Новая жизнь 8
Глава 1
Эээ говорю я для того, чтобы что-то сказать и вижу, как уголок рта у следователя Макото слегка изгибается вверх и в глазах что-то блеснуло. Ясно все с госпожой следователем Макото-сан, она из тех, кто обожает свою работу и свою должность и то, что люди перед ней скисают и на задние лапки становятся. Это же так круто любого можешь слегка тыркнуть, мол, куда труп дел и любоваться на бегающие глазки и вспотевшие ладошки и ну а что такого проверяла теорию, проводила следственные действия. Если бы серьезно считала что я убийца, да еще не просто убийца, а прямо-таки в промышленных масштабах, то я бы так просто на кровати не лежал, у меня руки были бы пристегнуты и охрана внутри палаты а не снаружи так что госпожа следователь меня троллит. Нравится ей немного издеваться над людьми, и власть свою показала и заставила от страха в штаны наложить, а такой вот клиент со штанами мокрыми завсегда лучше чем неподготовленный. Он уже мяконький, бери голыми руками, да ешь.
Давай, выкладывай продолжает троллинг следователь Макото: сколько и когда. Рассказывай кого и где. И как.
Ну хорошо принимаю вызов я. Бывал я в таких ситуациях и даже не раз. И вел себя примерно одинаково везде что же, пришло время снять печать с своего внутреннего тролля. И конечно же бравого солдата Швейка.
Сперва я убил двадцать пять монахинь, целый автобус говорю я: убил и сжег. Потом детский садик вместе с воспитательницами, их я съел. Всех. Нет ничего лучше, чем пожарить почки молоденьких девушек с педагогическим образованием и лицензией на работу с детьми младшего возраста в оливковом масле и подать к столу с бобами, конечно же запивая превосходным кьянти. К сожалению, мне нельзя алкоголь, я все еще несовершеннолетний, а есть почки педагогических работников под продукцию «Колы Джап» все-таки немного не то. Особенно это их зеленое безумие «Кактусовый Пейотль», у меня есть знакомая, она его обожает. И у нее неизлечимая болезнь, я вот думаю, может это как-то связано? Если ты все время пьешь вот эту зеленую муть с кучей глюкозы, да еще и газированную это уже может считаться заболеванием, нет? Хм если подумать, то я давно хотел убить президента Японии, убить и съесть его ногу, с сычуаньским соусом, знаете, знаменитый сычуаньский соус, который был впервые выпущен «Макдональдсом» в девяносто восьмом, как рекламная акция к мультфильму «Мулан».
В Японии нет президента машинально замечает следователь Макото, моргая немного чаще, чем обычно: у нас парламентская конституционная монархия. Есть император и премьер-министр.
Тогда ногу премьер-министра соглашаюсь с ней я: потому что никакому японцу в голову не придет есть ногу императора. Это кощунство и святотатство. Есть Императора как можно? Моветон. Но если бы вам пришло все-таки такое в голову с каким соусом вы бы съели ногу императора?
А? входит в легкий ступор госпожа следователь, которая привыкла к тому, что вопросы здесь задает она где бы ни было это «здесь».
Было бы неуважением к монарху есть его ногу в сычуаньском соусе, непатриотично поясняю я: и пусть сам по себе он не китайский, а создан международной корпорацией, но название и мотив создания соуса явно китайский. Да и сам мультфильм «Мулан» про китайскую сильную и независимую девушку. Так что никакого сычуаньского соуса, хотя сам мультфильм мне понравился. У меня есть парочка знакомых девушек, пусть и японки, но Мулан сто очков вперед дадут. Феминизм захватывает планету, что поделать. В соседнем доме живет одна парочка, так у них все наоборот муж сидит дома, а жена работает в какой-то компании по продаже акций железнодорожных компаний а потом выяснилось, что он пока ее дома не было приводил туда девушек и даже снимал все это на камеру, а потом продавал в ближайшем магазинчике
как домашнее порно. Ну она ему голову проломила чем-то тяжелым, в полиции сказали, что «тупым тяжелым предметом», а соседи между собой решили, что это здоровенным пластиковым дилдо, что у них на туалетном столике у кровати стоял, как раз и тупой, и тяжелый
Стой! Погоди! поднимает руку следователь Макото и я послушно замолкаю: ты чего тут несешь Какой еще соус Какие соседи
Очень хорошие люди тут же продолжаю я: она акции продавала, а он дома сидел. Я бы познакомил вас, но он после того случая переехал куда-то, а ее на пять лет посадили, так что
Я тебя спрашивала про убийства в ту ночь что ты об этом знаешь говорит Макото и наклоняется вперед: тебя так сильно по голове ударили?
В ту ночь? В какую? Очень много ночей, когда кто-то кого-то убивает соглашаюсь я со следователем: людей порой хлебом не корми, а дай кого-нибудь убить! И главное говоришь ему не убивай пожалуйста, а он пойдет и все равно кого-нибудь да прикончит. У нас в стране оружие все это запрещено, так люди кухонными ножами, ножницами, а то и огнетушителями, а это все от того, что огнетушители в нашей стране не запрещены. В Киото жил один продавец кальмаров по имени Шо, задиристый такой малый и выпить не дурак, так он таким вот огнетушителем свою жену и трех ее любовников до смерти забил, когда из поездки вернулся на два дня раньше и застал всех четверых за игрой в «кальмара». Ну, понятное дело, повесили его. А он не раскаивался до последнего и даже в зале суда кричал что жена его шлюха и поделом ей и что надо было ее одну забить огнетушителем, а мужики с рыбного рынка вроде как и не при чем. Книгу про него написала одна экзальтированная журналистка и назвала «Огнетушитель не сумевший погасит страсть!», понятное дело, девка молодая, да не вышло у нее ничего с ним, потому как его повесили, а она открыла что она бисексуальна и замутила с одной хулиганкой из босодзоку, да как-то летом ехали они по трассе да впечатались в грузовик на встречной, их потом различить не могли где тут журналистка, а где хулиганка, понять было решительно невозможно это все от огнетушителей и отсутствие законодательного запрета я бы запретил и ножницы и огнетушители, от них вред один, да людей убивают. А еще можно человека бутылкой с водой