Annotation
«Библиотека Крокодила» это серия брошюр, подготовленных редакцией известного сатирического журнала «Крокодил». Каждый выпуск серии, за исключением немногих, представляет собой авторский сборник, содержащий сатирические и юмористические произведения: стихи, рассказы, очерки, фельетоны и т. д.
booktracker.org
ЭКСПОНАТ
ЭСКАЛАЦИЯ ЧУВСТВ
ЗЯТЬ КОРОЛЮ
ОЛЯ ДАЕТ ПОКАЗАНИЯ
ПРЕМИЯ И МИКРОКЛИМАТ
ЗАМОК С СЕКРЕТОМ
ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ НА ПЛАНЕТАХ?
КАКАДУ В ПОРТФЕЛЕ
БУМЕРАНГ
ПОД ЭТИМ ДЕЛОМ
ГЛАЗНАЯ БОЛЕЗНЬ
ЧТО ЖЕ СЛУЧИЛОСЬ С ПОГОДОЙ?
АРГУМЕНТ БУЛЬДОЗЕРА
НАЕДИНЕ С КОБРОЙ
НИ ПУХА НИ ПЕРА!
МЕЛЬПОМЕНА В ПЕЛЕНКАХ
Более подробно о серии
INFO
ЮРИЙ БОРИН
КАКАДУ В ПОРТФЕЛЕ
РАССКАЗЫ И ФЕЛЬЕТОНЫ
*
Рисунки И. СЫЧЕВА
© Издательство «Правда».
Библиотека Крокодила. 1983 г.
Дружеский шарж А. КРЫЛОВА
Чрезвычайно трудно объяснить, почему человек, считающийся нормальным и практически здоровым, принимается писать фельетоны.
Заметьте, не очерки, прославляющие благородные деяния современников, не репортажи о замечательных свершениях, а именно фельетоны, чем несомненно вызывает огонь на себя. Ибо никому и никогда не доставляла радость критика, даже если она была конструктивной, принципиальной и в высшей степени справедливой.
Согласитесь, такое поведение упомянутого сочинителя наводит на размышления.
И все же и все же он упорно продолжает вот уже тридцать лет сочинять фельетоны, посвятив себя критической музе (если такая существует). Он широко печатается во многих изданиях (но главным образом в любимом «Крокодиле»), а когда накопится изрядная толика критической продукции выпускает сборники фельетонов и сатирических рассказов.
ЭКСПОНАТ
На днях в универмаге на нашей улице открылась выставка-продажа чего-то такого, а чего понять нельзя. То ли залежалых товаров, то ли бракованных изделий
И я, значит, тоже присутствовал на этой выставке. Только не в качестве зрителя-покупателя, а, как бы сказать, экспоната. Черт знает что!
В общем, стою я неподвижно, руки чайником, глаза выпучил, а мимо меня народ разный прохаживается. Прохаживается и в мой адрес разнообразные реплики пускает.
Один довольно-таки наглый тип поглядел косо и заявил своей спутнице:
Не понимаю, почему такой неинтересный товар нынче выставляют. Просто тошно смотреть.
Ну, не скажи, возражает дама. Ты посмотри, Вася, какая миленькая отделка! Может быть, он неладно скроен, зато крепко сшит?
Ну уж и сказанула! Это я-то неладно скроен. Да я, если хотите знать Но мне говорить не положено. Я при исполнении служебных обязанностей. Молчу, как зарезанный.
А тут влезла какая-то девица в брюках шириной с Черное море и давай лопотать:
И что вы в нем нашли? Плечи заужены, ростовка занижена, полнота завышена. Да мне такой товар и даром не надо!
Ей поддакивает молодой хлыщ с бородкой дАртаньяна:
Насколько я в курсе, этот артикул давно снят с производства. Даже смешно, что его еще выбрасывают.
Ах ты сопляк! Ему, видите ли, смешно. У самого молоко на бороде не обсохло, а туда же
Это вы серьезно? сопит какой-то пенсионер в шляпе, которые были в моде до первой мировой войны. Но ведь это форменное безобразие! Продавец! Есть здесь продавец в конце концов?
Я вас слушаю, подбегает девушка в халатике.
Почему выставляете устаревшие фасоны? входит в раж шляпа. Я буду жаловаться!
Гражданин, не волнуйтесь. Этот фасон согласован с домом моделей и утвержден главком. Теперь снова носят такую внешность.
Внешность обманчива, задумчиво говорит яркая дама в парике. Главное внутренние качества.
Наш магазин, сообщает продавщица, дает гарантию на год.
На год? задумывается яркая дама. А он не слиняет? Не сядет? Я вот в прошлом году купила нечто подобное, так, представляете, сел.
Стирать их нельзя, строго говорит продавщица, их надо хим чистить.
Там, знаете, воруют, заявляет яркая. У меня в позапрошлом году был один ну
совсем новый, с чуть заметным пятнышком. Отдала в химчистку и поминай как звали.
Скажите, а гладить их можно? спрашивает кто-то сбоку.
Скашиваю глаза: девушка чрезвычайно приятной наружности.
Нет-нет, вспыхивает яркая, я уже беру. Я раньше подошла. Выпишите мне
Какой ужас, думаю я. Сейчас меня завернут и
Странная история, не правда ли?
ЭСКАЛАЦИЯ ЧУВСТВ
Гена Ложкин бежал вверх по эскалатору метро. Он опаздывал в театр. Но тут дорогу ему преградила толстая дама с еще более толстым чемоданом.
Гена сунулся было в узкую щель между дамой и чемоданом и застрял. Он беспомощно завертел головой, поглядел вверх, вниз, по сторонам и вдруг понял, что погиб.
Причиной его преждевременной гибели было чудо, которое стояло рядом.
Вы не могли бы сказать, почти неслышно пролепетал Гена, чувствуя, что пока его бренное тело поднимается вверх, сердце падает куда-то вниз, вы не могли бы сказать, где тут продаются карточки спортлото?
С таким же успехом он мог спросить, какое расстояние от станции метро «Пушкинская» до галактики «М-87» из созвездия Девы.
Девушка насмешливо взмахнула ресницами и ответила, что в азартные игры не играет.
Абсолютно с вами солидарен, проговорил Гена, мне тоже не везет.
И с ходу, без видимой связи с предыдущим, пригласил девушку в театр.