то?.. Проходите, проходите!
Не с той
Дед-инвалид без одной ноги кричит на внука без умолку. А внук ему в ответ:
Ты, дед, опять, что ли, не с той ноги встал?
Евреи
Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?
Это смотря чем будешь заниматься!
Естествоиспытатель
Стоит сотрудник милиции (СМ) возле общественного туалета. Вдруг видит: идет мальчик (М) и несет в руках огурец. Подходит к сотруднику милиции и говорит:
Дяденька, подержите, пожалуйста, огурчик, я схожу в туалет.
СМ:
Конечно, мальчик, давай огурчик, иди, я подержу!
Мальчик удаляется в туалет, а мент стоит, есть ужасно хочется, думает: «Что же делать? Съем огурец, потом ему новый куплю». И значит, съедает.
Мальчик выходит из туалета и просит вернуть его огурец, на что мент говорит:
Я его съел!
Мальчик в слезы
СМ:
Ну пойдем на базар, я куплю тебе такой же!
Приходят на базар. Мальчик выбирает огурец, и мент соответственно покупает ему его.
СМ:
А зачем тебе огурец-то?
М:
А пойдемте, покажу!
Заходят в подворотню, а там лежит разлагающаяся корова, мухи, опарыши, трупный запах на гектар. Мальчик подходит к корове, засовывает в задницу огурец и со всего размаху прыгает на нее.
СМ:
Ух ты, как полетел
М:
Да это все херня Вот то-о-от огурец летал так летал
Еда
В целях борьбы с бродячими собаками в Москву решено завезти пробную партию корейцев.
Потеря
Девушка говорит парню:
Я невинность потеряла.
Растяпа!
Ждет
Письмо солдата.
Солдат пишет письмо домой своей жене:
Мне надо немного денег на сигареты и т. д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
Здесь 300 рублей на сигареты. А «и т. д.» ждет тебя дома бесплатно.
Жулики
Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.
А ну отдавай свои деньги! угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.
Я не советую тебе это делать, ответила жертва. Я работаю на правительство!
Ах, так! Тогда отдавай мои деньги!
Одобряли
Эй, мужик! Пойди-ка сюда.
Кто? Я?
Ты не стоматолог, случайно?
Стоматолог, ответил мужик и осанисто выпрямился.
Вась, иди сюда. Я одного нашел.
А чего надо-то? Зубы болят?
Будешь много вопросов задавать
Погоди, Вась. Расслабься, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты одобряешь?
Смотря что.
Вот тебе сто баксов. Одобряешь?
Одобряю.
Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою.